静子昨晚心思可多了。想写文章，想谈单，想考试，心里有一个声音告诉自己：你必须要做，这是任务，你不能不遵守规则。然而又有另一个声音：我不想做，就不想，为什么一定要每天都逼自己那么紧，那么规规矩矩，生活的乐趣何在。

最后还是带着倔强的屈服，去做了，结果是，十点二十开始做试卷，十点四十完成，但过了十点半的截止日期，没有交成功。静子松了一口气，感觉自己赢了，惬意自己去做了，但是却有故意不按时间截点完成的。

文章没写，为了平衡焦虑的心情，静子告诉自己说：今晚算给自己放个假，都到十二点了，那就发个红包得了。但是发现一起约定写作的小伙伴一点多还提交了文章。静子心里又有些责备自己：当初干嘛不争取一下呢。

这就是静子的生活的常态，经常是心里不服气表面却又表现得很乖，为了心里平衡，故意违反一点规则，好让对方觉得自己真的努力了，但是自己又窃喜，其实我是在抗争的，我赢了。

经常是患得患失，自己放弃后，发现别人又努力去争取了，会自责自己为什么不做最后的努力。很多时候做事的时候只是为了完成任务，却又不知道自己去为何而作，只知道别人要求自己做的，有一种我不想做，却又不得不做的感觉。

昨晚凌晨，在和朋友聊天的时候，聊到理解，静子突然有种如梦初醒的感觉。朋友也是公安系统的内勤。静子以为她会更理解自己一些，于是就和朋友聊到老公因为忙工作都不着家的事。

朋友发了一句话过来却深深的刺激到了静子：我们看过奇葩的家属打电话到值班室骚扰的。也没办法的。选择了这个职业！

当时静子很是惊讶，作为公安系统内部的人员，都无法理解家属的不容易，静子很是理解那些去闹的家属的心情，却又很是气愤：谁不是被逼到了极限才去做那个奇葩，哪个女人不想做一个温柔的小仙女呀！

回顾这八年来自己经历的痛苦，就是被这理解二字深深折磨，当刑警的丈夫没日没夜的工作，每天面对工作的不如意，带娃的辛苦，静子也很想有个人来为她分担，有和个肩膀可以靠靠，有个温暖的怀抱可以抱抱。但这一切似乎都是奢望。当静子把自己的心情说给身边最亲近的人听时，其实就想求一个理解：我知道你不容易。

但大家的第一反应就是：他很不容易，你要理解他。然后各种劝说，静子俨然成了一个做错事被责备的小孩：我的一切痛苦都是我自己造成的，我咎由自取，没有资格抱怨，因为都是我不够理解他而造成的!

静子为自己不被理解痛苦，更为自己是一个不够理解丈夫的女人而痛苦。静子曾经压抑在一个空旷的操场，无助地仰天大哭：都叫我理解他，那谁来理解我呀？！

昨晚被刺激到的静子突然就醒悟了，每个人自己要走的路，要过的生活，都是自己选择的。不需要强求别人去理解你，对于自己不理解的人和事，也不必强求自己。

对于能理解的，自己欣然加接受，对于自己不理解的，也不用自责。自己随时都有自己选择生活的权利，而不是一直觉得很憋屈。突然间，静子这八年来所有的憋屈突然变得雨消云散。

静子整个人感觉到了无比的放松，她终于得以解脱了。解脱了一直活在别人的要求里的生活模式。以前静子总是做了别人觉得自己应该做的事情，而沾沾自喜期待着表扬，做了别人觉得不应该做的，就开始惴惴不安，自责到无法自拔。

静子对自己说：凭什么，凭什么让自己活得那么累。从此以后，我就是我。不需要任何人来干涉我的生活，从今往后，我也不再抱怨，因为路是自己选择的，自己有勇气就一直走下去，没勇气走下去也可以随时有换赛道的决定权。