能平静的写这些，说明我的心情已然平静，至少不会有打人的冲动。往事像放电影一样，一幕幕浮现在眼前~~~
2004年9月-2007年7月
我们是高中同学，是同桌，但我们没有故事。
2007年8月-2014年
高中毕业后，我们几乎没联系过，我们只是老同学而已。
如果一直这样，该多好。
2014年
下半年你开始跟我空间，微信互动，偶尔打电话，视频，聊些有的没的。
你让我给你推荐书，推荐电影之类的，我应该是没有给你推荐，因为几年不联系，我对你突然的联系有些意外，而且我不了解你，不知道你对什么感兴趣。我大概说过自己喜欢什么，具体忘了，我当时很莫名其妙就觉得好几年不联系了怎么会突然冒出来，我们虽然是同学甚至是同桌但是我们并不是朋友，上学的时候我们除了坐在一起穿同样的校服之外根本就没有一块玩过更没有共同玩的比较好的同学。我和那些很朴实的村里的孩子们玩得很好，但是你和他们完全不玩。我在班里没有异性同学朋友，我当时还没有认识到异性的价值，不懂什么叫人脉，更不懂去维护同学关系，我当时不明白这些，只是跟谁开心自在就跟谁玩。
你怎么会跟我联系呢？突然联系，我以一个老同学的身份跟你聊天，除了奇怪，没有其他感觉。
12月你回济南，在美莲广场鱼跃龙门吃烤鱼，还叫了小雪，赛赛。我感觉你们来到我的地盘上，我应该尽地主之谊，所以抢着付钱，当时的我就是把自己当成了地主，你们是来找我的客人，除了小雪，你和赛赛我们真是几乎算不上朋友。但是这时候相比上学的时候，我已经认识到了同学情谊的重要性。
再后来，你跟我沟通更频繁，还约我出去玩。
12月21日，我们去千佛山，博物馆，英雄山，植物园，我也抢着买票，吃饭付钱，我还是想尽地主之谊。我们还计划过去九顶塔，但没去成，忘了什么原因了。我从来没有在一天之内安排过这么多行程，这种快节奏让我不适应。
出去玩的时候，我穿冲锋衣，雪地靴，我周围的人都这么穿，我很舒服。你上下打量我，说穿冲锋衣，雪地棉靴子，嗯~~~略有所思，我当时很不自在，但我不明白为什么不自在。后来细思极恐，就在我傻乎乎的以地主招待我老同学的时候，你正在不怀好意的对我各种打量，衡量。也就是在这个时候，你把我列到备胎行列，而我全然不知。 你当时看到我应该会觉得我很土，但是很安全吧，觉得我不会像你前女友那样劈腿。你在心底里其实是看不上我，更看不上我这种打扮，但是你当时脑子里都是仇恨，你想快速找个人替代前女友，因为不好找，你只能找我，但是心里并不喜欢我，只是觉得我天然无公害，所以只能把我暂时放在备胎行列。但我当时还是一个很天真很单纯的小孩，我什么也不知道。我那时候经常问你很多很多无聊的问题，你都会给我回答。当我告诉你我做的企划工作是干什么的，你很快就能领会，并且总结说，我们部门是做政策的，其他执行部门是做策略的，我恍然大悟，然后对你是有些小崇拜的。在接触中我觉得你很优秀，知识面很广，格局很大，什么都知道，而且非常有上进心，也非常自律，这样的你和我周围的男生不一样。这种小崇拜让我感觉到了毕业之后的这些年我们之间素养方面的差距，济南和深圳的地域差异。我有些自卑，但是并没有什么反应，因为我觉得老同学而已，人各有志，你再优秀跟我也没什么相干的。
再后来你给我打电话更频繁，告诉我你的行程计划以及更多的事情。你说你女朋友劈腿，然后说了更多关于你女朋友的事情，这时候我觉得你是回济南疗伤的，我作为同学我当时很热心，做你的倾听者，安慰你。在这个过程中我们也无话不谈，这时候我对你除了小崇拜，还有一丝可怜，然后一边倒的觉得你前女友很渣。在那段时间里，我充当着一个知心姐姐和心灵导师和小呆萌跟班的角色，我想以一个同学的身份帮助你走出不开心的过去。后来聊的多了，你开始试探我对生活的态度，对未来生活的期盼，问我济南的工作状况，行业环境，以及你有在济南工作的打算，等等。我当时应该说过我想自己买房子，自己过，因为我当时也不太顺利，但我没说。我还跟你说你也可以问问赛赛，小雪她们，但是你说我为什么要问她们，我只问你，你和她们不一样，你甚至告诉我你妈在你姐姐家，问我要不要见她，我才后知后觉。也就是在这个时候，我知道你把我和其他同学区别对待了，我心里有点开心，不管在什么情况下什么人面前，如果你和其他人不一样，总是一件值得高兴的事情。
2015年
你突然不和我联系了，原来你悄无声息的去了很远的一个训练营，你把我和其他同学区别对待，我却不在你道别的范围内。我有点失落，但是并没有什么其他很大的情绪变动。
去训练营很久之后，你又开始经常给我打电话，有了之前我对你的崇拜，我更喜欢问你一些工作上的事情，我们的聊天更深入了一些，我也会更多的告诉你一些我内心的想法，以及我比较敏感的个人问题。你会跟我讲很多我不知道的东西，讲易经，讲风水，还讲很多你看过的书，见到的事。我们还聊到了小动物，我喜欢狗，你当时说你喜欢猫，也喜欢狗，还说这些你家里都养过，我一直记得这件事。所以在我有条件的时候我第一时间买了狗，后来又抱来一只猫。在当时你对我的评价是“大女人”，你说我和普通女生不一样，这个评价让我非常震惊和兴奋，你对我从其他同学区别对待到其他女生区别对待，你在慢慢腐蚀我的心，让我慢慢对你有了期待。我为了配得上这个身份也努力让自己变得更优秀。因为我觉得你很优秀，所以我也要自己变得更优秀，这样才能拉近我们的距离，这样你在给我打电话的时候我才能不至于你说的事我听不懂。
你给我打电话经常在半夜，我真的很困，但是还不想挂电话。过年你在训练营，你给我打电话了，我在家接到你的电话也很意外。后来我就非常期待能接到你的电话。
