嗨。大胖胖呀。你好呀。跟你谈了这么久。第一次给你写情书，哈哈，感觉有点紧张，一提笔竟不知道要写些什么。毕竟这是第一次嘛，所以我就写一些感悟吧！

你一直都是我最可靠，最信任，愿意花时间听我倾诉的大屁股。

哈哈哈。说真的。我经常都不敢相信自己已经20岁了，可却还是那个分不清东南西北经常迷路的女孩子。

一难过就哭，一生气就不想说话，表情都写在脸上，控制不住。我好像什么都没准备好，再过几年就到了，谈婚论嫁的年纪了。

我以前以为自己到了20岁人生就会哗一下变得壮观美丽，但真正到了20岁，之前以为特别的，实际上也就那样。

我还记得，以前的我天真浪漫，幻想着以后会遇到一个满眼都是我的男孩子，就觉得生活中只有感情。是不是很天真？

可是当觉得自己真的成长了以后，就会知道我们的生活不再只有感情。我们会变得忙碌，不会对恋爱投入过多，可能这就是你现在的状态，不说你，应该都是这样的。

到后面感情反而就像是一只生活的调味剂，调出你的甜，缓解你的苦酸辣。

你让我懂得了成长后，我们不讲究爱不爱，喜不喜，欢也没有那种轰轰烈烈，只有合不合适，舒不舒服，两个家庭背景像不像当而已。

经常看到这样一句话，“你应该爱上一个让你更耀眼的人，而不是让你低到尘埃里去开花的人”。你就是那个让我觉得自己耀眼的人，你教会了我坚强自律，遇事不乱，思考问题，让我清楚的感觉到自己在成长，而不是原地踏步。

你就像一棵大树一样，在背后支撑着我，使我前进。

知道我和你是的人都说我爱你爱的太卑微，说你大男子主义，不为我考虑，可我却不这么认为。

跟你在一起后感觉自己在升华，我会变得可爱，变得回归简单，我喜欢这段感情里的我，不仅是不闹不任性，没脾气这一点(还是有的)，我真的比以前更会经营爱了。

这种改变不是被逼的，而是你给我的积极影响。比起宠我，你更懂我，我不喜欢跟别人交心，不喜欢跟别人说自己的心里事，就像把自己关在一个隐形的小黑屋里，门上贴着，“闲人免进”四个字，没人真正走进我的心里，我也不愿意打开。

经常觉得自己太孤单了，太寂寞，我自卑，我怕，我怕没人懂我，怕别人嘲笑我，我宁愿把自己关起来。也不愿主动分享，可能是童年阴影对我的影响太大了吧。

童年时一直被比较，被人说长得丑，被人欺负，被打了还不敢说，就自己一个人承受，告诉自己睡一觉就没事了。

虽然童年一直跟父母在一起，可在一起的时间少之甚少，缺乏沟通，不敢跟他们说话，记得有次，想拿钱剪头发。我又不敢向我爸要我，那时他还在睡觉，听到这个直接把钱砸到我头上，我好伤心，明明很小的事，他们一直吵架，打架，那时我长期住在我二姑家，自己还是小朋友的时候就学会洗衣做饭，周末还要带我表妹，可能这些事对你来说不算什么，可对我造成的阴影很大。

我喜欢喝酒，喝了就停不下来，想把自己喝醉，因为心里压抑了很多事，不会调解，喝醉了会让我心里舒服点，不过现在不一样了，我不喜欢喝酒，没有什么烦心事，即使真有什么，我也会懂得调节，控制自己的情绪。

至少我会告诉自己，我很好，我值得。我也其实没想过自己变得多么强大，只希望自己能成为那种的女孩而已。

其实我们之间也发生过很多不开心，可是我们从来没有吵架，而是你最后都在开导我，你没有当那是一种无理取取闹，哈哈，就当是生活中的一点小情趣。

还记得我第一次感冒时，你下去给我买药，然后温柔的叫我小宝宝，叫我起床吃药，在江铃家，李志军那天喝醉酒，我在沙发上睡觉，你把小娃娃放在旁边，说让她陪我睡觉。

在上海(是我的错)，你担心我出事，那种着急，让我心里暖暖的。去找你，你都会给我买很多零食，所以现在已经成肥猪了，会给我熬汤。这就是你给我的安全感。

我爱你，大胖子。很爱很爱的那种。