昨晚要上海燕老师的第三次课，《许愿》—窒息的母爱。
上午睡回笼觉做了一个梦，梦中自己意识是清醒的，也知道老公在书房工作，可就是醒不过来，身体动不了，胸口被什么东西压着似的，非常难受，努力想醒过来，甚至想掐自己的身体，或者抓着床边用力，好让自己来到现实里，清醒起来，可动不了，做不到，在那个半梦半醒中一次次努力，好像终于醒来了，也不知道到底醒了没有，反正胸口舒服了一点，可脑袋一点不听使唤，昏沉无比，巨大的昏沉瞬间覆盖了我，在这个瞬间里，我体验到昏沉又是渐进般蚕食，这个蚕食的力量让我毫无招架之力，我又跌入完全无力的窒息里。然后又一次努力醒来，再跌入，不知道经历了几个回合，然后醒来了，混沌到醒来时的前后状态都不记得了。
中午做着饭，突然想起，这次观影讨论后，自己提不出问题，真的没有问题吗？我问自己。然后想起和妈妈的关系，我一直觉得自己浮在这个关系的外面，然后想起早上那个窒息的梦，心想也许真的到面对的时候了，突然很害怕，心里很恐慌，感觉是对答案就要浮现的恐惧。此后心一直乱乱的，拧巴着，倒也是一直在看着这样的自己。然后心里就升起了一个期待，期待今晚课程给我带来清晰的看见，我要看见并体验和妈妈关系里的暗流与漩涡。所以补发了自己的问题：
三组李信兰问题：
清晰了问题，答案就在旁边；愿意面对问题，答案会慢慢浮现。
我今天又一次清晰确认了问题，早上又做了一个和问题相关的窒息的梦，在心里向圣灵提问，感到自己愿意面对的愿心，然后恐惧袭来，是对答案就要浮现的恐惧，感受恐惧，感受心的惶恐不安，陪着自己。
圣灵，请祢陪伴我，今晚我愿意面对，面对我和妈妈的关系，面对这关系里的暗流漩涡，面对我是个没有妈妈的孩子，面对我也许还没出生，面对我和儿子的关系，面对我一直无法要我的儿子，面对我无法做妈妈，面对一切的自然呈现，圣灵，请祢陪伴我。
请祢陪我看清为什么对妈妈一直没感觉？我愿意进入暗流漩涡去面对。
抱着很高的期待上课，可课程里自己并没有太深的触动，可以说没有体验到想要的体验。写到这里，看见了自己的这份用力与刻意！
课程里，从开始捆绑自己时的舒服、安全感、存在感，到后来撕掉一切束缚，那一刻感受到力量与新生。以及对“I see you” 又一次的感动，心里又一次有了信任感。
现在想，这些都是我的收获呀，不要逼自己，这个世界里没有一定要怎样。
可昨晚，上完课，我又一次掉入小我。课程结束，想起白天想着问儿子，关于数学周测及学而思课前测的事，就去问儿子，这一问打开了自己恐惧的闸门，学习能力差努力又不够，被动学习，定罪又来了。
现在想起，这段时间以来若有给儿子定罪后，心里没再冒出“我真的不想要你，离开我远远的”感觉了，也没有剧烈的情绪，只是说到了，你这样，妈妈现在很生气。
“不主动想方法”，“只是完成作业”，“根本不去深入学习，研究学习”，无可奈何地小声说给自己听，一种深深地无助无力感。这种无力无助一点办法也没有的感觉，让我立刻意识到，我又在世间找方法，感受就是一点门都没有，死路一条，能把心堵死的感受。
而且一旦成绩没达到预期，我就开始担心手机，手机他自己管理。和他交流过，一般九点前后就做完作业了，那每天十点前后才洗漱，不是在玩手机吗？这一个小时如果用来预习复习多好。他现在除了作业，不愿意多做任何。
儿子这次清晰明确地表达了：你们有情绪时，我不给你们谈，不配合谈学习，因为这样有情绪时谈着谈着，就不是谈学习了，就开始指责别的，等明天没情绪时再谈。
爸爸怒吼了一声的高压锅盖，被儿子的话又盖了回去，说，我同意你说的。
我知道自己找方法，也知道没用，可心里就是很难受，就这样睡了。
今天醒来，依然是有意识地先把觉补足，然后填饱自己的胃，可心里依然很堵，特别想看看到底发生了什么。
突然想起昨晚做了一个梦，梦中一个成熟而圆滑的中年男人，一个成熟而圆滑的女人，一个单纯的女孩，还有一个我，三个女人都和这个男人有关系，男人不要单纯女孩了，而选择了成熟女人，而我想让男人注意我又嫌弃男人的虚伪。另一个画面，我和男人在一个很高很高的柱子上，旁边还有一个孩子，这个孩子有点像《捉妖记》里的卡通小孩，三个人都抓着把手防坠落，我这时心里是很害怕的，怕一不小心手松了，会跌入下面的万丈地面。后来不知道我和男人两人说了什么，这个孩子轻松松开手掉了下去，我和男人都没有任何害怕，只是觉得孩子理解错了我俩的表达，怎么选择让自己掉下去，太奇怪了，也想肯定摔死了，可心里一点恐惧都没有。后来有反馈孩子摔下去后哇哇大哭，没大有事。然后就不记得梦里了。
这个梦什么意思呢？我以为的万丈深渊其实不是？坠落下去也毫发无伤？
我感到，我还不敢让自己坠落，无法坠落到和妈妈的关系里；也不敢让孩子坠落，成绩不好不可以，成绩可以接受时，我给你空间，成绩不可接受时，学习态度是问题，学习能力是问题，手机是问题。
写到这里，心里清晰了一点，可还是堵的，不舒服，那就不舒服吧，想起了圣灵，也不太愿意呼求祂。那就继续烦闷吧。
