婚姻生活中有多少安逸，就隐藏多少忧患。
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乐乐离婚，并不是因为丈夫出轨，而是他提出了一个实在算不得理由的理由：婚姻太没劲儿了。
婚姻为什么没劲儿？乐乐说那是因为太安逸了。
乐乐先是委屈的哭，那个离婚的炸弹响起之前，她一直觉得自己的婚姻状况很美满：丈夫无可指责，早出晚归，一打电话不是在工作单位，就是在回家的路上。生活也无可挑剔，虽然不是宝马别墅，却也比上不足比下有余，并且她还深谙知足常乐的道理。
乐乐真的对生活没有太大的欲望和奢求，没有目标、没有梦想、没有追求，沉浸在一日三餐之中，着迷在欧巴、欧尼的韩剧里。
哭完之后，乐乐开始愤怒的罗列种种反驳丈夫的证据，不厌其烦地阐述着安逸的婚姻是多么的理想，几乎是人人艳羡的美满。放着安逸的日子不过，贱人就是矫情。乐乐说要在这里笑着等他不知珍惜的后悔。
可是，乐乐却忽略了这一点，没有一种状态会一成不变，没有一个人会始终如一，安逸的婚姻，因为波澜不兴如一潭死水，会让人无聊至极。
我觉得那边的丈夫说的也没错，简直可以说他说的很对，婚姻会生于忧患而死于安乐，安逸的婚姻是舒服的，却无法令人激动，一潭水是安逸的，可最终它还会死掉，因为它不流动，不翻腾，没有更为新鲜的水流注入进来，所以安逸让婚姻丧失了生命力。
当然，作为丈夫的他也负很大一部分责任，责任在于，他和乐乐犯了同样的毛病，一起让婚姻变得一潭死水。
婚姻害怕表面的安逸，一段看似安逸沉默的婚姻，久而久之，在不知不觉中销声匿迹。
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“在这场婚姻中，只有我瞧不上他出轨的份儿，根本不存在他瞧不上我出轨这个事儿！”这是大雨老婆常常挂在嘴边的一句话。
后来，大雨出轨闹离婚，在朋友圈传开的时候，我一点也不奇怪，大家都说大雨那么老实的人怎么会出轨？难道这个社会就真的没有好男人了吗？
我曾去过大雨家，他家中大大小小物品，不少都是他的杰作：木树叶的钟表、创意的家具……我由衷的夸赞，大雨手巧还有情趣。
可是大雨的老婆瞪大了眼睛反驳：“他就在这些没用的事儿上有能耐。”
我笑着说：“总比在外面吃喝嫖赌强吧？”
“吃喝嫖赌也得有钱吧！”
我们聊天的空档，大雨做了一桌子香喷喷的饭菜，我刚要说话，他老婆马上制止说：“不要再夸了，做饭好吃不是什么本事，有钱请个保姆就行了。”
我一脸的尴尬，看大雨也不是那么自在。很替大雨不值，这么好的一个人，怎么就遇见了一个凡事以钱衡量的人呢？所有的优点，都被她曲解成没有钱的副作用。
在婚姻的第六年，大雨出轨了，出轨的对象是单位的同事，那个女生收到过大雨做的钟、化妆镜，他欣赏大雨的稳重、细腻和情趣，一来二去，在婚姻里找不到的关怀和崇拜，在同事那里都有了回应，大雨情感的天平，倾斜在同事那里。
“狐狸精长的那么难看，还能勾引到男人！”得知真相后，大禹的老婆在朋友圈发泄着恨意。她从来都没有想过大雨这样的男人也会有市场，也会出轨，她对自己实在是太自信了。
以前的大雨对他老婆真的很好，只是后来第三者出现以后，但发现自己在婚姻里，长期的付出而得不到尊重，原来自己也是有可以让人喜欢的本事，他受够了被人苛责、瞧不上的生活。
这些年他们的婚姻一直都是大雨在积极的付出着，而当大雨遇到了温暖而体贴的第三者，婚姻很快就瓦解了。
婚姻害怕一个人一味地隐忍，另一个人肆无忌惮的索取，久而久之，忍到极限，就是婚姻破产。
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一个方丈问男人：“到寺院找我做什么？”
男人回答：“来解惑。”
“何惑？”
“我的妻子跟人跑了，这个女人竟然一声不吭会和我离婚？而我想不明白她为什么要这么做？”
“你真的不清楚吗？”
“不清楚！”
于是方丈再问男人：“你有车吗？”
“当然。”
“记得上一次给车子做的保养时间吗？”
“当然，某月某时。”
“车况好吗？”
“当然，我对自己车子了如指掌。”
方丈说：“很好，对生命负责是一种态度。”
“那么你了解你的妻子吗？”
“老夫老妻了，她就那样。”
“哪样？”
……
“你还记得上一次给她买礼物的时间吗？”
……
“你记得她几时会笑吗？”
……
“你的婚姻你了解吗？”
“这个……”
“所以是婚姻生病了，而你却浑然不知，才是惑。”
拿到今日来思忖，无不是道理。
要维持一份表面安逸，实则无味的婚姻，也是需要极大的勇气和情绪控制的。要能做到没有暗流涌动、波澜不惊，也许也就只余下“哀莫大于心死”那样的心境了。
