我曾画地为牢将自己孤立于世界之外，也曾被千夫所指默然面对那些恶意的眼神。棱角分明的石子不愿逐流，这是勇气，还是幼稚。
坎坷比坦途走得更刻骨铭心，疼痛比快乐感受得更真实，我开始喜欢上触摸生活予我的凹凸不平的疤痕。
其实时间并不能缝合伤口，却能给我们一块布遮羞。我们将学会许多说法，来掩饰不碰的伤疤。然后自以为是的长大。
十八，于我来说是个尴尬的年纪。不愿成熟，又无法继续无知。热血尚未冷却，现实的大海又波涛涌起。
我得先静下来，用一盏茶的时间，待浮叶沉落，然后才能开始浅酌浮生。
毕业后漫长的假期，是我整理文字与回忆的契机。
这几年教会我很多事情，我想趁着回忆还算新鲜，写点东西。我想记得用这个年纪的心情，写这个年纪看到的风景。我想再回味一遍，往事里的酸涩与感触。
所以说，以下并不是当下感兴，而是五个月前旧作，是曾经的意难平，也是曾经的释怀。
如题，如下。
少年当识愁滋味。
总会有人误解你的，无论对错，甚至无可辩驳。没人有这样的义务，像你所希望的那样，去照顾你感受，去了解你所有的委屈，毫无保留信任你。所有付出都有条件，哪怕父母，如果你不是其子女可以让他们百年之后颐养天年，或者说给予其亲情的温暖，他们凭什么对你掏心掏肺对你好。哪怕爱人，如果你不是属于他爱的人，如果你没爱没满足他的心理需求，他凭什么要始终如一对你好，你是韩剧主角吗?
要得到什么，或者已经得到什么，必定要付出什么，没有注定属于谁的东西，只看谁有资格得到。有时候，你真心诚意待人，却狼狈地跌倒时，或许没有人愿意拉你一把。因为跌倒，就意味着不了解交通规则，意味你愚昧无知，而这样的人的感激，是有多少价值呢，大概最大的价值仅仅是成为他人茶余饭后的谈资罢了。而事实就是，没价值，凭什么要求别人来投资。
我向来任性，向来追求随心所欲不羁自由，我以为，这是坚持本心。对，我总是有很多我以为的事情，以为有些事可以迟一点，以为自己不必勉强去接受不喜欢的一切。直到掉过的眼泪从温热开始泛凉，直到某一个瞬间失掉所有尊严体无完肤，压抑迷惘得痛苦得想告别这世界这一切。
我不知道这世界是有多大多容不下不谙世事的年少无知，我不知道一颗心会怎样被形形色色的风景染上斑驳的颜色，我不知道怎样的年纪才能有足够强大的心去面对世间一切冷暖，我不知道怎样的理智才能放下属于青春的自由与冲动，我不知道怎样的成熟才能不动声色不虚伪不违心地处理世事。
父母与我相距四五个十年，从小到大，没人教过我要用怎样的姿态去面对生活，没人教过我该遵守怎样的规则，没人教过我怎样把内心的选择改成人人认可的参考答案，没有人教过我怎样磨掉棱角去合群的微笑。我习惯了一个人走下去，不问险阻，不问道长里短，我不知道这该叫做勇气可嘉还是幼稚莽撞。
生活是什么，是挣扎啊，为你想要的挣扎，为你想做的挣扎，为你所爱的挣扎，怎么会不累人呢。我好想快一点长大，也好想永远长不大。风花雪月儿女情长，在不知名的冬日结成冰，并不是万念俱灰，只是没了期待，便无关痛痒。
错与对，是与非，走不过，逃不脱，可路还得走，生活还在继续。生命总有尽头，而生活只是一个个镜头，聚散无常，总有时候。我总会走过去的，我总能走过去的。
