6.26
那个主任医生说是重度焦虑症和中度抑郁症，至少要吃药半年。我惊呆了，没想到会这么严重。
一直以来只觉得自己内心很down，心情很不开心，我都忘了不开心有一年多了吗，原来是生病了。我一直以为是我自己不上进了，一直觉得做人一定要上进啊，可是就这么心有余而力不足了好久，久到我都忘记了多久。掉头发、失眠、压力感、失望感、绝望感、害怕人群、抗拒表达自己……我感觉好像自己不会爱了，自从得知自己早就被放弃掉了而删掉某个人的微信后，自从爷爷去世后，自从要开始面对自己的失败后……我面对孩子们的笑脸，我觉得我没法爱他们了，然而我一直在努力，克服，让自己努力去做到最好，可是我耗尽了所有的力气，终于也把自己弄丢了，我变得连自己都不认识自己。
我是谁，我是个什么样的人，我要干什么。
我彻底迷失了。
我觉得很孤独，我不可能和哪个朋友、家人倾诉这些。闺蜜c是一直很要好，可是我知道我们之间的缝隙，我们有各自的秘密。好朋友y也很好，但是我们之间很远，我或许早已经习惯了自己承担，不喜欢倾诉了。爸爸，除了给他打钱，我觉得和他无话可说，他用喜欢催我考公务员，因为会让他觉得有面子。妈妈，我觉得我的焦虑症都源自于她，小的时候她一直和我倾诉她在家里在奶奶跟前的各种不幸，她并不知道那些东西我是否都能承担……姐姐，我从小在她的拳脚下长大，她打骂我的时候，爸妈并不理会，我对她似乎只有恐惧与仇恨……
我觉得原生家庭会一辈子是我的阴影。
我总会想起小时候没人帮妈妈干活，我孤独害怕地一个人翻进一座又一座深山，经过那些坟墓，我明明怕极了可是只能忍受；我总会想起某个晚上吃饭，妈妈说要和爸爸离婚，不要你们了，我的泪大颗大颗地掉进碗里，这件事爸爸姐姐他们没有人知道；我总会想起爷爷离开的时候，我们还来不及回到他身边，他身旁空无一人；我总会想起得知自己被所谓的朋友利用被背叛被抛弃后，一个人凌晨走在深圳的街头崩溃大哭甚至，还想过从高处一跃而下，彻底离开这个世界……
我曾经想我是那种人，或许将来我需要一生去治愈童年的人。可是长大后的一生，好像也很难过很难过。我不明白如果人生的本质是痛苦，为什么那些人会有信心活下去。
不管了，为了不再失眠，为了彻底治愈自己，我想我应该做点什么。所以去看了医生。中午回来后我吃了药，刚开始没什么感觉，可是下午上课后感觉晕晕乎乎，我已经快站不稳了。
晚上回来吃药，好像我也可以睡得很好，觉得有些放松。似乎是好的开始。
6.27
今天吃完药想吐，继续晕乎乎的，但是似乎能感觉到自己身上血液的流动，心脏的跳动，很微妙的感觉……可是晚上开始有些小低烧。
6.28
吃完药还是继续晕乎乎，在梦游似的，还有些小低烧。浑身无力，虚脱了似的，可是瞬间又转而亢奋，能讲完一节课。
我想，只要能解决我睡眠的问题，吃多久药我都可以。