我是知道你训练结束的时间的，所以非常期待你结束训练之后回济南，我掰着手指头数着时间。当然，后来你并没有回，当我试探性的问你的时候，你已经去了深圳，那是2015年3月。你把我和其他女生区别对待，我却不在你去深圳的知情人范围之内。你当时的朋友圈状态大概意思是有失必有得。这时候我的情绪受到很大的影响，很失落，不过这之前你只是慢慢的占据了我心里的位置，并没有给过我任何态度或者承诺，所以我也没有理由责备你什么，或者要求你什么，你做什么决定我都无权干涉，所以这种情绪我很快就没有了，虽然我还是很期待接到你的电话。
在你去深圳之后，有时候你给我打电话很频繁，有时候很久不打电话，我不懂你在干什么。当我发现我情绪受你影响很大的时候，我觉得不应该这样，我开始找各种事情打发时间，做饭，养鱼，参加户外活动，用缝纫机做一些小东西，一个人看电影等等。
家里也安排相亲，我都去了，后来都不了了之了。
我努力让自己变得更优秀，在企划工作也很努力，只有工作充实才不会让我胡思乱想。后来竞聘主管其实都是受你的影响，我记得我在做竞选PPT的时候是问过你的意见的，不知道你还有没有印象。在让自己变的优秀的过程中，我受到了排挤，也就是在竞聘成功的那一天，我变的四面楚歌。
这一年里，你断断续续跟我联系，可是不管隔多长时间，我们每次打电话都能聊很久，当然这是在你愿意的前提下，你不愿意的时候，我从来都找不到你。
2016年
年初公司在阿里挖来一个产品经理，我开始跟着他学做产品。阿里来的大咖并不会很认真的带我，他只是想要公司的股份，没要到不多长时间就走了。当时我身在企划，跨部门做产品，这样一直持续了半年。
6月1号我正式从企划部转到信息中心-产品部成了一名产品经理。之所以转岗除了自己的兴趣，对未来的职业规划之外，还有逃避，心里装着一个死人，周围同事倒戈，我几乎崩溃。你知道一个艺术生做计算机相关的工作，难度有多大吧，你可以想想如果你不做设计相关了，你跨行转业有多难，隔行如隔山，当时身心疲惫，手忙脚乱。走过来之后回头想很简单，但其实很难，尤其周围没有同事，没有朋友，没有家人。我当时真的非常想找个依靠，想找个避风的港湾。
同在6月份，有个相亲对象各方面还不错，我们相互认识之后不长时间就准备结婚了。我们一起去看房子了，为以后做准备，当时我也告诉你我要结婚了，你还祝福我，但我并没有觉得很幸福。后来我觉着我不能结婚，因为我心里放不下你，直到这时候，我才知道我应该是喜欢你的，虽然我不知道从什么时候开始的，但是我当时非常确定我是喜欢你的。当我认识到这一点之后就迅速打消了结婚的念头。
我当时我喜欢你的地方很明确：自律，知识面很广，正能量，你姐姐。说实话你有一个好姐姐，真的给你加分不少。
我希望你的这些闪光点可以感染我，让我也能进步，变得更优秀。我虽然资质平庸，也没有特别大的野心，但我从来不拒绝变得优秀。
当然，我后来没有结婚。
7月30号你给我打电话，在确定我没结婚之后，你告诉我说，当时听到我要结婚心里咯噔一下，我以为你是在意我，其实你只是在意你的备胎没有了，这都是之后才意会到的。后来你还说我我用结婚的消息诓你，其实不是。
然后你告诉我你的心意，随即确定关系，当时我非常开心，无法形容的开心。尤其是你说，如果你觉得可以，我就让家里安排了，我觉得这是对我最大的承诺，我觉得安排就是安排之后的事。我说过我的一些顾虑，你说都没关系，你都能搞定，你还说你姐姐非常喜欢我，我的回答是她喜欢有什么用，我要和你过日子，你不喜欢全世界都喜欢我也没用啊，你当时说你也喜欢我。所以我告诉了家里，甚至告诉了全世界你的存在。可是后来我才知道你根本没跟家里说，这是欺骗。
你表明心意后每天都视频，我感觉有了很强大的精神支柱，但同时我也失去了自我，我奋不顾身的全心投入，对你有一种烂泥似的依赖。我做着让你养我的梦，有了这种想法之后，我整个人变得很懒散。可是视频三天之后，你就对我很冷淡了，当时有一天是七夕，我跟你说我室友都去过情人节去了，你听到后只是冷笑并没有说什么，我心里很难过。虽然三天后很冷淡，但每天的视频你坚持到了周末，坦白说，天天视频我也很有压力，没有确立关系之前我跟你聊天非常轻松愉快，但是确立关系后，我每天像交作业一样跟你视频，很多时候真的没话说，但是我还是会在你说挂断的时候再争取多聊一会儿，虽然没话说，但是我感觉情侣之间应该有这种依依不舍的态度，可是我撒娇的真的很生硬。我以为这是正常的，我只是还没有完全转变角色。
在这几天的聊天过程中，你有意无意的说深圳的女生都怎么打扮，都喷香水，都化妆。回想你之前对我的打量，我明白其实你在心底看不上我，觉得我很土，不精致，你打心眼里看不上我，甚至看不起我。做为女生，我对你没有任何吸引力，你对我没有任何欲望。而我就这么傻乎乎赤裸裸的把全部的最真实的自己和感情都暴露在你面前。
终于，你熬到了周五也就是8月12号晚上，你问我“你感觉，我们相处怎么样？”我还很天真的说很好，虽然我感觉到了你对我的冷淡，但是我还异想天开的做着梦。我兴奋的跟你展示我刚买的多肉，我在用行动来努力讨你喜欢的时候却全然不知暴风雨即将到来。当时你说我们不合适，不合适理由：觉得我们不像情人关系，像兄妹，你对我没有男女之情，你拿我当妹妹。这对我的打击很大，我问你你对我没有情人的感觉，为什么要开始，你的回答是“不试试怎么知道没有感觉”。
当时的我，整个人都崩塌了，虽然我感受到了确定关系之后的不适应，但是我没想到还没开始就结束了。我还做着不用工作让你养着的梦，突然就变了，简直是晴天霹雳。之后的很长时间都是不堪回首的黑暗时光。我上班的时候伪装的非常好，我把自己装进一个壳里，表面一点事没有，其实心里非常疼，滋滋啦啦的疼，有时候觉得心在滴血，血顺着血管往上涌然后在喉咙这哽住，然后头皮发麻。在家里总是忍不住哭，睡觉前哭，哭着哭着就睡着了，半夜醒了也哭，哭着哭着又睡着了，早上醒了还哭。当时尤其害怕周末，早上醒来不知道干什么，躺床上头朝下哭。我心里一边舍不得，一边怨恨，如果不确定对我是什么感觉为什么要开始，你拿我当试验品试试行不行的时候，却全然不顾及我的感受，就像对待一只小白鼠，心脏解刨实验做完了就把它扔在实验台上不管了。你怎么可以这么残忍，这么自私，这么自我，这么不负责任。对于一个对感情几乎没什么经历的人，我根本招架不住。但这所有的一切跟我对你的喜欢相比，我统统不介意，我觉得自己好贱啊，即便你这么对我，我还是忍不住想你。
