习惯，习以为惯。
习惯，很难养成，很难坚持。
习惯，容易成瘾，难以戒掉。
01
最近状态超级差。
部门的工作让我承受不住，看不到希望，不知道该怎样去和他们去相处，知道自己能力不足，感觉每一天都是在苟延残喘。
到现在我终于清楚的认识到了，一开始就是不适合在大学的学生会这种地方待着。
到现在我终于清楚的认识到，有些事情不是仅仅靠你的努力就能够学会的，就能够取得成功的。
到现在我终于不得不承认这个事实，我，就是不适合。我的性格，我的我的，我的一切……
到现在我想选择放弃。有的时候想想如果没有了这些烦恼，我该是怎样的一种轻松，该是怎样的一种快乐，怎样的一种自由。可以没有如果，没有后悔药。
看着他们一个个很不积极的样子，很松懈很懒怠，心里很难受，就这样看着一个部门慢慢走下坡路就，自己却无力去改变。我很懊恼，我很悔恨，我很无能。
我真的真的不知道该怎样去对待他们，我不是想摆出一副学姐的架子，故意批评他们。我只是想让我们变得更好。
或许这个部门马上就消亡了。
现在的状态就是，推都推不动他们。我累了，不想再推了。还有不到两周监察员活动就开始了。节目的形式到现在才确定下来，我是担心，着急。他们不会自己主动的去练习，不会主动的去想想唱什么歌。看到他们一个个的在玩手机，什么话也不说的样子，我心里很气，更多的是一种伤心和绝望。为什么他们不会懂呢，为什么他们一点也不着急呢？
可能是我们自身做的不够好，没有给他们起好表率作用。或许是我太软弱，他们也不把我放在眼里。
现在我也不想知道是为了什么了，现在我什么也不想去想了。我不想再去承担那么多，再去想那么多，我想简单快乐的为自己活着，我不想再去为这些不快乐的事情让自己烦恼。
我已经做好了打算，下次开会和他们说好一切，说明自己内心所想。至于他们的节目，至于以后的工作，他们想做就做，不想做就退出就放弃，我累了，不想再去管了。我能做的就是下一次开会说出真是所想，也不在乎他们会怎样想我了，讨厌生气愤骂，也都无所谓了。生活不可能是像想像中的那么美好，我不可能得到所有人的认可，我不可能和每一个人都成为好朋友。其实我真的很在乎你们每一个，我想和你们每一个好好玩，永远在一起，但是可能你们也并没有那么喜欢我吧……对不起，我尽力了。希望以后的日子里，你们能够各自安好。
wl，这是我最后的努力了。谢谢你，让我认清了那么多，也让我更加看清我自己，尽管我现在后悔当初自己的选择，但还是感谢你，还是爱着你，更是对不起你。
以后，慢慢习惯没有你们的生活。
02
种种烦心事，让我不想说话，没有力气，没有心情去说，去开玩笑。就这样和舍友的距离也越来越大。
我累了，我已经学不会主动了。自己一个人的世界也挺好的。我心里的事情说出来也只是给人家带来烦恼，人家也并不想听。每个人都有自己的生活，没有谁离不开谁，也没有谁完全爱着谁。
庆幸我学会了自己一个人去面对，去承受。
以后，慢慢习惯自己一个人的世界。
03
对不起，我现在是一个坏女孩。
前两天，我吸烟了。
刚开始慌张的点上了一根烟，拿着烟的手微微颤抖着，不知道该怎么吸，躲在一个角落里，担心别人议论什么……
就这样，我慢慢尝试着，烟气呛得我咳嗽，但还是并没有给我带来一丝丝的释怀，我失败了。
这几晚，不知道多少次以泪洗面了。
昨晚想起姥爷的脸庞，是那样的清晰又那样模糊，我想姥爷了，感觉好久没有去看姥爷了。姥爷，您在那边还好嘛？姥爷，我错了，我让您失望了！姥爷，您能告诉我我该怎么办嘛？
姥爷，是把我养大，陪我长大的人，是最亲的亲人里第一个离开我的人，是我永远毁不掉的泪点。
我想姥爷……
以后，可能我会慢慢习惯了吸烟……
以后，我还是要慢慢习惯没了姥爷的日子……
04
自杀。
昨晚打开百度，搜索“自杀”，看到这个界面，内心一颤，感受到了这世界的一丝温暖，眼泪不知觉的落了下来。
我知道那是一种极度不负责任的行为，是一种懦弱的行为。我能克制住我自己，我也不会轻易结束我的性命，我会尽我最大可能理智。
我想生活还是美好的，我要继续下去，我打算周一去心理咨询，为了我自己，为了明天的太阳……
对不起，我没能成为一个好女孩，但请你不要习惯我的不好，相信我会很快好起来的，请给我点时间，好吗？