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也许婚姻里面，我们无法控制的出现不喜欢的局面，但是我们可以努力去调和。菜肴烹饪是否可口，说到底还是用心和不用心的区别。婚姻其实也是如此，是否常爱常新，也看两个人的是否用心、珍惜的去经营。
那如何应对这种情况呢？
站在对方的角度看问题
在每一件事情上站在自己的立场，坚持我是对的人，婚姻关系不会很好。因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。如果一个人没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功的与任何人共同生活。
除了原则性的问题，外在的其他事情上面，要降低自己的标准，我们必须不断提醒自己，我们看事情的角度，只不过是千百种角度的其中一种，而且没有哪个角度是完全正确的。
你能够放下自己的立场，从对方的角度来看一看，那么你就可以把两人的意见综合起来而得到真相。
生气的时候，时刻提醒自己，我爱你
爱是化解矛盾的良药。
我们要明白，讨论的方式是论事不论人。对面那个和我意见不一样的人，是我这一生爱的人，是陪伴我的那个人，什么事情也没有他在我心中的位置重要。
慢慢地你会发现，你们所争论的事情其实都是生活琐事，没必要争个高低上下，而伤了对方的心。
摒弃托付心态
对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。
通常女方喜欢把照顾自己完全寄托在男方身上，男方也觉得自己有责任给女方幸福。
但是，一个人真的可以给与另一个人一生的幸福或者快乐吗?世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐?连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”?
多想想对方的优点，宽容地对待他的缺点
你爱上他的那一刻起，你喜欢的是他身上的那些闪光点，但同时他性格中的缺陷也要接受。
因为那些闪光点和性格中的缺陷组成了你爱的那个他。你不能说只喜欢他身上的优点，不能接受他身上那些缺点。当有改变对方的想法时，先想想对方的优点，宽容地对待他的缺点。
诚如朱德庸说的，当你要求完美的爱情时，你就已经失去了完美的爱情。当你不要求完美的婚姻时，你就已经拥有完美的婚姻了。当你享受完美的爱情和完美的婚姻时，你就已经得到完蛋的人生了。
乐于沟通，分享内心
很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战互不理睬，不愿主动向对方开口说话。就算说了也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。
有些夫妻也许其中一方有这样的性格，主动与对方说话，或者做一点去取悦对方的事。一场风波变成过去，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一个这样的冲突解决机制：看谁先软化下来向对方说话，过去的就让它过去好了。
但是时间久了有一方便开始觉得不公平，为何老是我低头?为什么他不能迁就我？他在乎我吗?一旦夫妻中的任何一方有了不甘的感觉，夫妻关系就会慢慢走上了疏远之路。
我们有时会用一种类似原谅的态度去处理吵架，表面看似抹去了，心里却还有痕迹。如果积累的太多就会爆发出来。像“我已经忍了你二十年”之类的话便是证明。
在两人之间要培养对等讨论不同意见的沟通方式之前，需要先建立一个缓和紧张局势，避免关系走向疏远的机制。两人在冷静后商量出一套出现问题后的解决方法。而不是避而不谈。这样的两性关系才会进入良性循环中。
容许双方的成长
如何定义美好的婚姻？
当初之所以想要改善婚姻，是因为希望把乱七八糟的事情从婚姻中拿走，让婚姻恢复激情和幸福。但事情并非如此。
“美好的婚姻”的真谛就在于能容许并帮助双方的成长，并给予对方面对世界的能力和勇气。
得一人陪伴终生，是何其不容易。婚姻是需要用心经营的，我们全面蓄积能量，唤起婚姻的勃勃生机，用爱让婚姻在忧患与安乐的交替中牢固成长。
我是有故事的李晓木
白天职场，晚上写作
愿我的文，按摩你的心
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