那时我一直觉得你对我还不够了解，你对我没感觉是异地的原因，所以我想去深圳找你。那段时间我去了济南很多地方，去了我的母校，就是没去九顶塔，因为这是我们之前计划去而没去成的地方，我还幻想以后和你一起去。当我和这个我待了10年的城市告别完之后我给你打电话说我想去深圳，你的冷漠让我后退了。到现在我也非常庆幸我当时没有去。
后来很长一段时间里，我一直一个人的时候哭~~~~吃甜食会让我心里好受些，楼下爱的礼物我不记得多长时间，我卡里充的一千块钱就用完了，体重也涨上去再也没下来过。
在这个时候，我开始注意自己的外表，有了人生第一支口红，开始护肤，但是并没有化很浓的妆，同时工作上也更努力，感觉没有依靠了只能自己努力。这时候我发现，在我很在意外表的时候，周围的同事很喜欢我这样，我工作上变得很顺利，别人也很愿意帮助我进步，而且我尝到了被帮助，被团宠的甜头，心里慢慢有了些自信。并且我发现，在一群男同事中工作，撒娇真的很好使，并且撒娇的很自然，这种自然程度让我意外。在我工作比较顺畅，周围也开始有异性出现的时候，心情也变得好起来。但我还是放不下，一个人的时候还是忍不住就哭。
12月份，我决定去深圳，不为别的，就想见见你，然后安排行程。
12月23日，我去了深圳，以去玩的名义。因为之前小杰经常让我帮他拍单，我们有联系。所以，我去深圳并没有联系你，而是小杰，因为我不敢，我怕再一次被你的冷漠冻死。去深圳有很强烈的目的，我放不下你，我想近距离感受下我对你到底有没有感觉，如果没有我就放下执念。去之前我想好了很多开场白，但是见到你的那一刻我全忘了，一种非常强烈的说不出来的感觉，哎，但是我要压制自己的情绪，我什么都不敢表露，在玩的时候我不敢给你拍照片，只敢拍背影。你们在前面走，我在后面发呆，最后一天，我自己在车后面的座位上哭，下车的时候还是装作什么事都没有，我也不知道我当时装的像不像。
我当时幻想，你会不会突然告诉我其实很喜欢我，只是以前没发现；我幻想我走的时候你会送到到机场，依依不舍；我幻想你会送我纪念品让我好好照顾自己。但是什么都没有，一切都是我在做春秋大梦。
回来之后，我回想这几天的经历，我确定，我心里是放不下你的，所以12月31日，在2016年的最后一天，我给你打电话再次确认。我记得我当时说，如果我追你，你会不会答应，你说我们不是谁追谁的事，不合适就是不合适，最后我喊了你三声名字挂了电话，算是对这件事做了结。
第二天，我去了天津，散散心~~
2017年
我决定开始新的生活。
再后来的两年半，我记得给你打过一次电话，什么事忘了。
我们两个虽然做了了断，但是我自己的伤口并没有愈合。理性思维告诉我都结束了，但我心里过不去这个坎。我独自躲在角落里舔舐着自己的伤口，在外人面前依然表现的很坚强，工作上更是表现得像个女强人，虽然我并不强势。在公司我努力的工作，项目也小有起色。生活上培养自己的兴趣，积极乐观向上的生活，我上过半年的培训班，学了驾照，学了游泳，练瑜伽，学做菜，烘培，爬山，徒步，旅游等等。除此之外，也会时不时的取悦下自己，给自己买个小礼物，买鲜花，干花，毛绒玩具，等等。当我的兴趣越来越多，生活越来越丰富的时候，我周围的朋友或者异性朋友开始多起来，越来越多的人说我漂亮，愿意走近我，我甚至有些膨胀。我开始有意扩大交际圈，跟不同的人聊天，我发现我越来越喜欢跟男生聊天，当然是正常聊天，我像一只吸血鬼一样在不同的人身上吸取不同的营养成分，我内心越来越强大，各方面的素质也越来越高。
异性朋友多了也不乏有追求者，但是面对这些围绕在我身边的人我因为心里放不下你，我并没有接受，但我也没拒绝别人对我的好。因为我知道生活是要向前看的，所以就一直暧昧着，别人不说，我就装傻，说了的就拒绝了。别人给我介绍对象，我也接受但态度很冷淡，当然都没成。我行为很积极但是内心很排斥，因为我心里只有你。他们都说我很洒脱，一点不着急，云淡风轻的，我表面上笑笑，其实内心却在骂娘，哼，你看到的只是表面上的我云淡风轻，其实内心波澜壮阔。嘴上说习惯了一个人，其实内心很期待你来找我，因为心里放不下你，所以谁都不行。
这成长的过程中，我越来越务实，越来越物质，我慢慢变成了自己曾经讨厌的人。我一直觉得钱不是攒的，是挣的，但是我一直攒钱，因为我没有安全感，所以我很舍不得花钱。这些年我只在护肤品，吃，提升自己上舍得花钱，其他地方都很抠搜，但是对自己抠，别人也无话可说。我舍不得花钱因为我害怕我失业了没人养我会挨饿受冻，我不敢生病，因为没有人照顾我，这些很现实的问题都让我心生恐惧而不得不攒钱。当然这也是太安逸的后果，不能开源，那只能节流。我以前觉得钱不重要，我觉得金银首饰很俗，可现在不是了，我现在就喜欢这种金灿灿的东西，对，我越来越俗，越来越现实。
产品经理还算是个比较体面的工作，算不上什么高精尖行业，但也算可以，即便在济南这种地方，工资也还行，当然跟你们这些混国企的大设计师不能比。我的工作能力，换公司身价能翻倍，但是我不敢，一方面贪图现在工作的清闲，另一方面我没有勇气去适应新环境和高强度的工作压力，我害怕面对那种无助的感觉，我没有精神支柱。在工作之余，我也做兼职，就是写写狗皮膏药的文章，挣钱不多，但这部分收入吃好吃的还是能对付的。我也做过两个兼职项目，我跟你说过，其实我有那两个项目经验，完全是因为那个人在对我有意，他弄来两个项目让我练手。他是在我学车被教练虐的那段时间出现在我生活里的。他在公司算个中高层，他用他的人脉给我弄资源，介绍周围的朋友给我。他一直默默为我做了很多事就是没有表白过，我就装傻。至于一个项目没拿到钱，确实是那个人没给，另一个项目我拿到的钱远远高出了我所做产品的价值，而这一切都是我恬不知耻的在利用别人对我的感情。被宠爱的都有恃无恐，我冲他发脾气，他光笑，一脸宠溺。
