2019.8.3
今天天气阴了一天，午饭后开始断断续续的下着小雨，心情依然沉重到无法呼吸，闭上眼趟了会儿，我好想就这样安安静静的一直睡下去啊，可耳边不断传来孩子们的声音，这个念头随着眼泪一起流走，我不该这么自私的。
半睡半醒他回来了，和我想的一样，还是和以往一样的方式，我无法想象他的心里是咋想的，而我连他正眼都懒得看了，我记不清以这样的方式我原谅过他多少次了，也许他自己都记不清了吧，多可笑，闻见他身上的味道，忽然感觉胃里翻江倒海，我根本不敢想像我如此爱着的男人为何要以这样的方式待我？这几天我也反省了好多我自己，只能说明我自己不够好啊，不然他的眼里心里为何就没有我一点点的位置。我不知道他内心有没有半点的愧疚，应该是没有的吧，他还理直气壮的质问我，这点根本不意外，因为我习惯了，也早就猜到他会那样说了，我不知道他的内心是有多强大能把自己伪装的这么牢？和我生活了九年的男人，我不懂不了解，忽然觉得这个人好陌生，也不是我爱的那个人了，他也根本不配拥有我的爱。
在他质问我的那一刻更加让我看清这个男人的内心是有多险恶了。也更加确定我离开他的你念头了。
站在阴台上，看着外面雨滴落在地上瞬间和地上沉积的雨水融合，我好羡慕。
越来越喜欢家外面的这个风景了，四季分明，每次难过的时候站在阴台上看着外面，心情总会慢慢变好。
我想他根本不懂原谅是什么？在他犯错那么多次以后我总是选择原谅他，因为我心里有他，爱他，而他一次次践踏着我的爱，这样的男人还该留着吗？不知道为什么我一刻都不想看见他了，以前和他生气我还会期待他回来，盼着他给我发信息打电话，而现在我一点都不想了。昨晚把他拒之门外，虽然犹豫了多少次，最终狠下心没起来开门，我只想让他知道，不管他怎么样伤我，而我还会在家等他，深夜里为他开门，这样的事情我永远都不想为他做了。
那天他又指责我，心又不知道跑到哪里去了，我告诉我，从此我的心只属于我，不在有他，更不会有任何人，生而为人，我不会再犯错，因为这种痛，只有自己才懂。每次想起我犯错后你忍着眼泪一声不吭的样子我真的好心疼啊，那一刻我告诉自己再不犯错，永不伤害你！因为我深切的感同身受过，我懂那种撕心裂肺的痛，而这种痛，不是别人，正是我们给予彼此的，所以，不管多痛我们都要承受，那次看着你喝醉了还在提起，我知道你心里没有遗忘，而我何尝不是呢？原本以为融为一体的两个人可以互相取暖，没想到我们却是釜底抽薪啊
我的生活里满是你，而你的生活里完全没有我，所以这段感情注定是艰辛的。所以我活的没有了自我，没有朋友，只有我一个人。所以我确实感觉好累，好想退出你的生活，这辈子没有过炽烈的恋爱，没有圆满的婚姻，我不怪谁，是我活该。
只希望快点结束掉这段感情吧。没有爱的婚姻根本就不是我想要的，虽然我现在还是这样想，因为我不想在委屈求全了，如果以后遇不到相互爱着的人，那就这样吧，一个人也挺好。
