好久不见，见字如面

      —写给自己，也写给你们

距离上次来简书已然半年，这期间其实多次想提笔写点什么，留下点什么，却发现脑中的思绪比搅在一起的毛线团还要乱，整个人像被什么拽着，难以提笔难以开始。既然这样，不如再给自己些时间，去放空去沉淀，去发现问题去找寻答案…

直到刚才我发现自己错了，后来的自己都错了。突然想抱抱那个被自己折磨得筋疲力尽的自己

因为那句“解决问题的思维难以给我们提供持续的动力”。一段时间以来，我发现了自己问题却没猜中这个结局。

不知从什么时候开始，自己变成了“发现问题解决问题”的人，每天在做的也是“救火”、“补窟窿”，渐渐的无法释然的疲惫、失眠、烦躁、焦虑等一系列的情绪吞噬了所有，挣扎徘徊结果于事无补

离开短暂地解决了当时的痛苦，随之而来的却是更大的深渊！一个月、三个月、半年…不知道那段日子是怎样在再多重的打击下坚持强颜欢笑的，也不想回忆身心同样煎熬的过往。仍记得满7月的那天，阴霾的天空下突然裂开一道缝儿，透出一缕微光，我终于“原谅”了自己…

可后来才知道，那不过是十万八千里西天取经路的开始，九九八十一难还在后面。疯狂的看书、听书，用各种事情塞满日常的生活，把每天都过得满满当当，不断地去找问题找答案，像个无头苍蝇一样到处乱撞，然后生活确实又给了我一颗糖，让我以为以后都可以告别那段晦暗的时光。然而我又错了，新一轮的颓废迷茫原来正在来的路上，自我怀疑不停否定中，一个月又溜走了，继续用别人的故事麻痹自己，用他人的事例劝解自己，突然在某本书的某段话找到了共鸣，看到了希望，又是一道光，那么耀眼那么鲜亮，让我可笑的以为自己真的走出来了，可以去拯救别人了，结果就是自不量力，别人没救成反倒又丢了自己，一个月、两个月，感觉这一次人生是彻底失去了意义，之前一直在想弄清楚生命的意义在哪，如今便是觉得生命真的没有什么意义。大家的忙碌无意义、坚持无意义、喜欢无意义、讨厌也无意义…看着身边忙忙碌碌的景象、熙熙攘攘的人群总在想Ta们是为了什么呢？我的热爱丢了，食欲却回来了，总是感觉吃不饱，吃多少还是觉得胃里空空的。为此总是自嘲，心里空所以胃里装不满。去回想当年很多人跟我说过的感受，去体会当时不能理解的例行公事之后的不知道到该干些什么…我依然在履行我的职责我也在尽我该尽的义务做我该做的事，努力扮演一个正常人，像大家一样的正常人。

然后熬到了每年两个最值得期待的大家之一，碰巧今年十一中秋八天乐。用电影塞满了前半程，却死活也填不上后半程，于是昼夜颠倒的日子悄然而至，晚上不想睡、白天再没有足够的刺激激励我6:30爬起来。这把年纪不敢太晚睡也熬不起，然后的结果就是睡个圈儿，不知道那些一天只睡4小时的人知道后，会不会觉得这人太暴殄天物浪费光阴…

就这样还每天不忘去发现存在的问题，直到看到那句话才明白为什么一切都让自己那么累，那么反复无常，曾经一度在想自己为什么如此不稳定，一阵阳光一阵暴雨。现在看来是动力不足。正像那句话的后半句“创造型思维可以提供源源不断的动力，因为创造型思维的动力来源于爱”。想要什么就努力去创造什么，而不是先把其定义为问题，再带着解决问题的思维去行动，那样只会越来越丧。

其实，这段时间以来有发现，自己包括身边的很多人是缺少爱的，爱自己爱他人的能力，爱生活爱人生的勇气。我不喜欢自己，不断找自己的问题，不断用斥责的方式鼓励自己。明明不喜欢很多事很多人却要为了表现出合群，为了让大家喜欢自己而为难自己，做自己真的那么难吗？真难！

不断告诫自己，接下来“要对自己诚实”这是你唯一要做的事，时至今日只能说一直在努力，还会继续努力。

没什么逻辑想到哪说到哪，或许某一句戳中了你让你觉得你不是一个人就是好的。曾有朋友说“世间80%都是一生平平凡凡的人，我们便是之一”我们有着一样的烦恼，一样的忧愁，所以你的痛苦悲伤不是孤立无援，让我们一起抱团取暖。不管你现在身处哪里，都道一声：朋友，好久不见，见字如面～