我不相信，我不想承认，我不想为我的人生负责。
是的，这是我的心声。
我确实不想为我的人生负责。赖在别人身上多好啊，一想到负责两个字就觉得好累啊，一点都不想承担。昨天的功课里，看到，原来这一切都是我想要的。我是来爱妈妈的，只要妈妈开心，妈妈怎么折磨我都行。为了让妈妈开心，我只好让自己变成一个没有感觉的人。无论对待什么，我都随便，没感觉，无所谓。我是一个没感觉的人，无所谓的人，所以妈妈骂我责备我说我，控制我，我都可以，我没有感觉，没事儿，妈妈你随便来，我不要紧，你随便向我捅刀子，我很皮实，抗造，不要紧。妈妈你怎么对待我都行。因为我爱妈妈，所以要按照妈妈开心的方式来。妈妈想怎样就怎样。
是我自己想要的。我阉割了自己，只为了让妈妈开心。然而这从头到尾是一场无谓的献祭，白白的牺牲，我从开始，就为自己自导自演了这场戏，白忙活一场，还给自己找了一堆怨恨。
我不想承认这个事实。因为承认了，我就不能再怨妈妈，不能再将这一切怪罪到他的头上，让她为我的人生负责。
每天看到老公辅导孩子作业，不让孩子吃零食就好愤怒啊。听着他对孩子的各种控制，就好愤怒啊。好愤怒好愤怒。怀着这种愤怒的心情睡了。一会儿老二来找衣服，朦胧中我说，明天我找。一会儿老二又来了，哭着。我很不耐烦。骂的是老公，但气却是冲着老公撒的。天天这个点睡，搞到这么晚，搞孩子学习，傻逼，学习能好才怪。我愤怒地发泄着，完全顾及不到老二，完全看不到他在被打了的悲伤中。
