我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过太阳。
窗外的风雨越来越大了，淋湿了窗帘，我站在窗前，静默无语，思绪却已经翻飞。
我突然就想不明白，我怎么就把生活过成了现在这个样子，一团糟糕，像一条没有梦想的咸鱼。
上了大学以后，我已经找不到高中时候对待学习的那种热情，却习惯于没课的时候每天在宿舍躺尸，偶尔打一把游戏，不断地挥霍自己的大学时光。偶尔会彷徨，会感到不安，会怀疑自己现在做的是否正确，有着想要改变的念头，却从来没有付诸过行动。不知道你有没有过这种焦虑，看着周围的人已经在一点点地朝着自己的目标奋进，变得越来越优秀，而自己却离目标越来越远，渐渐对现实感到无奈和恐慌。
我有很长一段时间一直沉浸在大学就是用来挥霍的思维里，认为自己现在所做的一切理所当然，人生也不需要有什么太大的目标。
然而前些日子，当我一个人在校园里独自闲逛，看着快到毕业的学长学姐在图书馆门前合影的时候，我突然就被震惊到了，可能是因为之前一直觉得自己才大二，对于毕业这个字眼还没有很深的感触，但是看到他们抱在一起合影的时候，我内心深处忽然有个声音在问我:你想以什么样的状态毕业？是想要碌碌无为地过活，然后找一份普普通通地工作，还是想要精彩地度过大学生活，顺着自己的内心去做自己喜欢的事情？当时我还是无法给出自己答案。
又过了一周的时间以后，我心血来潮地跟青年志愿者协会报了要去敬老院慰问的名，仍然记得敬老院里面有个爷爷告诉我们他会算命，我本不相信这个，但是鬼使神差地我还是让老爷爷看了手相，当时他告诉我也许我的寿命只有六十岁，我突然就愣住了。
因为我今年已经要二十岁了，如果我真的只能活到六十岁，那意味着我的人生还剩下四十年，而我现在却一点规划也没有，我甚至不能明确自己以后要成为什么样的人，我感受到了前所未有的挫败。
就像书上写的:“人生如茶，初时争相上浮，释放精华，最后折戟沉沙，尽落杯底，一生需得经过沉浮方显精彩，怎么能一开始就落到杯底呢？"我还未曾体验过不一样的人生，怎么能一开始就自甘堕落呢？
因为这个，我报名了今年的大创项目，跟着一个学长去做项目，在做研究的时候，我第一次对自己知识的贫乏感到羞愧，学长很优秀，什么事情都能做得井井有条，最重要的一点是，他从来没有批评过我，没有指责过我，而我处于良心的不安，出于对没有为这个团队做出多少贡献的原因，跟学长表明了想要退出项目不拖团队后腿的愿望。学长没有同意，他跟我聊了很久，指导我通过自己的努力如何去自习专业知识。
而我为了不辜负学长的期望，开始每天往图书馆跑，不停地去查看跟项目相关的资料，上网自学一些精品课程，而我也每每会在图书馆碰见学长。
渐渐地，我发现他每天都会在图书馆没开门的时候就去排队等待开门，后来我甚至问了其他人关于这位学长的近况，才发现学长原来拿过大创项目的全国铜奖，拿过数学建模比赛的二等奖，专业成绩一直排在第一名，单科成绩从来没低过九十分，且还是校篮球队的主力，是校学生会的副主席 ，我惊叹于自己之前的无知，也感慨于他是怎么做到工作和学习兼顾的。
后来，我终于忍不住了，直接向他提出了自己的疑问，他只回答了我两个字"自律"。
而我猛然意识到，这正是我最为缺乏的，我每天没有详细地规划，几乎把所以的空闲时间都用在了睡觉和玩手机上，而我也发现周围很多人跟我一样都是如此，我们就仿佛没有自控能力一般 成为了手机的奴隶。
于是，我决定转移自己的注意力，减少自己花在玩手机上的时间，给自己制定了详细的计划表，逼着自己一项一项去完成，开始培养自己每天去跑步的习惯，强迫自己每周看一本书。
现在我发现自己爱上了这种生活，它让我觉得自己过得很充实。就像《安妮日记》里面写的，人只有从工作和学习中才能获得满足感。
我想和自律心平气和地握握手，告诉它我愿意和它亲近。
