平常的一天。就像这里平常的梅雨季节和阴天。早上出门有风，没有闻到小区里桂花的香气，秋天好像渐渐过去，而冬天开始迅速的席卷而来。

昨晚看到新世相前两天的文字推送。霜降，秋天的最后一个节气。

世相君说，天气变化未必与人心里冷暖变化完全一致，但晴雨、冷暖、季节变化的确会提示人思考。秋天就是冷暖交替的仪式，从过度温暖，渐渐感到寒意；做好准备，翻出衣服，准备迎接严寒。

日出变晚日落变早，草木枯落，呼吸时嘴里吐出的白气，都在告诉你，越来越冷了。这时候如果在发生点什么伤心事，就更让人觉得心寒。小小的分别，失败，争吵，都可能想起后面还有一段很长的寒冷要熬过去。。但偶尔又有些小事让人突然觉得什么都不可怕。一个拥抱，一次出生，一盆努力不死掉的盆栽。并不能提供多少温度，但像柜子里存好的厚衣服一样可靠。

一直都很怕过冬天。大概心里常年在下大雪，所以对于呼啸的北风和连日阴郁的天气更加容易感到恐惧。高中喜欢的男生是同桌，最初喜欢他的原因是很冷的那些冬天，他在桌上碰到我拿笔的手，说好冰，然后让我把手放到他衣服口袋里。

真的是很满足的暖和的感觉啊。像经历了一天的风雪，突然找到了温暖的被窝；像在冷水里浸泡许久，突然捧住了炭火熊熊的暖炉；像在黑夜里行走一晚，终于看到散发光亮的小屋。

因为这一点温暖，支撑着自己走过了好多觉得无法走下去的时刻。挑灯夜战物理习题，独自穿过整个城市的夜晚，跟爸妈坦白对峙的勇气，以为从此就这般勇敢，能够走过余生的未知，执子之手与子偕老，满足乐观别无所求。

然后大学他留在成都，我去了北京。从此天长水远不复再见。下雪那天我们打了最后一通电话说分手，然后就真的分了手。

真是难过的日子。可以醉的时候，就不想醒。在家里拉紧窗帘睡了三天，除了几瓶白酒滴米未进。醒来就喝酒，哭到睡着；奶奶颤巍巍上楼，哭着叫我去吃饭，终于忍不住下楼却一吃就吐，撕心裂肺。

再见面时一堆朋友去酒吧玩骰子。他开酒瓶的样子变得娴熟，轮到我喝酒总是一言不发抢过去仰头喝尽。我暗中较劲也心中窃喜，酒瓶摆在旁边拿起却总又被他按住。后来一行人终于起身离开，他一拐进了便利店，买了爽歪歪插上吸管喂我嘴里，眼泪就这样毫无征兆的掉下来。

朋友们约好再去别的地方玩，默契先走剩他和我。凌晨的街道他转身拥抱，就像表白那天。失而复得的感觉那么清晰那么强烈，难过的情绪哽在喉头说不出话。他牵起我的手上车，闭着眼睛靠在我肩头说对不起，努力学习做个好程序员真的很累，经常熬夜加班，错过晚上早上一切我们可以交流的时间。

然后呢？故事的走向似乎应该是从此彼此理解，苦熬四年然后美满结局。而事实是我们一群人相聚一夜，天亮后他往东我往西谁也没回头再也没联系。

感情这种事，分分合合太过正常。我不知道后来的他有没有怀念过，但从此后我都很难再那么用力的去喜欢别人。那个早上寒风刺骨，吹得脸上的眼泪乱了轨迹，我想起曾经用尽全力去挽留做过的事，只觉得人生荒唐得可笑。

我们都没错，只是不适合。他喜欢岁月静好，而我喜欢日日热恋；他喜欢不被打扰，而我喜欢紧密联系。

这是性格缺陷，我一直不得它从何而来。那天看爱情保卫战，看到一对情侣——男生嫌弃女生抠门节俭，去夜市舍不得打车非要他拖着疲惫身躯陪她走两小时；女生嫌弃男生不懂体谅，一起散步是为了看城市风景。还有什么女孩子不打扮，隐形眼镜买30块钱的用，种种细节让我觉得幼稚可笑，吐槽一对极品。

然而爱情导师细细追问，才知道女孩子家里从小条件一般，一切的抠门习惯不过是因为从小在物质上得不到安全感。

一时心有戚戚。小时候的生活经历，与成人后的性格息息相关。小时候不在爸爸妈妈身边，一直缺乏安全感，才会在自己能够掌控的爱情里拼命去索取。然而真的能掌控吗？事实上感情本来是两个人的事，从来没有哪一方因为强势就能真的占据主导地位。

要得多的那一个，往往也会把自己看得更低。拼了命去付出，不懂怎么另一半保持平衡。等到有一天累了，矛盾集中爆发。他觉得你莫名其妙，你觉得自己委屈至深。然而这世界上其实从来没有所有渣男烂婊，我们咬牙切齿恨着那一个，不过是被我们自己纵容惯坏。

习惯是一种可怕的东西，不管是对温暖的渴望还是细枝末节的相处。经历过几次痛彻心扉的分手，才能越来越淡然面对。

要好的朋友互删了微信，我却感到莫名的难过。这世界有什么是长久的呢？有什么关系是永恒安全，不会离弃的呢。

年少时天真无邪，看到什么下雪天两个人不撑伞一直走就能到白头还觉得美好浪漫。到如今再成长，却了然这些句子不过是美丽的谎言。

世事无常身边的人来了又去，能够一直保持亲密关系的人越来越少。而我们不仅要学会泰然处之更要学会主动放弃。

无趣至极。

人生若不能只如初见，不如再潇洒一些，莫要把谁放在心上。这样来来去去，无需告别，没有不舍，我们都不用对谁负责。

另，今天好冷。我讨厌冬天。