总觉得今天是没什么可说的，一如既往的平淡的生活，看了一本很好的作品是姚家明先生的《救赎》，写的很好也诉说了一代人的救赎和成长，但有些东西我实际上说不清楚，因为我现在也很困顿，我现在感到一种疲劳，一种写文字的疲劳，我一天到晚的生活是平凡的，是孤独的，又或者说是特立独行的，我找不到生活里太多值得写的东西，尽管我每天都在阅读和写作，但我写不出来生活里藏的美感，每一天的生活其实都是平淡无奇，尽管我尽量写着自己独一无二的思考，但我回顾时，我往往看到自己的无奈和空虚，说实话，我不知道努力的方向，我找不到每天的主题，也没有太多的话题太说，特别是我在一个安逸平静的学校生活中时，我每天守在宿舍里时，我感到自己生活的平淡和空虚，我每天在写一些不痛不痒的文字，我好像迷失在文字的森林里，也迷失在这个真实的世界之中，我好像变成了文字的奴隶，我强迫自己日更和诸文，今天我开始反思和总结自己这一行为的意义，我是不是必须写这么多文字来表示自己的独特性呢？是不是我是在恐惧如果一天不写，以后就不会再写了呢？我也并不知道，只是此时此刻感到烦躁和郁闷，我感到一种无意识的强迫，我必须给每天留下一些东西，但这些东西是强迫自己写下来的，是不是真的有那么多价值呢，我也不知道，当我这么想的时候，我尝试跟自己解说自己的愚昧和每一个行为之外的意味。

我将分解自己的行为和解剖自己的思想，是不是存在那么一种愚昧强迫自己写些莫名其妙的文字呢，而现在这种烦躁郁闷的心情是怎样导致的呢，为什么我会感到无聊和空虚，为什么明明我每天阅读还是感到一种内在的无知呢？

直到现在，其实我明白自己写的文字已经可以清楚的流露着自己的情绪，也可以明明白白的写出自己的生活，但我还是感到一种漂浮不定的空虚，有一种特别难以言明的东西在我脑海，控制着我的情绪，我现在的情绪不悲不喜，像一个风雨欲来的阴天，内在有种微妙的情绪发芽生根，犹如不稳定的火山隐隐发作，人只是感到痛苦，但我不清楚到底是什么东西导致我的情绪忽明忽暗，其实我清楚，像我这样敏感的人，情绪是非常不稳定的，我有时候莫名其妙在开心的时候的想些糟糕不已的事情，于是笑脸还没合拢，悲伤就流出来了，乐极生悲大概就是这么一个道理。

我是一个随遇而安而至极的人，无所谓这三个字在我的生活里说了太多遍，这也造成了我的随性和随波逐流，我真变成了一个无所谓的人，这三个字有这么一个魔力，它真的可以把你变得失去个性和无知，语言的力量对人来说是无穷的，故我现在要放弃那些令人失去信心的词汇。

其实每一个月都有那么几天情绪是崩溃的，是悲伤的，叔本华的哲学没错，人是一个悲观主义的命题，有些悲观是必须一个人度过的，那些糟糕的情绪说不出的，说出来别人也不知道你内心的汹涌彭拜，所以每一个人都要有自己的铠甲，一套符合自己的保护罩。

文字对我来说，有时候是表达的工具，有时候是抒写情绪的药方，但我此刻平静下来时，我觉得文字是我独一无二真诚的朋友，我想说什么便说什么，想到什么说什么，我内在的火山好像被引导，内在不稳定的悲观心情也在融化，变成我内在的东西。