我讨厌一切之前束缚我的词“听话、懂事、善良、节俭、忍让……”来形容我的学生，这些词是上位者对下位者的压迫，是既得利益者者的欺骗，但我又不得不承认这些词的美好。
为什么会有人什么都不怕呢？她的底气让我不敢相信。和同事去做美甲，中途她爸妈打来电话，她妈妈说“我告诉你一件事情，”当时我心里一颤，是不是要让她相亲去了？她妈妈笑着说“我去金店去给你买耳饰，你爸说黄金很贵，（他爸爸在一旁假模假样的拦着），可是一克能贵多少钱呢”“你车没油了，让你爸给你办张卡”，她爸爸说“就你今年花了快十万”…….。对啊，妈妈怕给的不够，爸爸假模假样的拒绝，但是真的拒绝手上怎么会有黄金手镯呢？我大概明白了，她的底气来自哪里，来自于她自己，这个环境中成长的孩子从来不会把爸妈当做底气，我真可笑，我的想法怎么停留在相亲上了呢？又怎么会觉得人人都像我一样呢？
又害怕结婚，又不得不相亲，又不相信爱情，又残存希望，又胆小，又想赌一赌，明明知道反对，又想争取支持，怪我，不洒脱也不坚定。妈妈的话像是枷锁“就怕你在一堆好条件里找了个最差的、这亲越相越差”……。这些话让我进退两难 ，畏畏缩缩。我坚决不相亲时，劝我相信男人，我想看看感情真伪与坚定时，又劝我别相信感情……可是，什么算是好，什么算是差呢？现在的年纪里，我不太明白，只知道劝自己势利一点，钱，房子，车子，工作、父母感情好，婆家能多帮一点，要不会很辛苦……对啊都是至理名言，我知道，我也赞同，我拿什么反驳呢？我也不想反驳。怪我，比起让自己吃苦，我更害怕以后的小孩吃苦，想我一样处处纠结；比起自己的感受，我更害怕悠悠众口，但是我想不明白为什么要把幸福堵在一个毫不相干的男的身上，怪我，二十几岁没能力，没挣到钱，腰杆不直，也没底气……
我不明白我的脾气怎么这么大，也不明白为什么要怪我，但是说出来很小气。妈妈和弟弟约定好地点，一个怕儿子等的久，而多开了一段路接他，一个抄了个小路，到达约定地点，两个人怎么能相遇呢？那该怪谁呢？该怪我，她决定往前开的时候怪我没想到有小路，只顾玩手机，怪我想起来的时候太晚了，他等久了。但是假如没有我的提醒，又当如何呢？地点是他们约定好了的，通话内容是他们知道的，困是我说过了痛经到半夜，错过接他是我的错，但是责怪为什么要一次次的呢？我又真的错了吗，我吼起来，我为自己辩解，又拿因为不让我出去和朋友吃饭当做罪魁祸首，说我脸臭，我说因为我困，怎么不相信呢，算了，说不通，不说了。但是这是好小的事，大家的第一反应怎么是责怪对方呢，为什么错过呢，因为爱太满了，话为什么不能好好说呢，怪我……
学校吃人，生活处处都吃人，怪我，不洒脱也不争气，现在没能成为自己的底气……
