你可能懂得沟通的艺术，但你未必懂得熊孩子的沟通艺术。

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没有孩子的时候就听说过所谓的“Terrible Two”（可怕的两岁），后来儿子如天使宝宝般降生到我面前，我以为他可能会有幸地与“Terrible Two”期擦肩而过。两岁2个月的时候，小家伙还是准时进入这个阶段，我的美梦破灭了。

这个时期的天使宝宝，会突然化身成为小恶魔，动不动就大喊大叫拒绝任何事物：到了洗澡时间，跟他说去洗澡吧，他会大哭大闹地喊：“我不要洗澡！”甚至死死抓住凳子，抱也抱不起来；好不容易洗好了，又不愿意从浴桶里起来，再次大喊大叫：“我不要起来！”

也会突然化身霸道总裁，只要想做的事情都要独立完成：按电梯一定要他亲自按，一旦没给他先按，一定会大吼大叫：“我来！我来！要我来！奶奶不可以按！大家都不可以按！”

还会变成完美主义者，一切都要按照他理想的状态来执行：妈妈的杯子奶奶不可以拿；公公的药罐子一定要放在公公的床头；爸爸的拖鞋爷爷不准穿……

一时间要接受我的乖宝宝转变成这样的熊孩子，小心脏还真是有点受不了。

虽然内心有些波澜，但是我还是比较淡定的，毕竟这孩子跟我也生活了差不多上千个日夜了，搞定熊孩子这个事，我还是很有信心的。

“Terrible Two”阶段的孩子最大特点就是：固执、任性、叛逆。他们的口头禅是：不要、不可以、我要自己来。这是一个好奇宝宝开始要自主探索未知且新奇好玩的世界时，非常正常的表现。

既然这是一个不可避免的正常现象，那么作为家长则应该正视它，无需打压、强迫改变孩子的状态，用积极正面的方式去帮助孩子顺利度过，最关键是使用有效的沟通艺术来引导孩子利用好这个阶段的特点，更快乐地成长。

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这个阶段的孩子，不分青红皂白就喜欢说：“不要！”其实，他们有时候并不是真的不要。往往说完“我不要吃饭。”转身自己就认真吃起来了。说“不要”的时候，更多的其实只是想表达自己不想被安排，不想被打扰当下。

聪明的做法就是：改变提问的方式。不要以：“要不要？好不好？行不行？”这类句式开头的提问，因为这样的问题答案多半是：“不要！不好！不行！”

比如准备吃饭的时候，我会跟他说：“准备吃饭，你可以去洗手盆那里洗手啦。”玩水是他最喜欢的事情之一，用这一个话题先转移他的注意力。

当然如果他在看电视，那这招就得再加一个“缓冲”：“宝宝，我们准备吃饭了，你还可以再看一集电视，这个看完了，你就跟妈妈一起去洗手盆洗手吧，妈妈让海盗船长在洗手盆那里等着你。”不需要让他马上停止手头上感兴趣的事情，他会更容易接受你的提议。

然后再跟他说：“你猜猜今天是吃的什么东西呢？我闻到了好香啊！是意大利面还是豆腐呢？你看看，猪小妹已经在你的餐桌上准备抢你的意大利面了。”

用好玩有趣的话题激发他的好奇心，让他对餐桌上的食物有一定的期待。这样，他就能顺利地跟着我的引导坐在餐桌上了。

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“TerribleTwo”阶段的孩子开始有了自我意识，凡事都希望像大人一样可以自己动手。所以只要保障安全的前提下，我认为这是一个非常好的锻炼孩子动手能力的阶段。

比如每次去小区的快递柜取快递。只要不是连我都拿不动的东西，我都会让孩子自己拿。而他抱着快递也会很开心地跟遇见的人分享：“这是我的快递！”

拿回家以后，会立刻跑去厨房找剪刀，然后想要自己剪开。如果我跟他说：“太危险了，你不能拿剪刀。给我来剪开好不好？”他一定会生气地大喊：“不行，是我的快递！是我的剪刀！我要自己打开！”