但是我仍然幻想着你回来找我。
2018年
春节后我初三就回济南了，然后去方特玩的时候，我隐约感到你回家了。我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你，这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。
上半年生活洒脱惬意~~心里一直猜测你有没有在济南。
8月份，我搬进了现在的住处，我同事帮我安装五金配件，帮我组装家具，下雨接我，带我出去玩等等，我把这些当成是他工作上需要我帮助才这样，我装作没事人儿一样。我朋友骂我活该单身，这么明显的追求竟然看不出来，问我是不是傻。我不傻，一点都不傻。
10月份，我带我父母去北京，之前带他们出去，他们都说不去，一是怕花钱，再就是说忙，等以后不忙了再去。但是后来突然就愿意去了，原来是因为我爸爸一个不错的朋友突然脑血栓，他也担心自己以后没机会，而我更担心，同时也感觉很紧张。后来我邻居去世，他年龄也不大，我心里非常无助，甚至凄凉，我很害怕有些可怕的事会到来，而我还没有能力承受。
去北京的时候，能非常明显的感觉到父母对我的依赖，不管是行为上还是心理上。之前不管去哪里，都是我爸爸带着我，什么事都是他冲在最前面，这这次，他也想往前冲的时候，我明显感到他的手足无措。所以，每当这个时候我都像小时候在他面前邀功的小女孩似的说看我的，其实这不是邀功，这是避免他们尴尬。我方向感很差，所以这次出行即便有导航也还是让他们走了很多冤枉路。我一边看地图一边告诉他们这是哪里，这是什么~~~
这次出行深深的让我体会到面对父母年纪越来越大，而我还没做好准备，这种无力感让我感到恐慌。
回济南之后，我答应朋友提出让我做两个项目练手的事，因为我要让自己变得更强大，这两个项目一直持续到19年5月。
自己住了之后，我有了养狗的条件，所以10月底接来一条比熊犬，我给他取名“太白”，从此我的乐趣又多了一个。因为我们做兼职项目是在我那个朋友家里，我周末过去会带狗，他没嫌弃狗在他家又拉又尿，反而各种跟他玩，可能这就是爱屋及乌。
后来，同学群里，我看到了他们发的小杰结婚的视频，里面有你，我想你回来了，不知道是暂时还是长远。这时我也习惯了享受着环绕在周围的各种暧昧，就一直这么耗着，我也不知道要耗到什么时候，周围人很奇怪我为什么不结婚，甚至觉得我不正常，可他们不知道我心里一直装着一个人。
2019年
一起做项目的还有几个人，我们经常一块出去玩，他们周末去钓鱼，会去我那里做鱼吃，我那些材料也是当时他们买的。其中有个人养猫，后来去了北京，他家猫生了小猫之后给我送来一只，我给他取名“蓝京”
5月3日，手机丢了群发消息征集手机号，你回我了，深圳的手机号，我想可能之前是错觉，你并没有回来。然后我也没多想什么，依然不联系你，我就是这样的人，给点阳光就灿烂。你向我招招手，我就会想你迈一大步，你后退一步，我就会后退十万八千里。更何况我已经争取过一次了，那么低贱的争取过，所以，我坚决不联系你。直到两个多月之后，你的出现打破了我平静的生活。
7月22日，小杰约我吃饭，说是想了解我们公司的短视频业务，我去了，聊了很多。最后他说要撮合我们，我拒绝了，理由是我高攀不起，他说不会，我说他不了解你。然后我没当回事，因为我以为他不知道我们以前的事，就是瞎热心想撮合我们，既然我不同意，那就没事了，没想到，你第二天就给我打电话了。
我曾经幻想你回来找我的场景，我要暴揍你一顿？我要非常高冷的讽刺和拒绝你？我要跑过去抱住你？到底怎么样啊？我很纠结。
7月24日，见面吃饭聊天，这么多年一直盼着的事终于实现了，我内心其实非常不平静，我强大的内心在你出现的那一瞬间突然土崩瓦解，我又开始自卑。但是工作这么多年，我当时情绪管理的应该挺好。看到你像个球，在我印象里你不这样啊，虽然不高，但是现在竟然这样，我~~~不过不重要，只要是你，你变成什么样我都喜欢。这次的见面聊天，我们都小心翼翼，我没揍你，也没讽刺拒绝你，因为我舍不得。
7月26日，一起看电影，然后在软件园你信誓旦旦的说了一些事，说实话，你说的那些鬼才信，你对我只有兄妹之情，没有男女之情，我永远记着，而且感情不会因为时间发生改变，更何况这么多年都没见过，也没联系过。你之所以找我只不过是你想结婚，只是身边没人而已。而我一直在等你，既然你回来了，我虽然心有怨恨，但是我仍然决定放下，所以我们再次确认关系。但其实我心里并不踏实，因为有前车之鉴，我对你并不放心，虽然我一直盼着你来找我，但是你突然来了，让我措手不及。但是既然这么多年我放不下你，你回来了，我应该是得到想要的结果了，嗯，应该是。你牵我手我有点顺其自然，我竟然没有心跳的感觉，我很惊讶。
后来几次聊天中，我发现你已经不是原来的你了，你已经不能让我仰视了，你的闪光点都黯淡了。不知道是你变了，还是我更优秀了，反正我觉得我对你没有之前那种崇拜了，我对你的评分在下降。就像是心里的神或者是我虚拟的一个神的形象，完全没有了，但你还是屈超，还是那个我惦记了很多年的屈超。所以不管你什么样，我还是接受，并且真心实意。虽然我心里并不踏实，我在心里一直坚信，我等的那个人就是我要的那个人，一定没错，就是你。
