根据家里的习俗，找了个好日子，也就是今天，二零二一年正月二十六，春暖花开，给父亲安龙（祭奠的一种方式）。
也是家里习俗，去年给父亲立碑，今年二月初一扫墓。我今天没回家，准备二月初一回去。
家庭群里发着给父亲安龙的照片的时候，读书营里共读《拖延心理学》话题互动：试着复盘一下自己与家庭的关系，施压、怀疑、控制、依附和疏远这五大家庭倾向是否影响过自己的生活，你是怎样处理的？
想到父亲。
父亲非常爱我，他愿意倾其所能送我上最好的学校，初中转学到县城最好的学校，高中插班到市里最好的高中，复读也是市里最好的复读学校。与之相对应的，是对我学习成绩的要求很严格。
初中转学的第一学期期末考试，我估计自己考得很差的时候父亲摔凳而出，并留下一句“你们学习都这么不争气我还不如死了算了”。一直到现在我想到当时父亲怒气冲冲冲出家门的场景还是会打寒颤。
对我造成最大的影响是我临场发挥就特别紧张，稍微正式的考试我经常会脑海里一片空白，平时成绩都不错但到正式考试，小考、中考、高考都发挥失常。
后来有不少机会摆在面前的时候我很有信心做得很好但是又没敢踏出尝试的那一步，最终只是观望、等待。
工作后我发现，等来的东西常会让自己很被动。
后来深爱我的父亲离开了，我常用文字述相思，在文字里试着去了解，慢慢与父亲还有当年恐惧的自己和解。
在那个重年轻女的年代、在他的叔叔我的爷爷专门过来和我说“你是女孩，考不上就不要读了，浪费家里钱”的情境下、在每户人家都还在温饱而奔忙的农村里，执意要各种高价送我上最好的学校的父亲，当年承受的压力是如何我不得而知。或许父亲无意与我说的那句话只是刚好在压力释放的口。
即使深爱我的人也不可能是完美的，他表达爱的方式，并不知道那样会伤害到我，会对我产生怎样的影响。
我需要接纳不完美的表达，还有接纳不完美的父亲，接纳曾经恐惧的自己。
当我慢慢接纳这些之后，我发现自己开始可以勇敢去争取——争取机会，争取幸福，争取让自己变得更美好。
时光不留，父亲是变成我再也触及不到的思念已六年有余。
如若今日安龙父亲能听到，只想对您说“爸爸，女儿一切安好，愿您也如此！”
