可能，如同很多故事都没有结局一般，很多问题也都没有答案！或许，这就是生活！你尽管去过，生活叫我不要说话！
2017年8月14日 星期一 晴
我不知道我渐渐丢失的是什么。是不是人偶尔都有这样的失落感，还是生活总是这样？
其实，好像没有悲伤。但充满了空洞、苍白、乏力与纷乱。甚至于，好像从前那些从心底升腾起来的爱与期望也可以一下子变得黯然失色。就像此刻我甚至害怕我连文字也要失去了。内心死亡真的是太可怕的事情了，相比之下，哪怕是欲望也好，垂死前的挣扎也罢，都来得更充满希望。我曾经说过一个人最大的魅力在于把生活过得活色生香，现在倒慢慢觉得能把生活过得平平静静但不黯淡就很难得很可贵了！
我好像越来越不敢追问生活的意义。这个问题好像是一团杂乱的线，越理越乱，最后也只剩下无力的叹息。由此延伸到组成生活的各个部分的意义：读书、恋爱、工作……我突然发现我的独立之思想真的脆弱得不堪一击。认真想起来，真是可悲至极！在一种博大的虚空中，时常感到内心死亡，好像孤独得要命。
最近对余华的一句话印象特别深刻：我不在生活以外别求生活方法，不在生活以外别求生活目的。我好像在生活之外去寻求生活的意义，但事实上生活本身就是生活的意义。可能，这是我近来感到虚空的最佳写照了吧！在万籁俱寂的深夜，我只感觉得到时间的流逝，除此之外，一切都变得模模糊糊，好像一切都变得没那么有份量。迷惘、孤寂、低沉将我包围。最近很流行的一个说法是：你的问题在于读书太少又想得太多。这句话对那些整天郁郁寡欢、忧心忡忡的人来说，真是一针见血，没有半点反驳的力量。我很明白，我的问题也在于此。在这些观点的冲击下，我在深夜也开始怀疑我的关于生活意义的思考到底有没有意义！时至今日，我越来越迷惑。
在一次次自我追问中，甚至开始怀疑我的思想真的是我自己的吗？读书十几年来，好像总是在做一个窃取者，从他人的言语、经历中去获得新的思想。说到底，我们好像更愿意去做一劳永逸的事，而真正属于我们自己的思想好像少之又少。我们所谓的独立思想也不过是别人思想的一种吸收整合罢了！说到底，我还是一躯空壳，更别说有趣的灵魂了。
我还是从心底很佩服那些过得明明白白，活得很有方向感的人。人生像是一头雾水，我们在这雾水里晕头转向、跌跌撞撞……像我们这样的人，永远在跟着别人的脚步走，可能走到底都不知道我们到底跟着的是谁？但事实上，我们中的大部分人确实是在“跟着走”，甚至是一股巨大的洪流将我们裹挟着向前走，这股浩浩荡荡的洪流来得突然、猝不及防，容不得我们做半点思索，已连带着水花将我们冲向人生尽头。可能到死，这种水花都一直在我们的身上拍打着，但这水花终究干不过洪流，最后它也成了洪流的一部分。我想，这是我们“随波逐流”的人生。
人们常说“绝地反击”，包括到现在我都还相信人在经历过一段极无所事事、无奈、亦或悲痛的生活后，一定能重新活过来，如果这个人还不甘就此混完一生的话！至于我，我好像已经不敢轻易地对自己下任何坚定的判断。包括我的性格、热爱、人生观、价值观。好像一切都变得模糊不定，又矛盾混乱。我不知道是不是人生总是如此，还是我们都爱以小见大，把从一段极短的生活中经历的迷惘就当成了一生的迷惘，这样说来，那真是太悲观了，连悲伤都不敢悲伤了！基于此，我一直坚信的有些东西，好像开始动摇了！我们以为什么都没改变，但事实上很多东西都在悄无声息地变化着！
我逐渐明白“转移注意力”这个说法，就像想结束一段失败的恋爱最好的办法就是开始一段新的恋爱，就像在情场失意之人突然成为一个工作狂，同样的道理，当生活忙碌得能躺下就睡着时，就没时间来想那些自己以为有意义的事情。可能，生活过着过着就会慢慢清晰吧！我很是欣赏这种从容与淡定。这才是一个人能把生活过得不黯淡的底气吧！
可能，如同很多故事都没有结局一般，很多问题也都没有答案！或许，这就是生活！你尽管去过，生活叫我不要说话！