我肃清了周围所有的暧昧，向他们宣告，老娘有主了，因为我既然认定了你，我就应该洁身自好，撇开那些不清不楚的关系。在这几天，我问过你介不介意我和其他异性接触，你的回答很理性，你说你是陪着我，不是管着我，很有深度的一句话，看似绅士其实是不在乎。我告诉你我有些异性不联系了，其实我是想说我为了你拒绝我身边所有的好感，你无动于衷，我心都凉了。虽然我心里知道你对我没有爱，但我还是有点失落，感觉到你不在意我，我很伤心但我一直麻痹自己，我对自己说，这样很好，甚至在畅享以后自由自在的生活，你忙你的，我玩我的。
我表姐要给我介绍对象，我拒绝了，然后我跟家里说了你的存在。
8月3日，和你姐姐一起吃饭后我们一起看电影。他们在游乐场玩的时候，你一直打电话，我很烦，但出于礼貌，我一直等你。我觉得他们是一家人在玩，我不知道自己是干什么的。
8月5日，晓，小杰我们一起吃饭，我发现你竟然插不进他们的话题，你的个人魅力又打折了。但是为了维护你的自尊，我安慰你，鼓励你坚持自己的梦想，不要听别人吹牛，但是别人生活上的幸福感不是吹出来的，我真的很羡慕。再就是我来例假不能吃辣，但你仍然点辣菜并且其他细节上一点也不照顾我，让我感觉你对我既没感情又不上心。
8月7日，七夕节，我收到鲜花，项链。收到花我并没有拿到办公区，而是放在一个没人看到的地方，晚上和小伙伴吃完饭又回去拿回家。我不想让同事知道你的存在，因为我害怕，怕你再次跑了的时候，同事们再次笑话我。我到家之后，你来找我，送我项链，当着你的面，我想表现的很开心，但其实并没有，我也很奇怪，我不知道我当时表现出来的是不是开心。后来我一直没带过，你问我为什么不带，我说舍不得，其实不是，我说不出来为什么，甚至有一丝丝嫌弃的念头，我为当时我有这样的想法感到恐惧，我喜欢的人送我狗屎我也应该觉得香啊，怎么我会有这种想法呢，难道这不是我喜欢的人送的？不是，你就是我喜欢的人，这绝对没错，项链我也很喜欢，我对自己说，但我依然没戴过，我甚至想过自己去换一条款式一样但是粗一点的戴，让你看不出来。我不知道自己为什么会有这样的念头，我不是故意的。
做为情侣不应该想时时刻刻腻歪在一起，永远都有说不完的话题吗？就算不是，至少不会排斥这些，但是你站在我面前，我却感到冷，真心的顺其自然和客套的有意为之是不一样的。你告诉我你去长清了，我不知道该说什么，我在长清四年，有很多回忆，我没主动跟你说，我怕你嫌烦，我想以后有机会带你去山工艺，在我的母校，一边走一边告诉你我的大学生活~~~我还想让你去商业街给我买个大西瓜的棒棒糖，那是我上学的时候非常想要但没人跟我买的东西，当然我自己也能买，但意义不一样~~~
你第一次去我那里，我让你看我的相册，我想让你看看我这几年的经历，可你毫无兴趣可言，草草翻了几下了事。你对我不感兴趣，对我的过去更不感兴趣，你只看中眼前，只看重我能不能达到你的目的，你用各种条条框框来衡量我。
你握着我的手，我是麻木的，即便你时不时的会握紧一下，但仍然唤不醒我。
当时你和我见面，永远只聊两个话题，一是吐槽抱怨，二是谈婚论嫁。你吐槽公司领导不行，同事不行，命运不公，满满的负能量，让我很厌烦。我工作上也有很多事，我项目失败，项目组解散，我和项目经理轮岗，其他开发团队四处飘着，工作上的失利对我也有打击，我并没有拿这些事烦你，而是说的很轻松，而你总是自顾自的说这些，好像不说这些就没有其他事了。再就是说一天睡了几个小时，这让我压力很大。然后再就是谈婚论嫁，让我误以为我们很快就要结婚了，工作上的失意在即将要成家的喜悦之间，百感交集。但是喜悦大过了失意，工作上因为性格问题我肯定能做到负责和尽心尽力，我不是女强人，我愿意把重心放在家庭，但我不拒绝进步。这几年只不过是生活把我逼成了这样，在别人面前我是内心强大，工作优秀的独立女性，但其实我内心渴望有个家。所以我选择接受一个对我没有感情的人。你信誓旦旦的说的一些话，三年前我信，三年后我选择尊重和接受，因为我想结婚。
当你跟我说如果买的房子不好的时候，我也没什么怕的，甚至想过要不要跟你一块买，但内心的不安定导致我没有这么说，但我心里却想着买什么样的的真的不重要，买了之后贷款的压力也不用怕，只要你在为我们的将来做打算，不管有多困难，我都会跟你一块面对和解决。我还想如果买的房子很小，以后父母来住，我可以在同小区再买一套小的，我有能力这样做所以有底气这样想。不管你说的经济压力有多大，我都觉得你一定能全部化解，因为你是我心里的巨人，更何况我还有积蓄，还有收入，如果压力还大，我换工作也可以。我对我们未来的物质生活充满信心且从来没在怕的。但是对感情生活，我没有抱太大的希望。我只想，只要你跟我结婚，我就能做到和你和睦相处，因为我喜欢你，我愿意付出。其它也不抱幻想，因为我一直都知道你不爱我。像我们这个岁数谈爱是不是有点滑稽，但是其实你需要爱和被爱，因为你很轴，你心理上认定的事很难改变，像头倔驴，而我也渴望被爱。
8月10日，在家给你做饭吃，你留宿。
坦白说，我已经很长时间没有开火了，我做饭的那些材料很多，我平时不怎么做饭也不怎么用，我把做饭当成兴趣而不是生活的必须，只有小伙伴来我家做饭的时候才用。但是在你面前，我想表现的贤妻良母一点，我想让你看到我可以照顾好你，但是你好像并不喜欢吃我做的饭。吃饭之后我不想让你走，我很纠结，我不知道我应该表现的很妖娆妩媚，还是很矜持乖顺，我应该穿什么样的睡衣，最后还是决定穿最保守的。你碰我的时候我应该是有反应的吧，那种终于等到你的感觉，但是你并没有继续。我睡不着，我一直在想，你不会突然扑过来，像猛兽一样，应该会吧？什么时候扑过来？什么时候碰我啊？哎，怎么还不来，而我也不敢太主动，怕你说我那个，同时我生理反应也不大，让我一度怀疑这么多年不用是不是生锈了。后来我们什么也没发生，我也不知道什么时候睡着了。后来你去厕所，我也醒了去厕所，感觉什么事都不会发生了，我就穿上衣服了，心里却在嘀咕，哼，禽兽不如。那天我心理活动太强烈，没有注意到你，我想你应该对我没有冲动吧，并且从来没有过，我都明白。我只是个普通的女生，虽然传统，但不保守，我渴望爱，渴望性，而你什么都给不了我。
