我在高中生涯，没有成为厉害的学霸，充其量只是一名成绩中上游的一名普通学生，也许和所有普通的大多数一样，但就是因为一位老师，才使我的高中生活多了这么一些值得纪念的东西。也许多年以后，我和他的相处时光仍旧是最鲜活的记忆。

刚上高一的时候，第一次遇见他还不知道这是一个怎样的人，只有从言谈举止中推测出了这应该是一个温柔的老师。谁知就是这一次的认识，便注定了之后四年的羁绊。

我幸运的成为了他的学生，高一的课程比较多，作为一个小萌新的我自然是不能全部应付的来，我又是一个做作业完全随心的人，不喜欢做什么一定要放在最后做，有时甚至是不做，能量守恒定理就这么清晰的在我的成绩上面显现出来，而最为鲜明的体现就是在数学上，那低到不能再低的成绩直接拉低了平均分。

这还不是最糟糕的事情，最糟糕的是不喜欢的东西就是不喜欢，无论怎么勉强还是不喜欢，所以我经常上课不自觉的睡觉，通常都是上一秒还看着老师白色的粉笔在黑板上写步骤，下一秒眼睛逐渐紧闭，最后连自己怎么睡着的都不知道，所以通常都是永远保持着抬着脸对着老师睡的状态。

那我有什么办法嘛？不喜欢数学已经成为了身体的自然反应了，而且是完全没办法拯救的那一种。

可要命的就在这里，班主任不仅仅是班主任，还是一个优秀的数学老师。每次考试的成绩出来后都要挨个找学生谈话，而我的黑历史早已让他头痛不已，我的总分占据我们班的中上游，可以说提提数学名次马上就上来，于是我可爱温柔的老班就开始了鼓励政策，之后温柔老班的鼓励政策我就听了四年。

而我因为数学成绩奇低成为了上课老师的头号关注对象，于是在我又一次在老师慷慨激昂的讲题中施施然的睡去的时候，麻烦开始了。

我那向来温柔的班主任显然发现了我的睡觉，终于忍不住爆发了。说时迟那时快，班主任及时的掰断了一小截粉笔头，极其准确的正中目标，没错，就是我，在我突然惊醒的朦胧里叫我名字，然后叫我拿着卷子站出去。

站出去也就算了嘛，还非得要我站在所有人前面的垃圾筐旁边，于是自尊心严重受挫的我，玻璃心非常脆弱的哭了起来。

结果哭到半道没带纸，我总不能眼泪鼻涕都抹到衣服上吧？于是当时的我非常霸气的在所有人的目光中出了教室去了女厕所缓解一下情绪。

之后班主任宣布上一下自习，接着来做我这个坏学生的思想教育工作。

结果此后的四年里都是如此循环往复，垃圾筐旁边的角落简直是我的专属区域，而我当时的歪理是我好歹是个女孩子啊，当众叫我站在垃圾桶旁边多伤我的自尊心，坚决不肯承认是我自己错了，于是我也因此逃避了数学三年。

本以为文理分科后我就能逃脱班主任的迫害，结果文理分科后又把我分在了我班主任带的文科班简直让我傻眼。

上述的情景又好多次再现，记忆犹新的是那一次依旧在所有人的注目礼中离开教室进去走廊。那次班主任也有一点生气，于是他拿着卷子走出来，生气的叫我名字。

“叉叉叉，给我站住！”

然而你懂那种青春期少女完全沉浸在自己的情绪中的感觉么？这个时候偏偏罪魁祸首还要求你做违背天性的事情，这事儿坚决不能忍，于是我昂首阔步没有丝毫停留的走进了女厕所。

洗完脸之后还是心绪不平，我又趴在厕所的窗户上独自抽泣，越想越委屈。

最精彩的部分出现了，我可爱的老班这个时候又扔下了一班人，用手把遮挡女厕所的帘子拉开了，然后问我:“哭完了没有？”

我回答:“没有”，于是我可爱的老班说去办公室哭，我觉得这是作为一个班主任最大的让步了，可我还是觉得委屈。

转战了办公室继续哭，看我哭的这么凄惨，老班拿出抽纸，给我拿着我说不要，推脱了几个回合还是接受。老班又开始开导我的情绪。

在之后没有矛盾的办公室之旅中，有次老班都会咬牙切齿的跟我说:“叉叉叉，知道你像什么嘛？”通常我会非常有眼力见的跟他说:“打住！我不想知道。”但是老班依旧非常坚定的说出:“你就是一条倔驴！”于是双方在亲切友好的氛围中结束了并不怎么友好的谈话。

虽然数学还是一如既往的不好，但好在在最后的半年里努力了一把，加上那年的高考数学比较简单，也没有造成什么遗憾，成绩出来以后没见过老班。

在一次回家路上看到了老班，把他叫停说了一会儿话，老班表情非常惊喜的说:“我记得你的数学考的挺好！”又让他猜了半天我考多少，最后告诉他110，我说还可以，虽然不很好但已经是我所能做到的极限了。

在之后和别人的促膝夜谈的时候，都要讲起这段经历，很幸运我遇到了这样一个老师，他能够包容我的任性，如果换作其余任何一个老师，我都不可能有一个数学成绩还好的结局。

即使我的数学成绩5060分，即使我非常讨厌数学，即使我有好多次无理取闹，即使我非常任性拒绝所有人的在意，即使所有人都觉得我的数学没有希望，他也从未放弃过我。

能在这个世界上遇到一个懂你的任性，又选择包容并且始终如一关心你的老师，何其幸运。

谢谢你，涛涛。