“这是一本关于养育孩子的书——但是，它不会告诉你孩子应该做什么，或者他们应该如何做，而是会告诉你，如何通过鼓励孩子思考，来影响他们的社会适应能力。”

这段话深得我心，鼓励孩子思考就是一个陪伴探索的过程，我想这需要家长暂时放下强大的大脑，快速的思维，调整姿态，调频到放空无为的状态，陪孩子一起探索。

在书本的刚开始，我暂时不结合书里的具体技巧，讲两个小故事。

故事一：

有一天，弟弟不小心把哥哥亲手做的手工——一辆木制观光车摔倒了地上，散架了，车轮咕噜噜都滚了下来。我们俩瞪大了眼睛看着对方，几秒后他说，“oh，现在惨了。”我也跟着说，“oh，汽车摔落下来，散了一地。”他继续描述，“旗帜倒下了，车轮咕噜噜滚到了床底……”然后我们哈哈大笑，接着我问他，“现在你有什么想法？”

他说，“嗯……现在我真是不想要哥哥回来了。”“他回来你会害怕紧张吗？”“是啊。”

“可是他真的不会回来吗？”“不会……”“那要怎么办？”我问。他认真想了想说，“下次去小海狸我再重新做一个给他吧。”

我做思考状说，“嗯，这确实是办法之一。可是万一他说他就要他原来那个呢？那可是他亲手做的。”这时外婆喊吃饭了，我们将话题挪到了晚上睡前。他说，“那就用我的一个玩具跟他交换吧。”

“哦，你想出了第二个办法。还有可选的方案吗？以前啊，我的老师告诉我，凡事都有三种以上解决方案，我们再想想看？”

看他绞尽脑汁也想不出来的样子，我说，“哎，我突然想到一个办法，我们可不可以把哥哥的车子带去小海狸修补一下，这样哥哥回来可能根本就不会发现有摔坏过？”“嗯……可以哦。”

故事二：有一天下午，我收到了儿子同桌妈妈的信息：“宇翔妈妈，我女儿回来说宇翔今天在进学校的时候抱着我女儿，然后头磕到地板上刚刚看有一个包了，宇翔回家了你问问是怎么回事哈。……（持续沟通对话）……我女儿也比较皮，前两天回来说宇翔扯她头发，我说肯定是你上课讲话了，我还说她来着。今天出来哭了说好痛。”

去托管接宇翔的路上我思考了一下，决定先了解情况，同理感受，再引导思考解决方案，鼓励孩子和孩子直接面对，甚至和她妈妈直接面对，但是我陪伴在他身边。

我现在总结一下，结果是，两个小朋友通过两位妈妈的手机直接交流了以下几点：

1，还原现场，也就是当时的实际情况。

2，各自检讨没做好的地方，道歉。

3，各自想想怎样做可以彼此的相处和配合更好，“两个人要配合好，互相帮助，万一以后不小心忘记掉了，我们必须要互相提醒。”

我觉得有一个转念的工作是可以帮助我们从怕问题转变成“太好了”，也就是从“麻烦来了”转变成“机会来了”：

问题发生前，我一无所知，只知道他的成绩多少，同桌是谁（有时也不一定知道），上学放学是开心还是不开心（有时也不一定关注），老师有没有告状。

问题发生了，太好了，我有个了解孩子，了解孩子想法的机会了；

问题发生了，太好了，我有个跟孩子三观碰撞的机会了；

问题发生了，太好了，我可以好好享受这个过程，去润物细无声地陪伴他养出抗挫力，语言表达力，情绪管理，目标管理，解决问题能力……等能力……

问题发生了，太好了，我可以看看自己遇到问题的反应是什么，有什么情绪感受，我可以怎么调整自己或者它是如何影响我和孩子的互动的……

……

有时，我们需要放下“解决问题”的目标，着急着想要一个问题的答案，常常让我们忽略掉许多比答案重要的多的事情。

与其把问题快速处理掉，不如去看看事情本身，在那里，我们能淘到金子。