第二天你走，我没让你吃上早饭，我觉得很愧疚。
8月18日，我有小情绪，因为我想让你来找我，我买了很多菜想做饭给你吃，我还买了早饭的食材，就是因为上一周我没让你吃上早饭，但是你不来，因为这个我也很不耐烦。在这之后，你的态度明显冷淡，我也懒得深究。就算再冷淡又能怎么样呢，你反正已经回来了，天天跟我谈婚论嫁，冷淡就冷淡呗，反正我只想结婚，你什么样我不管。所以我提出中秋带你见我父母，你答应并且让我打听家里的习俗，并且说我们是村里的，就要按照村里的规矩办，我说没有，我家不介意，然后你很着急，非让我打听，我也傻乎乎的问了，真没有，你更着急。
自从说了见我父母之后，你的态度和做法让我很不舒服，在这之前，你表面上做的还说的过去，因为没有感情，我也不要求你对我多么贴心。但是后面你就更过分了，带搭不理的，而我因为心中不满而委屈。当心中有委屈不能说，我诉求达不到的时候，逆反心理就特别强烈，在一方面得不到满足，就要在另一方面寻求空缺补上，所以我想压制你来得到心理的宽慰，但是你早已不是那个被我磨得没有脾气的少年，你油腻，狡猾，怎么可能听我的，所以你跑，还是跑了~~~
在这个过程中，你在我心里的个人魅力也在下降，主要表现在以下几点：
1. 与社会脱轨，除了工作其他很少甚至不接触新鲜事物。当我一直担心女生不工作就会脱离社会的时候，我发现脱离社会跟有没有工作没有任何关系。我发现你一股脑的全身心投入到一个这么传统的行业，每天两点一线并且拒绝新信息的输入，拒绝认识新朋友，你就在脱离社会的边缘。现在人工智能的喊的很响亮，而很多工作将被人工智能所代替。机器代替体力劳动力的时代已经过去了，下一个时代是人工智能代替脑力劳动，其中就包括设计师。创意会随着设计产品的商业化越来越严重而变得越来越不被人认可。现在很多软件都可以代替设服装计师设计服装，所以其它设计行业也会面临这个问题。你没白没黑的工作，让我觉得你努力的方向是不是有问题，但我不敢打击你。
2. 没有上进心了。当我问你工作上的突破口是什么的时候，你说是隐藏才华熬着等机会。当我奉承你说你可以做下一个所长时，你说你才不做哩，那么累。你的七年计划和后来呈现在我面前的状态让我不认识你。而且我其实并不记得你所谓的七年计划是什么，我甚至不记得你跟我说过，我只记得你说过，如果你回济南，你不想只做个普通的打工者。而且我问你的时候，你也没说，我不知道你是不愿意告诉我，还是怕实现不了不敢告诉我，总之，我不知道你在想什么。我们之间没有心灵共鸣。
3. 观念老套，我承认你是混过一线城市的，但是观念不是地域能改变的。你的很多观念有点像我爸爸，我不能说不对，但有点老套和落后。我对你也有点像对我爸爸的感觉，他曾经在我心里是高山，是神，当我变得强大而他并没有改观的时候，我不能伤害他的自尊，我也不能摧毁他在我心里的高大形象，所以我选择顺应和小心翼翼的维护，但内心却感到悲哀。而你们之间的不同在于，我对我爸爸，不管他什么样，他都是我爸爸。而你，我们没有任何血缘关系甚至没有什么感情，但我真的舍不得把你从我心中神坛的位置推下去，所以我要把没有血缘也没有感情的关系变成亲情关系，所以我就是要和你结婚，至于结婚之后我们怎么相处，我根本没有想过。
4. 知识面已经不能满足我的好奇心。我不理解你对电脑或者网络领域竟然完全不懂，对于同事是否或者防止他们窃取你的资料竟然毫无办法，这不是男生必备的普通装置吗？我鼠标上的感应器丢了，你竟然让我换一个，这些~~~嗯！当我问你一些问题的时候，你变得极其不耐烦，所以我不知道知识面变窄是因为不想表露还是其实就是这样。
5. 负能量很强。吐槽工作，同事，说别人有关系你没有，说别人是富二代你不是，说家里为你学习投入少，还有被害妄想症，觉得别人对你都是有利可图~~~这些都是满满的负增量，我没想到这些话会在你这里说出来。我发现越是优秀，事业有成的男人，就更能平衡工作和家庭的关系，更能以平常心看待很多事情，越是工作乱七八糟的人，越是对妻儿发脾气，生活也不顺利。以至于我想问，你现在的工作环境到底是不是适合你，当然这跟我也没关系了。
6. 你特别物质，开口闭口就是钱。你虽然看上去挺大方，但是~~~你在各方面权衡一些事情，让我觉得很不自在。你的眼睛像一把尺子，无时无刻不在窥视我的吃穿用度，你在算计，你在盘算着我这些能花多少钱，这让我觉得可笑，虽然你没说，但你的眼神骗不了人。你的眼珠滴溜溜转的时候，很猥琐。
7. 当然了最大的问题，对我没有感情。之所以来找我很大程度上是想结婚，我非常明显的感觉到你和我的距离，我也不想和你亲近，我很意外。真心喜欢的那种顺其自然和真情流露和假意客套的有意为之是不一样的，我不介意不代表我没有感受。我也有被喜欢的感受，那种因为喜欢的体贴，周到，呵护，是装不出来的。你除了疲惫不堪的身体和极其不耐烦的态度，你还能给我什么，这让我心灰意冷。
以前，我不想失去你，只因为我不想让你的光芒闪瞎了我照亮别人。但现在，你的光芒逐渐暗淡～
我虽然对你个人魅力的下降感到意外，但这丝毫不影响我想嫁给你的决心，因为我被其他一些东西吸引了，就是你的家庭，当然我也不确定这是不是你包装出来的。你们家对我最大的吸引力是你爷爷和奶奶，当你告诉我你爷爷和奶奶是自由恋爱，直到现在你爷爷还带着你奶奶出去玩，这让我很羡慕也很向往。然后是你姐姐，当然我对她的印象还停留在上学的时候，这个好印象一直持续到现在。除了这三个人，你说的其他关于你家的事情，我感觉到你家生活氛围很积极向上，很开明。我对你家充满了好感，即时你在我心里的地位直线下降，但是我还是决定和你在一起，我觉得在这样一个家庭氛围中，就算没有爱，也应该能过得去。所以我继续坚持，在坚持的过程中，我的情绪管理已经不及格了，那种因为不喜欢而变得不耐烦，你应该感受比我深，因为你表现的比我明显。
