生儿潘郎莫若女，
有女嫁作商人妇。
一朝贫窟出凤凰，
金碧辉煌满堂中。
写到这不自觉的去翻了翻口袋，照了照镜子。从充满希望，到失望，最后到绝望。在短短的几秒钟，我的脸上淋漓尽致的把这些表情演绎出来(不由得窃喜，真该为我颁发奥斯卡影帝奖)。潘郎之貌看来是没戏了，陶朱公之富今生看来也无望了。换成通俗的语言就是，人丑嘴不甜，长的磕碜，还没钱，活该孤独终老。
我勒个擦，这描述的不活生生的一副屌丝姿态吗？更糟糕的是，越看越像自己的真实写照？忧从中来，不可断绝。
不知什么时候我已经成为屌丝正如不知什么时候结束。一切都太突然，来不及做任何准备。既然已经成为事实，难道无动于衷任其发展吗？这是不可能的，抱怨、失落、自暴自弃，这些不可避免。可仅仅如此吗？眼睁睁看着这些发生吗？似乎也不像我的风格。
其实仔细的去想一下屌丝也没什么大不了。至少不存在这么多压力，本来就是屌丝了，在差还能咋样，屌屌丝吗？(怎么听起来有破罐子破摔的感觉呢？)其次呢，屌丝进步空间很大，屌丝逆袭的事情时有发生。可为何迟迟没轮到我呢？为什么呢？为什么呢？
然而即便好处多多还是想要脱离一下，一下下就好，屌丝当久了，都快忘记屌丝之前的生活了。可有些事情下去容易，想要重新上去那就不是一般二般的难了。难就不去做了吗？口上回答yes，可身体确不由自主的动了起来。或许潜意识在告诉我要fighting，没错去战斗，去努力，去追寻。
可屌丝这个定义这么笼统，似乎每个人都可以自称屌丝来倜傥一番。但总结下来，屌丝似乎是个贬义词，是指那些没有奋斗目标，每天浑浑噩噩，自卑，缺乏安全感，消极，似乎集中所有形容人的贬义词于一体。写到这不由的打了一个寒颤，在这里的的确确能看到自己的一些影子。
这样看来我还是进步了呢，仅从要脱离这一群体就可看出。可是我该怎样做呢？假若侥幸逃离了又该做什么呢？问号接连不断，管不了这么多了，时间不等人的，先做在说吧。
问题又来了，说的很好，可是该做什么呢？一切能使自己积极向上充满干劲的事情。这样说好像是让我去打狗血，不是说像打狗血一样兴奋吗？当然，是开玩笑啦。我这么爱狗的人又怎么舍得因为自己私人原因去打狗血呢？
解决方案总是比问题迟半拍，这不刚ko一个，另一个又摆在眼前。对于一个对人对物悲观的人又该咋样唤醒他的荷尔蒙呢。难题，确实是个难题。想得头都要大了，那就先做做自己感兴趣的事情吧，然后坚持下去。
看来这确实是个好方法，至少目前为止。提到我感兴趣的事情，最早的应该就是踢球了，曾经有段时间我认为自己是同年龄段最优秀的后卫之一。这段时间，我发现自己跑的很快，尤其是足球在我面前的时候，似乎是个永动机。只要足球在我面前，我可以不知疲倦的一直跑一直跑。后来，我放弃了。原因是再也找不到一起踢球的人，仅此而已。再后来……再后来好像在没有什么特别喜欢的东西了，眼看这个方法又要失效了。
这时候我喜欢上写日记，或许用回忆比较恰当。因为我所记录的都是long long ago 的事情了，久远的甚至只能在梦中才能想到。由开始的随便写写慢慢的开始着迷，写的东西我越来越杂。
人在写东西时，总是孤身一人。作品实际上是个人的独白，是一些发出的信。我觉得自己太缺少与人交流的机会，但是这个世界上除了有自己，还有别人；除了身边的人，还有整个人类。写作的意义，就在于与人交流。因为这个缘故，我一直在写。
就这样持续了不知多久，屌不屌丝的也就是一个名词。假如屌丝一开始就代表着所有形容人优秀一面的结合体，现在又会又多少人打破头皮进入这一行列呢？进来进去的有什么意义呢？无外乎别人的赞赏，钦佩。真正的强者是不需要别人肯定的，自我肯定就足够了。既然初心已改，那就再换初心吧。现在的我，依旧悲观，但悲观中有属于我自己的幽默。至于屌丝吗，或许也脱离不了了，归根结底也只是个名词之争，没什么意义。
