做为父母你能对孩子“不管教”吗？你能真的做到平等地对待孩子吗？

某天小静下班回到家，妈妈就开始唠叨起来。

吃饭前，“快洗手、吃饭了，记得用肥皂！

吃饭中，“多吃点蔬菜，饭不够吃，自己去盛!”

吃饭后，“早点休息，别总玩游戏，明天还上班呢！”

小静强忍着愤怒，但还是爆发了：“妈，你能不能别管我那么多，我又不是三岁小孩！”她忍不住和妈妈吵起不，她受不了，妈妈总以一种教训孩童般的口吻和她说话，好像她还在幼儿园，生活也不能自理。

孩子长大了，但妈妈不肯相信孩子的独立，也不愿给予好信任，始终不愿意接受孩子已经处于和家长的平等关系，而是仍然习惯地教导和掌控着孩子。

但孩子更渴望平等的对待，当她忍受不了不对等时，争吵一触即发。

什么是“不管教”？

不管教就是“不批评也不表扬的育儿方式”，日本作家岸见一郎以依据阿德勒心理学做出了解释。

孩子小的时候需要父母的帮助，但实际上孩子的独立期往往比家长想象的要早，如果父母不能注意到这一点，总认为孩子还小，很可能会阻碍孩子发展自理。

很多父母不想让孩子再经历和自己一样的痛苦，总想尽可能地帮孩子解决一切问题，但父母们始终无法代替孩子去生活，能够做的是可以帮助孩子鼓起勇敢面对生活的勇气，因为未来是属于他自己的。

 中国式教育常流行着“三天不打，上房揭瓦，不管，那还得了，指不定闯出什么祸来呢！”

这样的管教方式有用了吗？孩子是不是越来越叛逆？越来越不听劝了呢？那是因为家长没有教会孩子，要对自己的行为负责。“不管教”的育儿方式是什么样的？

一、既不批评也不表扬的育儿方式

家长们其实都知道批评不是育儿的好方法，批评会带来负面影响和情绪，关于批评主要有三种情况。

1、被关注、被认可是孩子的重要需求，当孩子规矩规矩做事得不到回应时，就会故意做一些会被批评的事，以获得关注；

2、孩子做错事有时并非是故意的，而是不知道自己的行为是错误的，这时父母要做的应该是耐心解释和示范；

3、批评虽然见效快，并非真的有效，而是因为孩子害怕父母而选择顺从，久而久之会使孩子逃避批评，做事变得消极，变得懦弱。

二、避免孩子依赖表扬

不批评，表扬总可以了吧？其实表扬也不是育儿的好方法。家长经常毫无底线地进行夸赞，“你真棒！你太厉害了！”，孩子很可能会依赖表扬，一旦得不到表扬，孩子就不愿意好好做事了。同时，家长和孩子都需要明白，不是所有人都会对自己保持友好。

当孩子做出良好行为时，家长可以用“你真棒”代替“谢谢你”。比如，孩子在公共场所很乖、很安静，可以说：“谢谢你这么安静。”让孩子获得对他人的贡献感和存在感。

三、不要对孩子横加干涉

 纪伯伦说，孩子“凭借你而来......却不属于你”。

父母给了孩子生命，却不能代替孩子过一生，当然也不能决定孩子的人生，孩子要面对挫折和失败，都必须由他自己承担。如果父母对孩子所做的事横加干涉，将造成不良后果。

1、容易破坏亲子关系，让孩子对家长的控制感到反感；

2、一旦发生问题，孩子容易逃避责任，并转嫁给父母，孩子则无法成长；

3、干涉孩子正常发展的人生，使孩子认为，父母不相信也不尊重自己，消极地面对问题，会阻碍了孩子的成长。

如何成为“不管教”的家长？

台湾作家龙应台记录过一件非常有意思的事。当某位教授来访时，他会有意介绍儿子给教授：这是某某教授，这是我的儿子菲利普。教授和菲利普握手后，却转向龙应台说到：“好俊的孩子！他会说中文吗？”“会，说得不错。”“他几岁？”“十五岁。””他读几年级呢？”“你问他吧。”教授这时候才转过去看菲利普。可是没说几句话，又转回来问龙应台：“他懂几国语言啊？”

龙应台意识到这个问题后，开始反思只有给予孩子足够的尊重，他人才会独立看待自己的儿子。

很多时候，孩子饭来张口，衣来伸手，没有主见，没有立场，一切事情都要家长帮他完成，其实这都是家长的不良的行为引导导致的，改变不是一朝一夕的事，家长们可以从以下方面做起。

一、必须平等地对待孩子

要想建立良好的亲子关系，必须平等地对待孩子，把孩子当做独立个体，给予他更多的选择和主动权，赋予孩子独立面对人生的勇气。

比如，带孩子出门见到朋友时，向孩子介绍他是谁，还要把孩子介绍给朋友，并邀请孩子主动打招呼，而不是一上来就让孩子向朋友打招呼，孩子不愿意还指责他没礼貌。

孔子说，“不迁怒，不贰过”，即时有了怒气的时候，也不让这个怒气登高，不会犯两次同样的错误。

二、体罚没有任何意义

有时父母厌烦的并不是孩子要求的内容，而是他耍赖或哭闹的行为，所以，父母需要引导孩子好好用语言表达诉求，如果他没能表达明白，孩子可要求孩子再说一次。

父母不得不承认，对待孩子时体罚并不是教育，而是报复，是为了给自己的愤怒找一个正当理由。比如孩子在屋里玩水，弄得满地都是，家长就会很生气地指责孩子的行为，并惩罚他不许再玩了。

其实批评在某种意义上，也等同于体罚。

三、父母不要开口只谈学习

“除了学习，就不能说点别的吗？”有些父母会遇到孩子这样的控诉。换位思考一下，如果别人和你讨论你的工作，是不是很烦人？！

家长如果希望在学习上能帮到孩子，可以参考以下三点做法：

1、批评对孩子成长毫无益处，家长必须和孩子建立良好的关系，客观地说出自己看到的事实，并非指责其不良行为，当孩子感觉到被尊重时才愿意接受父母的意见。

2、家长要引导孩子学习是他自己的事，孩子不想学可以告诉他等想学时再学，如果这时家长一味地说教，只会将孩子推向下坡，如果给予孩子尊重并引导孩子有正确的认知，孩子会可能会下滑，但当他有意识时自己会再爬上来。

3、让孩子体会到贡献的价值感，在社群中多做贡献，引导孩子乐于助人。具体地对孩子说“谢谢”“你帮了大忙”之类的话，让孩子体会到自己的价值感，感觉好才会做得好。

《情感勒索》一书里说：一段糟糕的关系，就是情感勒索者，侵害了对方的自我完整性。我们都曾是孩子，但成为父母后，却忘了小时候希望父母怎样对待自己。

其实很多父母会承认对孩子使用强权的方法并不很有效，而且他们对使用权威会感到内疚的，所以才常常说，“我这样做都是为你好，等你做了父母以后你就会理解我了！”诸如此类的话，其实这是在借着爱的名义来控制孩子的人生。

父母不可能陪伴和照顾孩子一生，选择什么样的人生应该由孩子自己决定。

种树最好的时间是十年前，其次是现在，想改变什么时间都不算晚，不要让自己的控制欲毁了原来属于孩子的人生。