8月24日，一起吃饭。我电动车扎胎，你以为你给我个手机号就行了吗？如果没有你，我什么都能解决，但有你了和没有一样。关于你所有的事情，我都是被通知，你报双学位，做什么计划，我都参与不进去，我也没有机会参与。你的各种计划里没有我，我很生气，心都凉透了，我推了你。
后来你一周没理我，9月1日，我主动联系你，在电话里，你明确说了中秋肯定去我家。
9月8日，你告诉我房子定了，我为我原来想和你一起面对压力和困难的想法想笑，你的计划中从来没有我，而我还在各种做梦。当我再次问你中秋去我家的事，你翻脸就不认账，我真忍不住爆粗口，你的态度让我心凉，但是为了让我父母开心，我愿意忍受，所以在他们那里，我把你包装的很好，而且决口不提之前的事，我怕他们因为之前的事责备你，但是你并没有领情。
对于去我家带什么东西，这本来是你和你父母该操心的事，你让我问，让我想都没问题，但你那种不耐烦让我看到了你对我父母的不尊重，一个对我这么有吸引力的家庭，怎么会教育出你这样的小孩？但是我还是选择欺骗，麻痹自己。你说你没时间想，让我定你照做，我感到你对这件事的不重视，但还是选择忍受，因为我已经跟我父母说了，他们很高兴。我项目组有个小孩十一要去见父母，他很早就开始准备了，让结婚的同事给建议，他们带的东西很多。我很犹豫，一方面不想说带很多东西，怕你觉得我贪心，一方面又怕你做的不好让我家人觉得不懂事。等等这些都是我当时想的。我在为你考虑的同时，内心对你也有失望，你不是傻子，最起码的礼貌应该知道，再说去见父母也不是小事，你父母肯定会为你考虑的，但是感觉你根本没跟他们说过。但是我觉得，房子都定了，我感觉我们离结婚更近了，所以我还是决定再坚持。然后我们出去吃饭，我说什么你都不感兴趣，不耐烦，甚至要发生口角，我选择减少沟通避免冲突，一切都是想熬到结婚。
我记得那天我们还说到了彩礼的事，我问过家里的习俗，我们家离得不远，你父母也应该知道。当我知道习俗彩礼这么多的时候我也吓一跳。我父母说只要我们两个好，他们不管这事，而且彩礼都给我们带回来。但是我觉得他们说的不对，既然要按照习俗办，人家多少我就多少，我得不到感情，我还要低贱到彩礼也不要，我心里不平衡，也很委屈，所以我很想要，但是也想到你的压力。当你说你弟弟给的彩礼很少的时候，我看到了你脑子里的算盘拨拉的哗哗的响。我之前一直纳闷，为什么那么多人为了彩礼闹崩，我当时深有体会，因为你对我没有感情，所以我就想用物质条件来填充内心的委屈，我当时就是这么想的。
也是在那一天，我把猫送出去，为我们结婚做准备。
9月12日，中秋前一天，我姐姐来接我回家，我把狗带回去没带回来。
中秋我自己回家，在家人面前我狠狠的夸你，说你工作多么辛苦，多么优秀，他们很开心，因为我开心他们开心，而我为了让他们开心而一直在伪装开心。我提前两天就回来了，因为中秋是团圆节，我想到你自己在济南孤苦伶仃，我是不是要早回来陪你过节啊，晚上我给你打电话你没接，后来也没有任何回应。
9月22日，我给你在网上买的衣服收到了，我看着很瘦，所以又去店里买了一件，买的时候跟你打电话，你还是没接，说在开会回去回电话，但回去之后只发了微信，我给你发消息你也不回。
9月23日，你来找我宁愿去外面上厕所也不上楼，去公司拿衣服不试，这些我都觉得很奇怪。我感觉到了你的冷漠，我努力找话题打破冷场的尴尬。终于你问了我三年前同样的问题：“这段时间，你觉得我们相处怎么样啊？”和三年前一模一样，就在你问我这个问题的前一刻我还在憧憬嫁给你，即时你问了，我还抱着侥幸心里说虽然联系很少但是可以理解并且以后会变好。但是你还是说了很多铺垫的话，总之是有些事情不能磨合。
当你说这些事的时候，我又有了之前那种心往上涌哽在喉咙然后头皮发麻的感觉。我不知道该怎么面对，所以我选择离开，但是我方向感很差，当时脑子也不清楚，不知道走到哪儿转来转去终于到了车子那里碰到里，你当时说要送我，其实如果我晚到一会儿你就走了吧。你并没有想过我会不会想不开之类的，因为你并不关心。我当时很想哭，但我哭不出来。衣服是我给你买的，你不要那就扔了呗，你送我的项链，我那天第一次带，这都是命中注定的，注定我要还给你，而正好就在身上。
我被打的措手不及，就在你问我相处怎么样之前，我还在一直憧憬着我们以后的生活。就算你已经问了，和三年的问法一模一样，我心想完蛋了，又来了，但我还是心存侥幸，我说我们相处有问题但会越来越好。说这些我好心虚，很无力。因为我知道你只要问出这个问题，我已经无力挽回了。我垂死挣扎着，终于我还是忍不住了。在这段关系里，我知道你对我没感情，我对你的好感也直线下降，但我从来没想过要放弃。你一直就是我等得那个人，这个执念会支撑我到最后，这种先入为主让我认定了就是你。所以当我发现我对你的感觉变了之后，我沉浸在马上要结婚的误区当中不能自拔。所以即便我们相互不喜欢，我还是想和你结婚。然后我变得卑微，小心翼翼的应对你。你说的话我都铭记在心，而你总是出尔反尔。在这段关系里，我卑微到尘埃里，到最后却换来这样的结局。委屈，愤怒涌上心头，但没有伤心。
我走了之后，去了公司楼下，越想越不明白，直到最后，我还在纠结，努力，全力以赴，而你却掉链子。
你怎么可以这么自私？你怎么可以这么缺德？怎么可以这样对我两次？你一而再的伤害我，就是欺负我非你不行。所以我给你打电话，我问你为什么要这样，你的回答也和三年前一模一样，“不试怎么知道不行！”我又一次被当做小白鼠被扔在实验台上自己淌血~~~我说你害了我一辈子，你不理解，前前后后五六年的时间，是因为整件事你都没往心里放，而我却陷进去了，第一次是现陷进了感情，第二次是陷进了对婚姻的憧憬。可是你两次都拿我做实验，你试的挺爽，可是完全不顾及我的感受。
