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月中某天下午五点，突然看到群消息，一个朋友在群里说群里另外一个朋友去世了。正在工作中，随手点开的消息提示，让我一瞬间慌了神，心跳加快同时也在怀疑自己的眼睛，盯着那几个字看了又看，确实是“XX死了。”
非常害怕看到这样的消息，震惊，心慌，不敢相信，宁愿去想是不是他的手机丢了，或者谁在恶搞。联系了另外的一个朋友，得知消息是真的。
无法相信，无法接受，悲伤猝然而至。
他是一个很有才华的人，一个软件编程高手，一个能自己组装无人机的人，一个会写游记会写诗的人，一个会写歌会弹吉他的人，一个每天跑十公里不费劲，2小时完成半马的人。就在某个工作日的下午，在单位的一个小型的运动会上，正在和同事聊着天跑着步，身体突然倒地，人生即刻停止。
群里的几个人不算多熟悉，大家是有着相同目标一起做事的人，一两个月会聚在一起吃饭喝酒，聊跑步，聊技术，聊事业发展方向。
然，就在一个极其普通的工作日下午，有个人从此无法再开一次口，而上一次的聚餐后的那句再见，竟成了永别之音。
几个朋友从四面八方赶去医院，看到的是正在穿寿衣的他，面部已经被遮挡，曾经那样鲜活的一个人身体已然僵硬，看着丧葬人员一边扶着他僵硬的身体一边艰难地穿上一层层寿衣，心中竟生出一些犹如进入一场精心策划的闹剧或者表演。不真实却又让人无处可逃。
那一刻，巨大的悲伤来袭，不忍看却永远记住了这一幕。
如果可以我希望记忆里是他最意气风发的样子，而不是一个僵硬的身体和破碎的面庞。
生命如此无常，如此脆弱。
看起来那样健康的人，未对父母妻儿，朋友留下只字片语。走廊里他母亲和爱人绝望的哭泣声，也换不来他一丝动容了。
不知道他会不会停留在周围，看着这一幕，已经离开身体的魂魄，会不会受到触动。没人知道，也永远不会有答案。
我走出医院，站在有些冷的夜里，不想哭，但是冰冷的泪还是自己流下来。对朋友的不舍，对亲人的共情。
这已经不是我第一次面对这样的事情了。上一次还是在2023年重阳节后的第二天，我接到了一条远方的微信，告诉我一个好友已经离世，由于仓促人已经下葬，没有再见一次，再聊一次的机会。
他也是一个极其健康的人，平时看起来健壮如牛，却也是因为突发脑梗离世，留下一双不足十岁的儿女。现在仍记得收到消息时候的心情，确认消息后的悲伤，那一次的悲伤远比这次要强烈得多。那是认识二十多年的一个同学，朋友。大家见证了各自的长大，成家，在偶尔联系中分享着一点生活的琐碎。
而突然有一天，这个人就永远地离开了。
内心很慌张，怎么我们就到了随时会有朋友离开的年纪了呢？这些生命的猝然离世，让我对人生，对生命都产生了很多恐慌，不想承受身边人死去的悲伤，也不想自己突发意外给亲人朋友带来悲伤。
连走路吃饭都变得小心翼翼。
可是，仅仅几个瞬间过去，又变得心灰意冷，仿佛人生终究逃不过命运，而命运也是过往的一个一个瞬间的抉择推动着齿轮。
放逐命运不行，对抗命运也不一定有意义。
这种悲伤的想法，弥漫在我心头，竟让我对前段时间无法释怀一些事情看得淡然。争抢也好，赌气也好，终究都是过眼云烟，那些浪费在生气、烦躁、焦虑、失望、嫉妒和愤恨的时光，随时都可能成为生命最后的留念。这样的痕迹对于自己的人生抑或别的记忆，都是不好的。
有人说人活一世，好的活法是追求一个平衡，包括，事业，健康，家庭，朋友和诚信，致力于平衡这五方面的关系，就相当于你向天空中抛出五个球，要一直左右摇摆努力地保持平衡，让五个球都不要落地。而细细思考这五个球是不一样的球，其中的事业其实是一个弹力球或者橡皮球，其他却是水晶球。当你不小心没能保护好橡皮球，使它落了地，它最多会有些擦伤和破损，还会再反弹回来，可能会飞得低一些，也可能借助地面外力飞得更高，而其他几个球，一旦落地可能就面对破碎，无法再拥有，尤其是健康。
如果可以，希望每天尽量快乐，希望尽量真诚，希望不负自己的生命，不负与他人的一场相识。
过好每一天，才是对无常生命最好的补偿。
