这个春节，因为已经没有见到父母有一年半了，爸爸身体一直不好，很想回家去看看他的现状，自己就动了拖儿带女回家的念头。念头一生就控制不住，马上查机票，给爸爸电话说要回家的事儿，自己还一直高兴的不行，想要到家了首先给爸妈一个大拥抱，亲亲热热地生活几天。

结果，一通给爸爸的电话给我迎面泼了一头冷水，爸爸特别反对我回家，主要原因有两点：孩子太小，以前老生病，保不齐长途折腾一下又在新疆病倒了。他们那儿的医疗水平不行，担心耽误了孩子。再说了，那儿也没有什么好玩儿的只能在家里呆着，不如带着孩子到别处玩玩，去新疆的机票那么贵，何苦来着。

爸爸其实说的也在理，我却因为一门心思想回家，大脑自动反射的反驳他：孩子在北京就不生病了吗，再说了，我们回家又不是玩儿去了，就是看看你们两个，你为啥不想让我们回家.......一副不识好人心的态度可把老爸给气坏了，直接挂断了电话，说：对，你还就是别回来了。

接下来几天我都郁郁寡欢，想不明白，生气的时候还真想过我还就不回家了，为什么我爸爸要这样对待我，难道想回家看望他不好吗？难道他不希望我回家吗？

同时又觉得自己脾气死倔，如果可以柔软一点儿，好心的安慰爸爸，去除他那些担心，可能事情会变好吧。这个生气里面有一大半都是对自己能力低下的无奈。

结果不管怎么样，还是带着孩子回家了，还是看到了爸爸妈妈，他们见到了外孙女之后，喜笑颜开，似乎之前的所有争论都烟消云散了。

在家吃吃喝喝逛逛的混了几天，和爸妈聊闲篇儿，也始终没有对之前的争论展开讨论，似乎就从来没有过争执是的。看到他们安心的生活，生活水平也不错，我也放下心来。他们看到孩子健康快乐，也不再担心我们一家的生活了，中间因为每天吃多少食用油的事儿和妈妈争论起来，但还是控制住自己，一切以好不容易回趟家，不必惹他们不高兴为大前提而避免了矛盾升级。

踏踏实实呆了几天，要回北京继续工作，生活，学习，用嘀嘀打车叫了车，爸爸妈妈弟弟送我们一家四口到小区门口，该说再见啦，老公带着两个孩子都上了出租车，只有我一个人在车外面向爸爸妈妈弟弟，忽然间周围的一切都消失了，只剩下我们一家四口，我看着爸爸妈妈，就像小时候看着他们一样，然后他们已经不再高大，反而有些矮小，他们三个人也都一直殷切的望着我，和我一样想说什么却说不出口。我想要拥抱父母，却鼓不起勇气，生怕自己瞬间崩溃，只好不停的在心里安慰自己：直飞这么方便以后会经常回家啦，好啦好啦，又不是什么大事，别让他们看到你这个样子啦........想想这些，自己说完再见之后，就表现的若无其事的钻进车里，远走高飞。

一进车里，泪如雨下。爸爸也是断然决然的转身离去，也许不愿让我们看到他悲伤的表情。

我常常问自己，为什么在父母面前我是那么难以表达自己的情感，为什么每每需要鼓起很大勇气才能表现出来？又为什么表达的时候感觉如此压抑？我又从我妈妈不停的时时刻刻想照顾我们身上，看到我自己焦虑不安的影子，仿佛我正在不假思索的变成另外一个她。

在我和他们说再见的那一刻，觉得他们矮小的那一刻，我深深的认识到，我的父母，不过是个普通的不能再普通的人，却因为成为我的父母，让我对他们有了很高的期待，期待他们善解人意，体贴细心，轻而易举的化解矛盾，永远温暖如春，还得是情商高手。

我感到向他们表达情感困难压抑，和我们之间一贯的交流方式有关，和他们的抚养方式有关，也和我自己的过高期待有关。我一直抱着自己一颗孩子的心看待他们，把父母当作神，觉得他们应该这样应该那样，而我不应该做出任何改变。

这样一次再见，戳破了我所有的幻想，日转星移，父母老去，而我已经长大成人，需要没有任何借口的面对自己的人生。也许这句话看起来那么可笑，马上40岁的人，有什么可说的呢。确实如此，但是这句话非得赤裸裸的说出来，我才能认识到它。想要改变和父母的关系，不能只想让别人改变，最重要的是，自己有能力有意愿去改变。

醍醐灌顶之后，忽然间，我的生活轻松了起来，我的孩子也变得可爱了起来，因为我抛去了自己的幻想，深深切切的认识到，她不过是一个四岁的小孩，她是做不到我想要她做到的那些，而我能做到改变自己，好好爱她。