“你跳出了时间

成为了一颗星星

似乎都有了共同的心愿

下辈子要好好的

无病无痛

长命百岁”

在知道亲人离世的时候，人一般会陷入3个阶段。

第一个阶段，自我欺骗，不相信这个人真的离去，觉得她还在，

第二个阶段，开始伤心难过，却仍然不相信这个人在这个世界上消失。

第三个阶段，接受现实，回忆起过去的点滴，边回忆边痛苦，接受这个人真的在你的生命中离开。

从此这个世界上不会再有这个人。

第一次面对死亡的时候，依稀记得是我上初中，已经记不清年份，我爷爷离开，那可是对我非常非常好的爷爷，小时候我想吃什么就会给我做什么，我想要干什么都会满足我，爷爷病了好几年，我还记得在医院看到他的时候，头上插的不知道是什么东西，由于年纪小觉得很可怕，一直在想头上插的管子会不会痛呢？面对他的离去，年纪小的我还不知道什么是死亡，什么是离开，难过却又不知道该如何表达自己的悲伤，只是在这一年一年的以后祭拜他，怀念他，把自己的愿望告诉他，让他保佑我得偿所愿，如今偶尔想起，都会觉得遗憾，他是那么好的人，如果他在，会不会给我做很多好吃的，我还可以带着他到处去玩，而对他的离开，这么多年已经变成习惯，你觉得他一直都在，其实他早已不在。

第二次面对死亡的时候，是2019年，我还在考试期间，也是我的爷爷，其实我对我姥爷的记忆并不是很多，因为我觉得他一直就在那，一直还在呢，只要路过看到灯亮就知道他一直在摇椅上坐着呢，我非常非常的难过的同时，不得不接受人真的是会走向死亡这个阶段，好在他无病无痛，走的安详，接受却又不得不面对现实，因为这几年在外，祭拜的事都交给大人们，偶尔会在梦中出现，并不觉得害怕，因为那是我的亲人啊，也是爱我的人之一。

第三次面对死亡的时候，是我的摩卡，我非常的痛苦，以至于一个月都不想说话，它那么的可爱调皮，却永远的离开我了。走的突然却也算是善终，无病无灾，直到它的笼子玩具收起来，才恍然大悟，我的摩卡真的离开我了，就像它不曾来过一样，一次都没有进入过姐姐的梦里，说起来并不觉得可笑，因为一只猫要死要活，可它并不只是一只猫啊，是我最爱的摩卡。

第四次面对死亡的时候，是前几天我的姥姥离开，我现在正处于第三个阶段中，一边回忆一边痛哭，其实算算相处时间不算短，她真的脾气不算好，我们也吵过很多次，她真的算是性格差，可是她有爷爷一辈子的关怀。人和人的悲欢永远不会是共通的，终于到了了解死亡，接受死亡，面对死亡意识到离开是真的离开的时候，非常难过。人们总说下辈子再见，可是下辈子真的还会认识彼此吗？她总是舍不得吃舍不得穿，舍不得一切，我永远都不知道她想留给谁，只知道每次去奶奶家，她总是把一堆她觉得最好的吃的在我看似平常的东西全部拿出来堆在桌子上，热情的让我吃这个那个，我总是毫不留情的拒绝，现在想想非常后悔。人们总是对陌生人投有足够的耐心和热情，对待身边的人敷衍不耐烦。现在回想起来，就算是不喜欢，也应该抱有感恩和感谢的回绝啊。而如今再也不会有这样一个人，把她觉得最好的东西给我了。我尽量让自己不要显得那么悲伤，毕竟已经长大了，可是还是忍不住哭，我的妈妈失去了最爱她的妈妈，我不想要长大不想要成熟懂事，不想要隐藏我的悲伤，我想陪着我的妈妈。

我的奶奶对自己非常节省，可以说是节省到极致，可是她对她的子女们，子女的子女们确是非常大方，逢年过节红包一点也不会吝啬，直到这几年爷爷离世，奶奶身体越发不好，不再有了红包。最后一次视频，我妈妈说奶奶已经糊涂，可是对着视频我妈妈问她我是谁的时候，她还是能清楚的叫出我的名字，还问我这边疫情如何。长大就是她只能看着你的背影越来越远的时候，她想叫住你，她欣慰于你的成功，却又不得不放你走远，希望你越来越好。

我一直在想她在离开的那刻，会不会回顾自己的一生，会不会还有很多话想说，很多事想做，她知不知道自己真的要离开了，而这些永远变成了疑问句，不会再有答案。

人在出生的时候，很多人会去围观，会来迎接，人在离开的时候，依然很多人会来围观，来送一程。原来这一生来去都是如此，来也匆匆去匆匆，空空如也。

如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。

我愿能再见你，我知我再见不到你。

但你的引力仍在。

我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。

纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。