这两年我发现我的情绪总是落后于事实的。哇塞踩线中奖！过了三分钟我才哈哈哈笑出声来。呜呜好喜欢你！直到和你道别分开我才意识到想说的是这句话。可以的话真想当个挂件一直挂在你身上，闻到你的味道，听到你的嗓音，看你征战四方留下一个伟岸的背影，……
好的，好的，我知道不应该也不能。只是一个一闪而过的想法，只是碰巧我把它记了下来。随后我把这个想法从我脑海里赶走。虽然我知道，看见你，我的眼底还是不可抑制地漾开一抹温柔。虽然你要瘦脸，但是现在你的脸很可爱！总让我不由自主地想掐一把。……我还是不去想这些了的好。
今天我终于点开了那个拉琴的拉二交改编。肉眼可见的幸福，而我也不再会为此忧郁，能够感受幸福本身。但还是冒出一个想法，如果有如果，如果可以是你，我会在这个场合选择的大概是勃小协吧！不知道你觉得这个主意如何，而你又会选择一个怎样的作品。很好奇。但是没有如果，而我也不知道没有你的如果应该选择什么。总之只是臆想一下，说不上是犯错吧？
你知道吗，我相信你知道的。每每我在repo里提到音乐让我“想起最温柔最幸福的回忆”，想到的都是和你共度的那些时光。一些微不可查的值得反刍的幸福瞬间。虽然转头就忘那个时刻拂过脑海的是哪一段回忆，但每一段回忆都在我心里烙下了难以磨灭的印记。到现在依然也是，和你在一起，好开心。
现在这个时间，很难不因为秋天而忧郁或者焦虑……想起去年秋天到最后都没有挤出空闲的时间去好好拍照，去年秋天我的愿望是让你给我拍一套照片，到最后也没有实现。今年，嗯，眼看着好像更难实现了吧……纵使是很想弥补遗憾了，但还是不得不向现实低头啊。不知道不抱期待能不能反而赋能期待兑现呢——抱着这样的期待，做好最差的预期，首先把日子过好主线推好，再一边等待着或许有那一天的到来。
又一个夏天过去了，发现你的衣服在我这陪我度过整整一年了，又到了穿不上短袖的季节了。诚然我现在不需要通过睹物思人的方式来寄托爱意，但确实习惯看见它，能感受到你的“人性”，作为人的特性。感受你的存在。
曾经我排练全勤。后来我会因为你而不去排练。到了现在我会因为排练而不去你的活动……本来就是非必要的活动只是想看你，既然有冲突那我还是选择、也确实应该选择做我自己的事情。再仔细一想，可能你会说的东西也不会超出我的预期了，所以确实应该选择另一个选项。这是我第一次放弃你的活动。应当是一种进步吧，在关于你的事情上。
啊，但还是想在我有空的时候待在你身边，哪怕不太说话，只是和你待在同一片空间里、在你身旁感受到你的存在，感受你作为一个人在和环境进行物质交换就够了。只是说我确实不太有空，所以珍惜每个能感受的机会，贪婪地感受，贪婪地想把你拴在我身边……
幸福的时候也想你，emo的时候也想你。这词儿好像是说过了？所以说翻来覆去就还是那些话嘛，无非是那八个字。这样的感受依然持续。所以可以跟你待得久一点吗，让我感受你，让我与你分享喜怒哀乐，让我能够卸下面具说出那些说不出口的话？
没睡醒，好想你。我说。你可能会说让我清醒一点！但我确实是没有清醒，只想粘在你身上。要是清醒，理智就能控制情感，不去做这些不合适的事情。现在是，没清醒，我知道这样不好，但理智不够，我控制不了。要是你在就好了，想紧紧抱住你，听你的呼吸和心跳。我反复地想。但说到底也只是臆想，又没有风险！是吧。
好喜欢你呀…………
