今年我远离了所有认识的朋友，有的是别人不联系，还有一部分是我不再联系，我一直在想一起和朋友聚会，打麻将，唱k…出去玩的种种笑容开心的时刻都是我的假象吗，我是刻意委屈的去笑吗？这几个月我每当有时候深夜回想起以前和认识朋友的相处，最后导致这种一下子就成为不再联系的陌生人的，我是不是太敏感太开不起玩笑太小气了，所以才变成现在孤独，这是不是对我的惩罚，其实我这三个月挺不好的，一直强颜欢笑的封闭自己，我努力习惯自己一个人，重新出去自己新认识其他朋友，你知道吗我发现我很容易很快和别人熟络起来成为朋友交流相处，但是我转身回家后，我就害怕和新认识的人继续交流相处，我好像有种刻意迎合别人相处，来证明自己一个人也可以过得很好，但其实只有夜深人静失眠睡不着的时候还有在家里自己一个人的时候，我才是最真实的，我真的挺孤独的，我甚至有点害怕孤独，我不知道怎么和孤独相处，我怕我会变得抑郁，变得沉默，变得恐惧社交。我怕我才是那个有问题的人，我怕见到那些我远离的人，我怕她们看到我没了她们我真的过得很不好，然后她们也许冷眼旁观，也许可怜我远离了她们又重新回来，我很怕，我就一直拖延躲着振作不起来了，因为我现在快30还一事无成的状态，让我想到就会感到焦虑害怕我的将来。

我好像不知道为什么而活，但是我很想好好活着，生存下去，我真的觉得自己一直以来没有支点的活着，也长大了，我很讨厌自己内心很没有安全感，性格也不够稳定，我真的好难好难控制自己稳定的面对每一天。

对不起，我不是为了制造焦虑才说这些的，有时候我很想告诉身边认识我的人知道，我是可以很好的长大的，我可以的，但是这真的特别不容易，我不是认为自己获得无忧无虑就可以一直安心的过的很开心的人，我是真的不太想别人担心我真的挺不好的，因为我觉得没有人会真的关心到我，因为我内心挺孤独匮乏的。虽然我不是长成一个很冷漠的大人，但我也觉得我对朋友和认识的朋友不知道怎么真诚的走下去，为此我真的挺难过的，我很不想把所有归因都归结于自己，但我有时候真的会忍不住想要攻击我自己怎么做得那么不好。我胖得原因我也很清楚就忍受太多不懂释放就吃东西缓解压力，你知道这4个月我都不健身运动了，我一直吃，一直吃，我又用了错误的方法对待自己了，好难过没有控制住用回以前无助时吃东西的方式对待自己，我真的挺伤心远离了那些不适合的朋友，一开始看清真相作出决定的时候我假装自己可以很洒脱，开心，自由。没想到过了一段时间才发现自己在压抑悲伤的情绪，我也死鸭子嘴硬惯了，挺痛的，好多年的朋友一下子没有了挺痛的，这种感觉挺痛的。你知道亲生父母抛弃我都没得痛心难过哭泣，我就要被别人呵斥我不准我哭了，我在最需要妈妈的年纪被父母抛弃了，转去另外一个陌生环境居住时被陌生阿姨们很凶嗯呵斥不准哭了，告诉我我的父母不要我了，让我不准哭了，到了那个福利院住下来就要听话，不能一直哭，一个才3岁的小孩当时要被很凶陌生环境里的陌生阿姨呵斥是一件多么可怕的阴影，我真的被吓得记得一辈子，那两个围着我大声凶我不准哭的阿姨，在我没了父母后伤心哭泣时那么凶的告诉我真相。我真的一辈子都感到害怕，孤立无助又不得不为了生存环境里待着，我就一直忍着不敢哭不敢继续伤心了，我甚至忘了自己叫什么，当时她们问我我都不敢回答，很恐惧，然后就帮我取名越秀洁，从小到大我一点都不喜欢我的名字，我很不喜欢被人叫名字，我回记起来我被取名的时候，我记得我为什么有这个名字，我害怕的忘了我的本名，叫多了我就顺从了，我不敢哭不敢悲伤难过，我把悲伤难过的负面情绪都压抑了，我学会了讨好别人，后来我也分不清我是真的开心和别人相处还是讨厌了，我很怕自己分不清那些开心的情绪，我也很怕自己不会接纳自己悲伤难过的负面情绪，没有人给我机会释放那些恐惧和难过，我很想好好的爱我自己，我也没学过爱，从很小的时候就习惯忍耐和压抑负面情绪带着讨好迎合的面具做人，我真的挺累的，我很想学会一直爱自己，我总是会忘了也会被恐惧和压抑负面的自己打败掉，我很想摆脱掉过去那个为了生存害怕的压抑的自己，我很想告诉自己我其实很安全，我很想放下这个包袱，一个从小一直背长大累积成一座大山的包袱，我真的快喘不过气了，我也假装不了轻松了。

我能抗过去这一关吗？我不想被童年阴影打败了，sos我sos我…