人生最大的悲哀，莫过于遇到了你想要的人，却没有留住她能力的悲哀
那一瞥恍若惊鸿，让人感叹世间会有如此美景，也许，生活中有了她会有一些更幸福的感受
然而，她心里如果没你，那一切就等于0，你有表达自己喜欢意愿的权力，人家也有表达自己不喜欢的权力
突然明白电视里说的，喜欢你是我的事情，与你无关
是啊，自己的感受也只能自己去消化，也许情侣间最好的状态不是树有木兮木有枝，而是两人能像朋友一样说说笑笑，打打闹闹
这世间也许再也没有那种能望穿秋水的恋，也许再也没有君住长江头我住长江尾能跨越漫长距离的爱
这样的感情都是暗恋，暗恋是最真的，但是真的不一定大家都喜欢，它深到可以跨越千万里的山山水水，它深到即使过了很多很多年，你看到那个人依然会有心悸的感觉
我是什么时候开这一窍的，我宁愿自己没有这种情绪，回想起来，它除了带给我一些不切实际的幻想外更多的都是痛苦
它将我人性深处一些缺陷深深的挖掘出来，它让我开始体会自己的感受，自己的内心
我不要这种感受，我想要随波逐流没有感觉，我想要忘记自己
我都ok啊，你骂我，你打我，你恨我，我都没有感觉啊，我都ok啊无所谓啊，我没感情的，我想让自己的感情成为一块木头，这样就不会有那么多心痛的瞬间，没有那么多不安的情绪，即使屹立在寒风中也无所畏惧，因为心不慌啊
从小到大自己受欺负的时候，从来没有一个人站在我背后给我出头，即使平时玩的好的，也只是现在旁边看
没有被谁救过架，即使在家门口被打，自己的哥哥看见了和没看见一样，所以我从小就不惹事，反正你惹了也没人陪你干，自己心里不痛快也只能自己消化
你惹了要么被外人打要么被自己人打，二选一吧
我这种深入骨髓的不安全感就是在这种环境中形成的
再说我的社交吧，我从小就没有社交，我不知道为什么，和身边的小朋友从小就不在一个圈子，这一大部分原因是因为我妈是从农村来的，所以我妈没有城里的朋友，城里人鄙视农村人，我从小一直被我妈带，于是也就没什么社交圈，而且与城里的同龄人交流时还莫名奇妙略带自卑
我的家庭，我爸是虐待狂，整天在家骂人，翻桌子，从小在家就担惊受怕，深入骨髓的不安全感也在慢慢发芽，我整日在小心翼翼很怕惹谁生气
大我记事起，我就在揣摩我爸的心思，不知道他什么时候打人骂人发脾气
就算我天资再聪殷，在这样的环境中你也发挥不出来
小时真是一个人性格形成的关键时期，基本上形成了的性格和基本的心里模式，后期都无法改变
现在想想，正因为自己缺少，所以才会拼命寻找，都是自己的一厢情愿罢了
我翻看自己的笔迹，感觉到字里行间满满都是不确定的语气，对什么都不确定，不敢肯定什么，空有一腔热血，其实都是打肿脸充胖子，我的内心是空的，就像一个巨大无比的洞，什么都没有
没有自信，没有阳光，没有欢乐
它是阴暗的墙壁，里面躲藏着深深的恐惧，不同于盲目的恐惧，这个叫做恐惧的生物似乎有一双明亮清澈的双眼，一直都在盯着外面看
刚开始，他会向路过的虫蚁诉说一下自己，而现在，他只是看着他们来来往往，他已不想说什么了，因为有些人有些话说了也没用
有些人在与他交谈之后，他认为，嗯，他可能懂了，我可以出来了，可是，在探出头之后便立马被打的体无完肤，他就傻眼了
不是，我们曾经都已经那样，我以为我们会，可是你怎么。。。
想着想着，他感觉到心在滴血
他又逃进了洞里，他开始怀疑一切，他开始怀疑自己，他不相信一切，他甚至都不相信自己，戒备心变得更强，莫非一切的美景都是假象
再后来，他索性看开了，反正没有人可信，那我的付出就当施舍了，因为不再畏惧失去，所以也没什么害怕的了，他只是努力控制自己，不让自己付出的太多，以免越陷越深
后记：
你看，那有个美女
是啊，挺漂亮的
走，过去搭讪
为什么要搭讪
你不想得到她么？
你看那里的彩虹是不是也很漂亮
是啊
你看见漂亮的那是彩虹，你把彩虹带的回去吗，你带回去的只能是水
