当前面那个人验完血压离开的时候，我忐忑的心如同奔跑的马难以抑制。善良的体检医生安慰我：“你看看，一个成年人了，做个体检这么紧张干嘛？”
我笑着对医生说：“医生，您这话有点像我家里的那位的口气。”
大概是我的话出乎她因为忙碌而失于交流吧，她竟然抬起眼皮打量了我一下，然后示意我不要讲话。然而，我的内心那匹奔跑的骏马却脱离了缰绳：其实我家里的那位，早已不会和我讲这样的话了。平淡的柴米油盐，已经把浪漫的期待变成了沉默寡言，就如同这疲惫的身躯渐渐无法承受来自各方面都压力一样。
几分钟后，果然如同预料的一样，我的血压高了。
善良的医生非常细心，问了我很多关于生活习惯的问题。我告诉她，我从不吸烟，不饮酒，无不良嗜好，只是睡眠不好。
医生说：”睡眠不好，经常熬夜，也是高血压的一个诱因，你现在的收缩压和舒张压都很高，有脑溢血的风险，所以你必须住院排查一下风险。 ”
想想现在囊中羞涩，医保又停了，工作压力却又很大，我苦笑了一下，说：“我也想好好躺一下，休息一下，可是躺不平啊！” 我告诉她，我马上要离开这座城市，去杭州办事，没办法啊。
医生一脸严肃地对我说：“你是要钱还是要命啊？你这个年龄上有老，下有小吧？”
我怔了一下：我的母亲七十多岁，父亲去世多年，她一个人待在家里，也患有高血压，一直靠药物维持着。我的儿子十多岁，正在读小学，跟着妈妈一起在小镇学习。由于生活的种种，她和我还在怄气，大概我的婚姻也在风雨飘摇之中。
不过短暂停顿之后，我潇洒地对医生说：“其实，生死我看得很开。不就是闭上眼做那千年一梦吗？”
医生摇了摇头，叹了口气：“真是不可理喻，我先给你开点药，你到了杭州后，一定要到医院检查一下吧。来，这里签一下《风险自担承诺书》吧。”
我苦笑了一下：“你们医院的工作还真是到位！”
走出医院，大家上人来人往，每个人都在自己的轨道上匆匆而行。我心中充满了茫然，又忽然感到了一种前所未有的恐惧感--尽管我只有四十多岁，但死亡其实一直徘徊在我的身边。
我曾经假想过，如果我死了，她会不会很伤心？还是会在伤心一段时间后，认真考虑自己未来的依靠，然后找到另一个男人，然后我的痕迹渐渐从她的空间消失？我的家人们呢？大概会给我办理一场看上去还算风光的丧礼，哀叹我一生的窝囊和不幸，然后，各自继续忙碌各自的生活吧。我的母亲呢……我的儿子呢……
人的一死可能是非常容易的， 但我却无法瞑目，我不甘心就这么离开这个看似充满艰苦的世界。我身上的责任还没有完成，我怎么能就这么离开呢？
我想找个人倾诉一下自己内心的痛苦，然而，举目四望，我又觉得仿佛身处一个陌生世界之中。
一天后，我回到了杭州。
从车站出来，这个文明而忙碌的社会依旧用大家都步履匆匆来迎接我的孤独。俊男们英俊潇洒，美女们秀发披肩，香气袭人，只是大家都似乎没有什么表情，在车站、地铁站、街头匆匆地在自己的轨道上前进，无数个人与无数个人擦肩而过，然后消失在彼此的世界里。
过了半小时，我到了住处。在这个小小的房间里，我情不自禁地拿出一张纸，开始写下一些东西：
” 我得了高血压，医生说我意外的风险很高，所以写点东西留给你们，我不知道这算不算是遗书。人是难免要死的，毕竟阎王叫我们三更去死，我们也没办法留恋到五更。所以我不怕死，但我不甘心，我有太多的事情没有做完。
然而，面对死亡这个最公平的游戏规则，我们又有什么办法呢？只有通过努力推迟它的到来罢了。一旦它真的来临了，很多事情只能拜托你们了。（我写的时候，心里问自己，这里的”你们“该是谁呢？）
一、家中的母亲，如果一定要把我的死讯告知，那么请你们缓缓地告知。
二、我的孩子的抚养只能靠他的妈妈了，你们能提供一些帮助，就拜托你们看顾一下了。
三、我写有一些日记心得，都留在电脑里，如果方便，让我的孩子去看看，他父亲曾经经历过什么样的事情，又有怎样的心路历程。
四、母亲的抚养我已经没有办法了，只有拜托你们照顾了。
五、不要为我举办任何丧礼，也不要置办坟地，因为我不相信这些。如果可以，为我进行生态葬，如果不行，将我的骨灰撒掉，然后将我渐渐忘记。”
我又抽出一张纸，写了另一段：“我不知道现在还能不能称你为‘亲爱的’，算下来我们已经有很久没有好好地说话了吧？当你读到我这段文字的时候，我大概已经没法和你说话或沟通了。孩子尚小，拜托你好好带他，让他多读书，特别是历史和人生的书，我不指望他做达官显贵，我们大概也没有这个能力让他获得这样的阶级，但希望他能够领悟人生。在他成长的过程中，非原则性的错误， 我们都要包容他，给他试错和成长的机会。对你，我只能说对不起了，就算我能活得很久，大概也没法和你白首偕老吧，所以，或许我的离去，对你不是坏事。我希望，在你的心中不要恨我。”
语无伦次地写到这里，泪水从我这个不知道多久前就失去哭泣功能这个男人的脸上流下，并且无法阻止了。人死如灯灭，闭眼本是千年一梦，但我们又该如何放下人生的种种喜怒哀乐？