人的一生，每隔三年都有一个坎，而我也恰好如此，六年前我感情不顺，而你感情更不顺，六年前我忘记自己的痛替你疗伤；三年前我转型做产品经理，三年前你在我手忙脚乱的时候火上浇油；三年后我项目失败不得不到市场轮岗，三年后你在我伤口上撒盐。这让我不得不恨，所以我诅咒你断子绝孙，孤独终老。
我想哭，我觉得应该有个仪式感，但我哭不出来，我平静的给你姐姐发了条消息就回家了，她是个睿智的女人。
我以为，我会彻夜难眠，但我没有~~
第二天，我正常上班，但是这次我伪装的不太好，我需要找人倾诉，所以我犯了个错误，我找我同事说了这一些，我承认这不是个明智的选择。在会议室，我边哭边说，说完很痛快。
我的父母，他们还不知道这些，我不敢跟他们说，第一次不敢说，是怕他们责怪你；第二次不敢说，是怕他们心疼。他们应该还在为他们的女儿即将嫁人而欢欣雀跃吧，我不知道怎么跟他们开口。所以，接下来的一段时间里，你应该在出差，直到10月底，你在他们的认知里，你都将在出差。而我就可以因为你一直出差而对你有所埋怨，然后就能顺其自然的告诉他们，我受不了了，所以我不嫁了。这个过程多么可笑，可我依然决定这么做，为了不让他们难过，我做什么都可以。
这次的我，很庆幸，我的同事们不知道你的存在，而我的好朋友，在我渐渐不在他们面前提起你的时候，也选择小心翼翼的陪伴，而不是八卦般的询问。所以，我唯一对不起的就是我父母，我希望可以通过十一的假期慢慢的过渡这件事情，我会给他们带回他们喜欢的女婿的。
回头想想，其实你不了解我，不管是开始、之前、还是之后，你都不了解我。当然你真正了解我之后我们还是不合适，因为我们之间最大的问题不是不了解，而是你不喜欢我，这个不需要伪装。当然我也不道德，现在想想是不道德，但当时是当局者迷，当我发现对你不再崇拜，我还想跟你结婚，原因是我渴望婚姻，并且这几年一直等你，这样的我让我忍不住想到了你的前女友，她因为自己不能在深圳生存而选择跟你在一起，而我我选择在生活无助的时候嫁给你。
另外还想说，我们互不了解，但又相互熟悉，有些事情不用装，一装就露馅。所以，我选择赤裸裸的坦露在你面前，而你还在伪装，其实完全不需要，你装的又不像。我不是没见过你用袖子擦哈喇子的时候，你竟然告诉我你洁癖~~~哎，嫌弃就是嫌弃，不要把自己说的那么高雅。有时候，我很羡慕别人有一些很高雅的病，比如洁癖啊，过敏啊，恐高啊之类的，在一些场合中，有这些高雅病症的人，总能得到特殊的关注和待遇。我很羡慕，我也想得，可我装的不像~~
这件事，所有的一切到此为止，我只想往前看。
我想跟你有个正式的了结，所以我给你打电话，我希望我们能有相互坦白的机会，从此之后我们桥归桥，路归路~
再来说下为什么想有个正式的了结，什么生活需要仪式之类的矫情话就不说了，看下几个原因吧：
1. 做对象，你很渣，做同学，你还有利用价值。说利用价值不是贬义，其实人与人之间的关系就是等价交换。谈恋爱是感情交换，之前你之所以找我虽然没有感情，但其实你考虑的是其它方面的交换，比如投入产出等等。而我现在想要跟你交换的，一是不同领域的信息，二是资源。所以后面有什么发财的机会带我上，身边有闲置单身男青年记得给我介绍；发现好吃的也可以叫上我，AA或者我请都可以；
2. 我不想因为你屏蔽整个同学圈，我身边人不少，但朋友不多，我很珍惜联系为数不多的几个同学。上次晓说因为他们的事，盼盼不跟任何一个同学联系，我不要那样，反而我更希望有机会见到更多同学，我不想回避，我要直面解决；在新的生活中，我不希望我任何一个角落是盲区，如果有，我一定要照亮它；
3. 你第一次出现在我的生活里，伤我很深，谢谢你让我学会了成长，学会了坚强；你第二次出现在我面前，让我愤怒，谢谢你让我放下过去，重新开始。
4. 给你一句忠告，如有有一天，你遇到个一见钟情的人就毫不犹豫的娶了吧，千万不要再说所谓的“试”和“磨合”了，真正喜欢一个人是不需要这些的。如果喜欢，什么都是对的，脾气再大都是个性；如果不喜欢，就算温顺的像只猫都会嫌掉毛的。另外，试探真的很伤人，所有的主动权都在你那，你把别人耍得团团转，如果没有承诺，只试试感觉，我理解，我不怪你。但有了承诺不兑现，给别人希望，由让人绝望，这就是欺骗，是不道德，是伪君子。
最后，还有些东西还给你：
① 项链的包装盒。那天我第一次戴你送我的项链，也是最后一次。盒子还给你，不管是以后送人，还是扔了，有个盒子还是比较体面的，这样可以让捡到的人觉得它更有价值，就像你掉了一只鞋，最好也把另一只也丢在那附近，这样捡到鞋子的人就能捡一双去穿，而不是只有一只毫无用处。
② 书。其实早就看完了一直没还给你，我以为两家能变成一家，所以不想麻烦来回拿。
③ 花露水。既然是完全告别过去，那么跟过去相关的东西都还给你，另外花露水我确实用不到，平时有蚊子的地方我根本不去。
④ 最近见面吃饭让你破费了，在当时我觉得花你的钱那个理直气壮，花你的钱很踏实，很开心。但是当我再一次知道你在“试”，我突然觉得可能在试的过程中，你也有预算，这让我有了我占便宜的感觉，所以如果你觉得有必要，我也可以给你转一部分钱。
最后的最后，我有个问题想问你：来到济南你自卑吗？面对同龄人你自卑吗？
以上内容写于2019年9月26日晚
2019年10月28日再次整理时把名字都隐掉了。回头看有些内容还真觉得有点恶心呢，但这肯定是我当时最真实的感受，同时很佩服自己能写这么多字。
先告一段落吧，生活还在继续，而今后所有的加载内容再于你无关。
精彩还会继续，敬请期待~~
