每当别人得知我的名字的时候，第一反应都比较惊奇。因为谜这个字，实在没有什么别的深意。除了没有深意，解释起来还特别荒谬。这个字随意任性，有心无意，背后藏着的不是我的故事，而是我娘亲的故事。
我娘亲在生我之前，已经有了我的两个姐姐，两个女婴并没有让她在恶劣的封建农村家庭中母凭子贵，得到的是婆家无尽的嘲讽。在一些争吵中，婆家攻击她没有生下儿子，我家就是断子绝孙。
本着反抗命运的精神，我娘亲冒着被罚巨额计划生育款的风险，起早贪黑，把我小姐姐藏在娘家，开始了长达三年的造人计划。她立志要生个儿子，好像命运之神是她自己一样。不知道打哪里得到一个包生儿子的药方，孜孜不倦喝着中药，过了两年多，怀上了我。
之所以给我取谜这个字，是因为我还在她肚子里的时候，他们讨论最多的就是我的性别，和街坊邻居讨论，和亲友讨论，两个人躲在被子里讨论，不，这时候有我两个姐姐，是四个人躲在被子里讨论。讨论未果，尤其在肚子六七个月大的时候，自己已经感觉到即将和她命运捆绑在一起的是另一个女娃，但她依旧怀着侥幸心理，等到揭晓答案的那一天才向命运低头。为了应付其他人关于我的性别的猜测和追问，她都说不知道是男是女，是个谜。带着惶恐之情等我出生，生下来是个女娃，哇的一声痛哭起来。想到未来毫无出路，更多的舆论压力和讥笑铺面迎来，她实在没有心情取什么名字，就直接用了谜。
这个敷衍的字，是我最早对自己性别的认识。我几岁的时候就知道她生下我的时候丝毫没有喜悦，不仅没有喜悦，而且感觉被噩运狠狠一击。生我之前发誓是个女婴就捂死在被子里。大概是之后发生过四目相对的局面，我娘亲没有下手。我大概也知道我娘亲起过“杀意”，所以我婴幼儿的时候温顺乖巧，很少哭闹。（诡异的是，我从为她这份歹意生气难过。）再长大一些，我开始像个小男生似的调皮捣蛋，八九岁大，我还常常光着膀子在外面晒的黝黑。我按着娘亲的喜好把自己塑造成一个假小子。（但是实在抱歉，假小子毕竟不是真小子）我没有被她点化太多的女孩子气，我被她点化较多的是坚强独立，不能示弱。
在我懵懵懂懂的童年中，我对性别这种东西一头雾水。我只隐约从母亲的遗憾中觉得我不该是个女孩，首先，我没能帮母亲改变她的命运走向；其次，作为女人需要承担太多的束缚；再者不留神，女人常常沦为社会的受害者，总是要吃男人的亏。
我无法反驳，时至今日，我都无言以对。时代给女人的重担不就是传递式的接了下来吗？但是我们要不要接，要怎么接，到今天这个时代，难道不是个人选择的自由吗？
也许正是因为她这种受害者经历，让我对社会的的框架和束缚尤其反叛。我不要做任何舆论的奴隶，我要自己计划我的生活。
前些天，她和我聊起她外婆的故事和她母亲的故事。
我忽然问她：“妈，你看看以前的女人生活真的很苦。你的苦跟她们比呢？”
“我肯定比她们好。”
“那你看我跟你比呢？
“那肯定你比我好。”
“你看规律是什么？”
“一代比一代好。”
一代比一代好，这不就够了吗？
（想到下一代的女人活的更浪，竟然有点小羡慕呢）
2018-8-7
