1.
前天，在肯德基里见到一位妈妈，在孩子将饮料洒在衣服上之后，不停地指责孩子。
说孩子这点事情都做不好，平时教她的用双手端饮料，怎么就记不住？
孩子一脸委屈地看着妈妈，在此期间，孩子的爸爸跑过来劝说。
可妈妈却还是不依不饶，非要孩子承认是自己不小心，并保证回家后，弄脏的衣服自己洗。
大庭广众之下，小女孩显得很无助，可是妈妈丝毫没能意识到有什么不妥。
直到孩子哭着承认是自己不对，妈妈才停止了指责。
这样的场景，让旁边的人看后都纷纷摇头，和我一起外出逛街的好友，轻声对我说：
“这位妈妈，典型的属于情商不高，她以为她的教育方式就是对的，可是她不知道，她这样做的结果，就是伤害了孩子弱小的心。”
那天我看到那孩子在整个进餐过程中都显得非常的郁闷，而她的妈妈却丝毫没有察觉。
情商低的妈妈，才会不顾及孩子的感受，任意指责，并且不停地对孩子讲道理，孰不知这样不仅无法让孩子受教，只会让孩子陷入到尴尬的境地。
2.
孩子犯错，家长适当地讲道理，并没有什么问题。
可是如若你整天不停地说教讲道理，对于孩子来说，那绝对就是灾难。
教育家卢梭认为，世上最没用的三种教育方法就是——讲道理，发脾气，刻意感动。
当孩子面对一件错误的时候，家长一味地与之较劲，逼迫孩子听话，跟他们讲关于这件事是否错了的道理，这样做的后果就是，将孩子推到了我们的对立面。
对孩子一次次的苛刻，就等于让孩子一次次地自我否定，那种孤独无肋，只会加深孩子的痛苦，让孩子认为，自己做什么都不行。
朋友曾对我说了这样一件事情，她说她的女儿，有段日子特别喜欢从楼道的扶手上往下滑。
朋友对孩子说扶手很脏，不仅把衣服弄脏了，还存在安全隐患。
说了几次，孩子当着她的面不这样做，可是背着她却依旧我行我素。
这下她非常的不淡定了，甚至于有一次，差点对女儿动手。
听了她的诉说后，我给她支了一个招：既然孩子愿意这样，那么不如顺着她。
只是告诉孩子从扶手上滑下去可以，但是一定事先拿抹布擦干净。
同时由于有安全隐患，一定要在父母的陪同下才可以这样做。
孩子听了之后非常的高兴，每一次朋友和孩子外出的时候，两人都会玩这个游戏。
再后来由于每天都要做同一个游戏，孩子不再与楼道的扶手较劲了。
朋友事后对我说，看来有些时候，你一味地说教起不了任何作用，想让孩子懂道理，家长要做得有道理，让孩子知道，这件事情做了之后的后果，从中明白这其中的道理。
让孩子深切体会到其中的道理，远比你不停地讲道理要好！
这才是情商高的妈妈要做的事。
3.
当今的家长，总是喜欢以自己的标准去要求孩子。
就拿前面那位妈妈来说，她认为将饮料洒在衣服上，原本是不该发生的事情，为什么孩子就是做不到？
孩子做不到，她便开始不停地跟孩子讲道理。
只是，你这样讲下去，除了让孩子更加反感这件事情，基本起不了什么作用。
那么如何才能让孩子明白这其中的道理呢？
在此大人应该尽快给孩子做一个示范，控制好自己的情绪。
因为你如若想要孩子接受你的这一观点，就要从情绪上入手，这样一来，就比较容易一些。
你控制不了自己的情绪，只是一味地说教，你的观点，孩子根本都没能从心底里认同，你说得再多，又有什么用呢？
父母对孩子不停地说教，多半都是无效，对于孩子来说，父母的爱远比舌头更重要。
当然也有些家长很少和孩子讲道理，他们做事的风格很特别，那就是既然我说了，你不愿意听，干脆就直接开打。
打完后，却又一再地问孩子，我为什么要打你？打你是不是因为你不听话的原因？下回你应该记住这次的教训了吧？
这样打完了，又反过头再讲道理的家长，比那些单纯洁讲道理的家长，更让人无语。
如果说讲道理的家长情商低，那么打孩子的家长基本上就没什么情商。
那些又打又骂的家长，孩子若是遇上了，那简直就是灾难。
4.
