2017年4月24日 星期一
我的限制信念：
上次作业写完了，写的时候就不清不楚的，很多场景模模糊糊，像喝多了酒，醉醺醺的断片。
一口气读完悠悠妈的文章，惊叹她超强的记忆力，俏皮洗练的文笔，很像她的人！
突然想到：像我这样习惯用左脑生活，高度依赖感觉的人，逻辑性差也不奇怪了。
上帝不能翻着面眷顾我，不是吗？
我数学和物理特别次，30分都考过，唯一理想的是化学，回回满分！因为化学是最像文科的理科，而我文科出奇的好。
俊榆妈本次作业跟《滋润的爱》最后一章自查问卷如出一辙，当时我的问卷做得很吃力，勉强捋了一遍，很期待老师的引领。
我的限制信念，最中心的一个：我不够好。
从哪里来的记不得了，大概很小很小的时候，我有记忆开始，就觉得自己跟爸爸妈妈三个姐姐不是一家人，自己始终是个外人，现在这么大了，偶尔我还有这个感觉。
家人对我不好吗？
很好啊！
三个姐姐都让着我，不让我多干活，夏天去木材厂拉锯末过冬用，她们都把我往家撵，不让我去，去了也常常故意“忽略”我，她们抢着干！
爸爸妈妈也对我很好，他们很少批评我。
要说惩罚，妈妈用拖鞋底打过一回屁股，爸爸踢过我一回，以后再没有武力事件，语言暴力也没有。
但是，我就是觉得自己不是这个家里的人。
我有隔离感。
我吃饭不敢夹菜，有一次脸红像碳烧似的，妈妈破天荒给我夹了一块肉，她从不给我们任何人夹菜的，那天看到我的样子，她很惊讶。
爱吃绿豆糕，会趁爸爸躺着看书偷偷拿一块，嘴里还没嚼完，爸爸就叫我，我只好把嘴闭得紧紧的，不敢张嘴怕掉出来。
爸爸发现了我嘴角的绿豆糕末，他没发火，和蔼地告诉我，大大方方去吃啊！不用悄悄的！
我听了，不仅羞愧，还有可怜的感觉。
再就是，不管跟谁吵架，我都沉不住气，迫不及待去道歉，从姐姐们开始到上学的同学，不管对错，都是我第一个道歉。
我怕死了。
我特别怕她们不理我，她们不理我，我就完了！
我总想做的好好的，去讨好别人，让别人喜欢我多一点，再多一点。
这一切都跟我被寄养有关系吧，出生要被送人又没舍得，送到陌生人家去看，哭了饿了没人管。后来抱去姥姥家，姥爷天天吵让爸妈抱走，好歹看到一岁，实在没办法，被父母带回自己家。
这么小的孩子有这么深的记忆和影响么？
不知道，反正我就是有多余的，觉得自己挺可怜。
一直讨好到三十几岁，别人都是好的，我没权利好，我不好活该。
而且做事不能发出全力，总有一部分力气用在观察别人的反应上，不能专注做事本身。
写的怎么这么乱呢！
现在，我想，我凭啥活该呀？凭啥别人就是好的，我连呼吸都不重要吗？
我才作为一个独立的人，想站起来，我费了多少年的力气。
