今天跟一上海来的朋友约见面，来到了龙井村，我们找了一个茶庄。一边喝茶，一边嗑瓜子，一边聊天。
其实纯属闲聊，在聊天中，对方提了一个问题：我跟人聊天的时候，常常没办法了解对方的想法和感受！不像其他人能感受到对方需要什么？
我说：这个其实就是需要倾听和询问，才能知道对方的需求。
朋友说：我也倾听，但是没有很快get到~
我说：这需要一个共情能力！
朋友好奇的问：共情是什么？怎么可以做到共情？
这绝对是一个好问题，我思考了下，回答到：“共情”我们换一个词，就是“换位思考”。即站在对方的角度来设身处地的考虑ta的情绪、感受、想法与需求。
那另外一个问题，怎么可以做到共情呢？
我跟朋友说到：想要做到共情，得先了解自己的情绪。
是的！这一刻我心里非常的肯定！因为你都不了解你自己情绪背后的原因，也就无法处理好他人的情绪与需求。
朋友说到了一个关键点：以前他对很多事情内心产生的情绪下意识的忽略掉，然后只想着一个结果。
“是呀，这种事情我们人人都经历过，我也同样遇到过。比如别人碰到一些问题或者产生情绪的时，跟处理自己的情绪一样，未仔细去体会，所以就无法准确get到对方的需求点。”我跟他说到。
朋友想了想，有些理解了，然后他对我说了这样的一个例子：他爸爸在他小时候哭闹时，对他吼了一声“好了”。而在多年后，他在女朋友哭闹的时候，也用同样的方式来处理，后来导致了彼此之间的矛盾。
他跟我说：当我说完后，我立刻明白当年父亲说这句的原因，其实心里是茫然无措，想安慰对方，但对方并不知道。而我女朋友的心情我又能明白，会很生气，觉得我压根不懂她而不想理睬。
这个例子，其实是“共情”的好案例。
我们真的无法共情吗？当然可以的，只是我们习惯对“情绪”结果化，而非过程化！
何为结果？当你情绪产生后，我们只看到最后的结果。但忘记探知情绪背后的感受、想法及需求。
比如被朋友放了鸽子，如果看情绪结果是：被“放鸽子”让我生气了。如果从过程化来看：放鸽子背后的情绪是什么？感受是怎样？需求是什么？希望对方如何做？
很多人并非一瞬间就能将情绪过程化，这需要刻意练习。想将情绪有效的过程化去洞察及处理，这里就需要记录情绪。
我跟朋友说到：一次情绪的产生，是一次很好认识自己的机会。
因为你可能还未意识到你自己真正的需求，但情绪很好的帮你梳理和认清。
我来引入前几天一个自身的案例！前几天我跟一姐妹协商五一的规划。我想去五渔村，而我那姐妹想去公盂（之前协定一起去临安泡温泉，看到心动的又改变了）。公盂我已经去过了，不想再去一次，我就跟我那姐妹说了，小姐妹倒是没再说啥。
后来我就引导她跟我一起去五渔村，小姐妹觉得五渔村2天那个价格玩的不划算，她觉得需要更多的天数来玩，所以拒绝了。拒绝了之后来了一句：那要不你这次参加吧，下次再一起玩。
听完后我就瞬间不开心了，心里很不舒服，于是我做了一次情绪元认知问答（记录自己的情绪）。问到最后，我才发现：我缺乏安全感，对陌生不确定的环境有些害怕（不敢一个人去参加这样的旅游）。
这让我非常诧异但又仔细思考了下，确实如此！当我明白后，我决定去尝试和拥抱不确定的环境。所以我写下了30岁的第一个梦想清单：独自去跟团旅游以及独自去另外一个陌生的城市旅游。
你看，当我记录整个情绪的过程，就让我很好的认识到自己的需求。
所以情绪来了，了解它有效的方式就是记录情绪的过程（包含观察、感受、想法与需求、行动等）。
通过情绪记录你会重新认识自己！从而处理好自己的情绪与需求。
当你处理好你的情绪，你才能处理好他人的情绪。
