【一】返乡
2016年大年二十八，坐在返乡的高铁上，满心思绪饱含欢喜。
北京的伴儿——小caesar【养的一只小斗牛犬】别人是否会照顾好，它今天有没有被带出去遛弯，我走了他会不会绝食，春节这么多天他会不会掉肉营养跟不上···
家里呢，妈妈是不是兴奋的忙进忙出等着我回家，也许在超市选购我爱吃的水果，也许在给我整理床铺换上我喜欢的被套，也许在厨房指挥着爸爸剁鸡肉、砍猪蹄为我准备丰盛的晚餐······也许······
我爸现在在干嘛呢？铁定点着一支烟在电视机前面打瞌睡，将对闺女要回来的欣喜若狂隐藏的严严实实。
正想着，老爸电话过来了，问现在到哪里了？什么时候到家？后面还补充了一句，那个老是生病的大伯过世了，他在灵堂帮忙。
那次回家第一件事是奔丧。
【二】奔丧
大年二十九清晨6点，带着还没散去的旅途疲惫起床去灵堂，带上重孝，磕头，上香【重孝就是宽大的孝布，地方习俗按照孝布的宽窄来区分亲疏辈分】。按照我们那儿的习俗，听说逝去的人如果在年前逝世，不能过了年三十才下葬，具体原因我也没弄清楚，所以尽管大伯伯大年二十八才逝世，但是大年二十九就要入土为安了，我今天要送他最后一程。
早上8点，遗体送火葬场。
最近几年老是来这个飘散着死亡气息的地方，黑白相间的房屋显得古朴肃杀，空中永远飘散着冥币燃烧的味道和火化尸体的漂浮物，像一条流水线似的灵车载着遗体上来又带着一捧骨灰驶出去，川流不息，寂静沉默。
一群亲人们隔着透明玻璃墙看着大伯伯的遗体慢慢的推进了火化炉，大伯伯的妹妹终于又一次崩溃了，哭着拍着挠着玻璃墙，似乎要将他的哥哥唤醒，求他不要走，继续做这一世的兄妹；又似乎只是想看她哥哥最后一眼，这辈子的最后一眼，记住他的模样，大厅里嚎哭、低泣声交织在一起形成一支悲伤的挽歌。
【三】恐惧
突然间我很慌，一种恐惧充斥着全身。这种恐惧压在心头许久，这几年尤为强烈，让我一想起就瞬间泪目，一想起就悲伤逆流成河。
我们家是氏族群居，从我向前推五代，爷爷的爷爷那辈开始在这里定居，开枝散叶，一辈一辈的传承下来。按照族谱，我是“承”字辈，爸爸他们是“修”字辈，爷爷是“协”字辈，时间的车轮永不停歇，前年也是寒冬腊月，一个月内终于送走了最后两个高寿的大爷爷大奶奶，自此“协”字爷爷辈的长辈已全部离世。而今年，“修”字辈的已经开始排队准备远去。
叶落纷飞，岁月苍凉，荏苒的时光就这样悄悄地流逝，一年，一年，慢慢接近，渐渐远离。
终于，时光的车轮接近了父母他们，慢慢的，到了时间，就要将他们一个一个的带离这个纷扰多姿的世间，任你多少万贯家财不能多留他一分钟，任你多不愿不舍也不能多留他一秒钟。
我恐惧这一天的到来，害怕送走他们的那一天，害怕世间再无这样两个人盼着我惯着我，害怕我终将面对着他们的照片泪流满面，终将一个人在有他们气息的房子里游荡，永无重逢之日。
【四】无奈
渐渐长大的自己，华发渐生的父母，都在提醒着我，时光的车轮近了，近了···
他们真的开始老了。远处的事物再也没有以前看的那样清晰，近处的东西也要开始借助老花镜了；三天两头的身上总是小病小痛；白发也渐渐地多了起来，还一直在纠结着要不要去染一下；不知什么时候我变成了家里个头最高的，再也没有一个挺拔伟岸的身姿让我仰望了。
他们开始对新事物接受缓慢了，他们的耐性总是不够用，想法总是让人忍俊不禁，要求总是让我也很无奈。给他们换一款新手机总会让他们手足无措，怕操作不了；教了很多次的微信总是不能太熟练的操作；新型的电器还要手把手的教他们使用；看我连上了网络电视后像是重新打开了新世界。
他们也开始害怕意外，害怕时间，害怕留我一个人面对着世间的残酷。开始着急着找一个人替代他们的位置照顾我，有意无意的和我说着我之前的哪个同学什么时候结婚了，隔壁谁家和我一样大的姑娘生孩子了，看我不急不徐的，甚至开始明目张胆的催婚了。
而我，烦躁并享受珍惜着，因为时光的车轮真的近了，近了···
【五】珍惜
大厅外，爸爸叫着我的名字，我回头，他拿着一瓶水问我渴了没有，我快步走出火化室的大厅。
冬日的暖阳升起来了，照在我们身上暖洋洋的。他抽着烟，我挽着他的手，跟他说着我在火车上遇到了什么，我养的狗怎样的调皮，年夜饭我一定要喝的饮料和红酒······
时光啊，你一定要慢点走···
【其实文章很早就写了，时不时的翻出来看还是会泪湿眼眶，就像私密日志一样不敢让别人看到自己的真情流露，一定要珍惜和父母在一起的时光，因为永不停歇的时间车轮就快要停靠在他们身边了】
