前段时间，看了钱钟书的小说《围城》。看小说跟看电影的区别还是很大。多年前就看过电视剧《围城》，对里面陈道明扮演的方鸿渐、吕丽萍扮演的孙柔嘉和葛优扮演的李梅亭印象很深。三个人对角色的演绎比较到位，尤其方鸿渐这个角色表达得很传神，这么多年，我脑海里都能出现陈道明样子的方鸿渐。
好像说跑题了？！没有！题目是说婚姻，《围城》反映的就是方鸿渐从婚姻外走进婚姻内的人生经历，没啥跌宕起伏的桥段，也没有荡气回肠的恢宏场景，但是婚姻的鸡零狗碎、打打闹闹的真实，却被表现地淋漓尽致，且如身临其境一般。
方鸿渐从一个对前程没有太多憧憬，对人生没有认真规划，对爱情懵懵懂懂的年轻男子，忽然就莫名其妙地进入了婚姻。说他莫名其妙，是因为孙柔嘉并不是他发心所爱的女子，只是他不小心成了孙柔嘉要嫁的男人。于是，他被孙柔嘉设计进入了婚姻。没有什么反抗，也没有什么欣喜，淡淡地，无所谓。
走进婚姻，他才开始重新认识孙柔嘉这个日夜睡一张床的女人，开始看清家人。婚前那个不谙世事，喜欢以无害又柔弱的形象出现在他面前的女人，忽然变得强势、小心眼、不可理喻和蛮不讲理。婚前那个原生家庭，因为自己从儿子，变成有了媳妇的儿子，忽然那个大家庭不再是他的家，父亲和母亲，兄弟和兄弟的媳妇、孩子，都变了颜色。
他一方面感谢孙柔嘉让他看清楚了原生家庭，看透了兄弟情，一方面又不得不在孙柔嘉面前维护家人，仿佛维护他们，就是维护自己。内心，他却是自己都不认可自己的原生家庭了。他，陷入一种矛盾：维护自己不认可的，讨厌自己不能摆脱的，靠近自己抵触的，放纵自己的无能为力。
方鸿渐和孙柔嘉的婚姻，跟生活中的“掰手腕”活动颇为类似。两人手握在一起（结婚），相互较劲。婚前彼此都看到对方的某一面，因为隔着看，咋看都没有什么大毛病，似乎嫁娶都不会有什么问题，也没有非嫁不可或者非娶不行的迫切，一切看似水到渠成，俩人不冷不热地进入婚姻。于是，“掰手腕”开始了。
因为结婚，自然有些习俗要遵照（仪式感还是要有）。但是，俩人都是接受新兴教育的大学生（在1937年，抗日战争时期），留洋见过世面，对本土的习俗这东西也不是很在意；加上俩人的家庭背景有差异，对钱的慨念相差也不一样。在结婚这个仪式上，俩人开始有了些小的争执，却也无伤大雅，读书人嘛不拘小节，呵呵便过去了，毕竟也没有在父母跟前举行仪式，所以也算省了一番心思，以最少的钱和最快的效率完成了结婚的仪式。
方鸿渐的父亲因为战争成为落魄的乡绅，资产不丰；方鸿渐本人的工作挣钱能力又比较欠缺，加上职场上不圆融，得罪领导和同事，这让本来只是看上方鸿渐这个人的孙柔嘉渐渐地不满：看似有些风采的男人，不会挣钱，不会处理职场关系，跟自己的父母和姑母相处不来，不懂得理解自己，不维护自己在公公婆婆妯娌那里的形象。孙柔嘉一次次在公婆那边受到挤兑，便一次次对方鸿渐加深埋怨；方鸿渐也在孙柔嘉的姑母那里得到数次轻视和不屑，对孙柔嘉的仅存的一点爱也被自己骨子里的清高驱散地无影无踪。
俩人的家世背景、成长环境、价值观和新旧习俗的交替，形成彼此对立的两股力量，在婚姻这个方寸之地，以彼此的腕力博弈。每一次争执和吵架，都没有得到沟通和理解，不了了之，以为是自己大度，不过是自欺欺人的懒惰。下一次的吵架，不仅有当时的委屈和愤怒，同时会将上一次的情绪叠加。日积月累，终于在一次肢体的冲突中爆发到极致！“掰手腕”式的博弈终究太疼，孙柔嘉看到自己的杯子砸中方鸿渐的头，方鸿渐的头上的血提醒了他自己，俩个人都在冲突中心力交瘁而颓然放弃。一段走进婚姻，又走出婚姻的经历，除了让人慨叹婚前识人的重要性以外，更发人深省的是，婚姻里的人如何因为彼此的不同而采取合适的沟通，尊重彼此的原生家庭。柴米油盐的生活不是让婚姻烽烟四起的，而是让夫妻二人在日常琐碎中接纳彼此和彼此的差异。
《围城》里的方鸿渐和孙柔嘉的婚姻，放在当今还算是幸运的。因为ta们没有孩子，所以ta们婚姻的快速解体，是不幸的，也是幸运的。如今人们的婚姻，已经从“掰手腕”变成了“拔河”，绳子的两端是夫妻，绳子是孩子。
夫妻二人在孩子身上分别往不同的方向用力，拉扯着孩子：教育理念的不同、养育孩子观念的不同、审美的不同、原生家庭的影响不同。很长一段时间里，我发现一些家庭里夫妻二人对孩子生病了，用西医治疗还是用中医调理，让一家三口颇为烦恼。
父母的发心都是想让孩子身体健康起来，但是因为俩人对医学知识的理解和肯定程度不一，又极端不认可对方的方式，于是，孩子成了拉扯的痛点。双方都认为自己是对的，同时认为不能让孩子吃苦，于是用很大的力气去改变对方的观念，结果却背道而驰。例如：孩子发烧了，是去医院退烧呢？还是去小儿推拿馆退烧呢？是物理退烧呢？还是打针退烧？没有唯一正确的答案，只有有限的选择。最后要做的，就是为我们的选择负责，而不是面对结果去指责对方。这个，不仅于夫妻关系不利，同时对孩子的伤害更大。孩子身体的不适，假以时日，都会康复（特殊疾病和重症例外）；而孩子心灵的不适，却是会跟随一生的。
所以，真正爱孩子，我们作为父母的，重要的不是在谁对谁错的问题上争个面红耳赤，而是商量着对于孩子最合适，彼此都接受的方式。这个方式不是别人家的，不是专家的，每个孩子都有着独一无二的特性，需要父母用心观察和发现。这个爱孩子的方式，是夫妻和谐共处，恩爱有加，给孩子一个有试错机会（生病、冲突、走弯路）的成长空间，彼此陪伴，相互成就。具体到每件事情如何处理，这个就需要每一个家庭用心去摸索和实践了。
