说来也奇怪，今天晚上去跑的六公里相比前那么几次的都累多了，哈哈，也可能是隔得太久，身体都没反应过来……
今天是周六，没有课的周六。开始是准备好好来复习复习六科联考的，考试迫在眉睫啊，得努把力了啊（原谅我是个学渣渣）。可这一睡睡到中午，捣鼓会儿手机，把早中混合餐一吃，然后突然发现今天这阳光真特么正好啊，资料简直会让我翻不下去啊！一怒之下，抱起小说一翻就是一下午……所以喽，当我突然恢复意识一看时间瞬间就我擦了。一想到我的同窗们在教室里苦读了一下午，我又陷入了深深的郁闷中。
晚上，想着虽说脑力劳动得不对地方可也有一段时间了，又突然意识到有段时间没活动了，该去跑跑步啦，就顺理成章地来到了操场。话说原来我一直都没意识到我跑步有点慢呐，直到后面室友从后面拍了我下才发现周围都是有条不紊的或慢或快地超过我的身影。我决定我得改变原来的步伐，开始跟在室友身后狂奔。
可当我累得气喘吁吁实在跟不上开始放慢脚步时，我发现我连原来的速度达不到了，可我还有近一半的任务没完成！而室友已经停下来开始晃回寝室……
我突然发现原来我们的目标是不一样的啊！我是要跑十八圈来着的啊，却盲目跟着他飞奔了起来……
而当我意识到我老是在学着别人的脚步过着自己的生活时，我却已经走了很远了。我很羡慕那些用功起来废寝忘食的学霸们，我也向往那些一直忙的不可开交的大活动家们，所以我就开始学着模仿，把自己锁在教室里，只带课本和资料，周末出去唱歌爬山骑车不亦乐乎……可等到我发现我的心开始气喘吁吁，却跟不上每个人的步伐。我开始慌了，我找不到原来那个能肆无忌惮侃大山高谈阔论的我了，我找不到原来那个能蹦能跳开怀畅我了。我把自己锁在教室里，却绑不住思绪飘飞到千山万壑之外，奔走在山间小道时我却只想带着耳机听那么一曲小调眼望四方……可我心里还是有那么多那么多的梦想啊！我曾下定决心一人独闯西藏像苦行僧一样蹒跚地走到那洁白的布达拉脚下；我也曾力拔山兮式地扎进心理咨询师书中去，立志当一个像白衣天使一样的救人灵魂于水火的心理师；我甚至还想到当我不惑之时开那么一家咖啡酒馆喝着自己的咖啡看着一个个路人品着酒，写着故事……
可我到头来一个都还是没做。我不知道还没去西藏是因为没钱，没勇气，还是身边人都没干过；也不清楚好久没翻关于心理师的书了是因为没毅力没耐心还是周围的人都没想过；不明白不分享我的梦想是因为不自信不坚定还是害怕周围人的嘲笑……我发现了，我被周围人同化了，我很在意他们的眼神，很在意他们的语言，他们的表情，这让我变得唯唯诺诺，慌不择路。
但我还是发现了！所以我会的，说没钱可我的每一部手机都是自己努力的结果，没勇气可我也独自走过茫茫大山，没耐心没毅力可还是把炎炎夏日痛苦的兼职给扛了下来，不自信不坚定可我也在坚持着晚安陌生人……我开始知道我会的，在不赞同的眼光中还是看完了一本又一本小说，在冷嘲热讽中认真听了一天刚找到的旋律……是的，我相信我会的。我最后跑完了我的任务，累的半死，盲目跑了那么久，说不累那就是骗人，可我还是我会奔向我自己心中的西藏的，帮助需要我的人，聆听需要聆听的故事……我坚信我会的，因为我在这身心俱疲的十多圈中想明白了很多，人贵自知之明，我坚信我还在也还会经历，经历喜剧和悲剧，经历鸡汤和毒奶粉，阳光和阴天，我明白了我会的。
—— 献给茫然的的，已经清醒的在路上的你们。