所以后来我都会这么跟他说：“剪刀太锋利了，祺祺你拿着要小心。让妈妈帮你剪开吧，妈妈帮你打开更快呢。”首先让他注意危险的地方，然后再让他知道如果让妈妈动手，可以更快看到里面的东西，那么他就关注到物品上了，而不是动手的过程了。

接下来我把物品封住的地方剪开，剩下的全部交给他，并且趁机利用他的“完美主义”让他做好归类整理。

让他自己把包裹的塑胶袋拆开，把垃圾扔到垃圾桶，把里面的物品属于哪类东西该放哪里让他决定。我只需要在一旁用语言“指挥”：“哇！这个是什么呀？祺祺自己打开看一下！是谁用的东西呢？它的小家在哪里啊？应该放在妈妈房间的柜子是吗？你一定可以把它送过去它的小家那里的。这些垃圾好大啊，是不是应该扔到垃圾桶啊？祺祺你可以帮妈妈扔过去吗？谢谢你哟！”

他当然很乐意配合我，因为可以像个大人一样，自己动手好好表现，那是件让他很得意的事情。

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至于孩子有时候出莫名其妙的脾气，大哭大闹的时候，一定要先尝试“冷处理”。

前两天，祺祺睡觉前要我给他讲故事，我让他自己去书架上挑喜欢的书过来。他却把不喜欢的全部拿出来扔地下。

这时候爸爸回来了，可能工作比较累，看到这状况，一把抱起熊孩子放一边说：“你在干什么？”祺祺坐在地上“哇”一下就大哭起来。爸爸继续教育他：“你不可以这样的，把书扔地上，到处弄得那么乱！”

我向爸爸悄悄示意了一下，让他走开。（为什么要悄悄？因为不能让他觉得妈妈是来帮他的，否则会认为做错事有妈妈会帮他。）

然后我也坐在地上（用一致的视觉高度和动作更容易让他觉得你已经感同身受），静静看着他哭。他尝试把声音哭得更大，可怜巴巴地看着我，希望我能给他安慰，但我没有抱他。我给他拿纸巾擦眼泪。他的哭声稍微小了一点。

我开始跟他说话：“祺祺，发生什么事情了？能告诉妈妈么？如果你一直哭，妈妈听不到你说话，是没办法知道你怎么了的。”于是，他开始努力收起哭泣，指着地上的书，但是说不出话来。

我：“我知道了，你想选几本喜欢的书拿给妈妈讲故事对吗？”他点点头，委屈的眼泪又来了（这时候的他感觉被人理解了，于是委屈感就上来了）。

“但是你为什么把书本都扔到地上了呢？如果书本在地上摔坏了，以后你想看都看不了了怎么办呢？……”他终于一边听我讲道理，一边点头，一边把眼泪收起来了。因为我站在了他的角度肯定他，获取他的信任之后，再给他讲道理，他是更容易接受的。

事情的结果就是：他自己把书本一本本捡起来，并且学着平时我整理书本的样子，把书在手里面顿了顿，最后把全部书放回书架上了。

这个过程我没有帮他动手，但是一直在旁边跟他说：“祺祺懂事了，知道怎么整理书本了。真是一个好孩子啊！”

在给予夸奖的时候，记得重复一下他做了什么事情值得夸奖，可以加深他对正确事情的认知。

总结一下，面对“Terrible Two”阶段的孩子，父母与其沟通的语言艺术应该注意以下几点：

1.提问的方式应避免让孩子有机会“拒绝”你；

2.用有趣的内容转移注意力，用好玩的话题引导孩子参与你提议的事情；

3.避免情绪对抗，遇到情绪崩溃中的孩子，先“冷处理”，随后用同理心沟通获得信任，再讲道理，指引行动，最后给予有内容的褒奖。

没有真正的熊孩子，只有不够用心不懂沟通引导的熊爸妈。所谓的育儿经，都是一盏指示灯，可参考，可模仿，但不一定可复制。

育儿路上没有绝对正确有效的捷径，只有用心摸索，反复实践，不断调整，才能找到适合自己孩子的方式。

养儿需谨慎，育儿需用心。