父母还有一个观念偏差：以自己的标准去要求孩子。
你认为对的，在孩子的眼中，也许根本都不存在对与错的区别。
闺蜜有一回指着正在玩彩泥的孩子对她说：“你这样玩会把家里弄得很脏，是不对的。”
孩子则看着她地说：“妈妈，难道玩彩泥就不对吗，为什么小悦的妈妈还鼓励她玩呢？”
孩子的话没错，错就错在妈妈没能意识到，玩彩泥在大人的行为标准中，觉得会将家里弄脏，甚至于有些孩子会沾到衣服上，难以清洗。
可是对于孩子来说，玩彩泥真的不算是错事，在玩的过程中，他们感受到了快乐，所以在他们的内心深处会认为，为什么认为快乐的事情，就不对呢？
可是女儿玩彩泥，每一次都会弄脏衣服和床单，如何才能让孩子正视这个问题呢？
后来闺蜜不再阻止女儿玩，只是每一次都会让女儿，将被彩泥弄脏的衣服自己去清洗。
几次之后，女儿似乎对此有些改变，她主动对闺蜜说，以后玩的时候，不再弄到衣服和床上，不然清洗起来，真的是太费劲了。
事后闺蜜对我说，教育从来都不是讲道理的过程，而是一个体验的过程，只有让孩子体会到了，他才能够理解，才能够转变自己。
只有情商高的妈妈，才会这样做。
5.
当然也有些家长认为让孩子去体验和感受，太不直接了。
教育孩子最直接的方式，那就是告诉他，这样做是不对的。
就像是有的家长曾说过的，我给他指了一条阳关大道，可他却偏偏要跳入火坑。
是孩子喜欢跳火坑吗？
不是的，而是孩子根本没能意识到那是火坑，家长说再多，不如让孩子去体验去试。
也只有让孩子试了，他才知道原来那条路是行不通的。
可是大多数家长，都不敢做这样的尝试，担心孩子在体验的过程中，会伤到自己。
以至于会对着孩子时常说教，甚至于是阻止孩子去做这件事情。
可是你想过没有，你越是让孩子不去做的事情，孩子就越想着去尝试，从而导致孩子也越发的叛逆。
情商低的妈妈最喜欢做的事情，就是常常去告诉孩子这样是不对的，那样是不行的。
在与孩子交流的过程中，不懂得控制自己的情绪，于是也会导致与孩子频发矛盾。
心理学家皮亚杰曾说过：孩子只能从自己出发看世界。
孩子所看到的，其实和成人所看到的是两种不同的情况，父母给孩子讲道理，是从成人的角度去看待问题，孩子并不能理解太多。
只有父母牵着孩子的手，让孩子从中体会道理，才能让孩子从自己的角度去理解父母的讲的这些道理。
此时的他们，才会更加能够体会到父母所说的这些，原来是有一番道理的。
就像前面的闺蜜，她对女儿说了很多次不能在床上玩彩泥，可孩子就是不听。
如若她一味地说教，一味地阻止，肯定是起不到好的效果。
孩子只有体会了，理解了，才能够内化成他自己的道理，才更加能够懂得有些事情为什么能做，有些事情为什么不能做。
这个世界不仅只是孩子需要学习，需要成长，作为父母同样需要学习和成长。
情商低的妈妈，应该学着该如何站在孩子的角度看待问题，做到不对孩子一味地说教。
教育家苏霍姆林斯基曾说过这样一段话：
任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意思，他的教育效果就越大。
你给孩子讲道理，意图太明显，孩子是被动接受。
如若你以身作则，以你的行为去影响他，那么效果将会好许多。
你想要孩子好好写作业，那么最好你能够拿起书本学起来。
因为你的行为对于孩子来说，作用远大于你的说教。
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