我爸弄了一只猫，是一只漂亮的金渐层，养了大半年。他平时在外地出差，我也在外地上班，因此猫基本是我妈和我外婆在照顾。
过年回家我呆了半个月，每天和她一起玩，很喜欢她。
妈妈和外婆算不上喜欢宠物，我是家里最喜欢动物的人。从小到大努力了很多次，从捡回小狗到用自己的零花钱买小兔子，每一次都被送走了。这次，她们之所以愿意养，是因为金渐层的“市场价值”。这是一只母猫，我爸告诉她们，生了小猫能卖上好价钱。
我没有真正养过猫，听说绝育对猫似乎更有好处，但毕竟不是我的猫，我说了不算。
今天，我爸打电话告诉我，说打猫生了三只小猫，仅仅活下来一只。一只小猫出生就被猫压死了，另一只因为天热，我们家白天客厅开空调，就把猫笼子推到客厅，晚上房间开空调，就把猫笼子推到房间，猫一直换环境焦躁不安，把小猫叼着上蹿下跳，小猫被折磨死了。
他嘴上说着心疼生命，还是在算配种花了多少钱，一只小猫够不够回本，吃了多贵的猫粮。
回到标题，我说的小猫不是猫妈妈，是已经死去的小猫。
听着爸爸的描述，我最心疼的瞬间是大猫，因为家里不舍得一直开空调被搬来搬去。那一瞬间大猫的形象宛如嫁入贫苦家庭的媳妇，因为经济条件，坐月子期间也受苦。我知道，它只是猫，也没有受虐待，可我心疼它，胜过心疼那两只死去的小猫。
一瞬间我和“保大保小”话题深度共情，大猫是我付出感情相处照顾过的，小猫和我素未谋面，我的爱偏向哪一方非常明显。
一瞬间我也想到了我自己。我常想为什么我的家庭看起来很不错，父母对我很重视，但我内心永远有抹不掉的胆怯，宁愿远离家庭在异地拼命工作，从朋友那里获得心灵支持网络，而不是家人。
我想过这是不是时代的通病，是不是文化的冲突。可这一瞬间，我觉得我自己是那只大猫。
家人很喜欢它，细心照顾它。可这一切，都是有条件的。
从小到大，父母不断强调为我的付出——花了多少钱，付诸多少心血，我必须要好好学习，报答他们。留学花了很多钱，我必须要找到他们满意的工作，对得起花费。没错，父母的付出是真的，我不可能不想要好成绩，也不可能不想要丰厚的薪酬，但我没那么好的时候，巨大的不配得感占据着我。
我得一直努力证明，证明自己配得上。
从大猫身上，我看到了我获得的爱一直是有条件的，或者我的父母希望我这样认为。
我也必须为之感激。
无条件的爱多可贵，我不知道多少人有幸得到。
但我知道，有条件的爱有多煎熬。所以，我永远也无法进入深层亲密关系，永远也无法生小孩。因为我没有自信，给他们无条件的爱。
我也明白了，我暴食发胖，却并不很想减肥，到底是为什么。即使是这样的我，现在身边依然很多朋友，我们在一起很开心，我很喜欢他们，他们也很喜欢我。因为我想证明，不完美的我依然很吸引人。
我明白了，我为什么总喜欢送别人礼物，总喜欢给别人提供情绪价值。
因为我想让别人也这样对待我。
我也明白了自己为什么总是喜欢上比我弱的人并且圣母心泛滥。因为我不相信自己能够获得强者的爱，只有对弱智的付出和帮助，才能让我踏实。
我终于正视了自己无比缺爱这件事，并想清楚了缘由。
也是一种收获吧。
