我有一个认识了七八年的朋友，他有一个特别牛的梦想，那就是成为牛逼轰轰的作家，余华、苏童、莫言、王小波那一类的。他的才华也撑得起梦想，几年来，陆续攻克了各类逼格很高的杂志，发表了很多作品，还出了两本书。
以前，我从图书编辑转行去做广告时，每天都加班到凌晨才回家，很少再写东西。很多次在一起喝茶闲聊，他都恨铁不成钢地说：“你现在简直废了，你当年可是写过很好的作品的人。”
我知道他是为我惋惜，文人不一定只有相轻，还有惺惺相惜。可是我只能在心里轻轻叹息一声，脸上却带着自嘲的笑容，戏谑地说：“是啊，我确实已经废了。”有时候我会说“我会抽时间重新写的。”他就一笑置之。
我无法向他解释我的无奈，我确实有像他一样执着的时刻，我的心中也一直燃烧着梦想的火苗。但我不想再穷下去了，我需要先让自己的生活不再贫瘠，才能追寻精神的富足。
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我知道，这个世界上，有很多人，即使生活贫瘠，还依旧坚持梦想，那种精神确实难能可贵，但那没有什么可以值得炫耀的。
就像很多人谈到朴树，都说他如何安贫乐道，我觉得这不是一种夸奖，这是侮辱。
因为我一向觉得，衡量一个人的梦想，是他的梦想为这个世界留下了什么，而从来不是他在梦想的路上是苦逼哈哈还是声色犬马。
我不想苦逼哈哈地奔赴梦想，可我不能要求所有人理解我，因为他们没经历过贫穷，他们不懂我的感受。
我之前在知乎回答过一个问题，叫“贫穷会对人的身心造成多大的影响？”在这篇文章中，我分享了一段经历，就是我在坐车时把从老家带到城里的一袋米给落下了，车一开走，我就又想了起来，于是我拦了另外一辆车追了上去，当我的车超过那辆开走的车时，车还没停，我就飞速地下车，一个懒驴打滚，挡在了那辆车前面，那个女司机当即吓得花容失色，因为如果她的刹车踩得慢一点，可能就要从我身上轧过去了。
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现在，我无数次回忆起那件事，我反复想，为了一袋米，我连命都不要，值得吗？我的答案是，不值得，但当时的我，却奋不顾身，因为那时我觉得，这袋米对我很重要。
贫穷，简直太可怕了，不光令人短视，还令人把自己的生命看得廉价！
上大学后，在新概念作文大赛中获了奖，开始陆续发表小说，挣了稿费。于是我向家里提出，大学的生活费由我自己来承担，不用家里每个月打钱了。但事实证明，我太天真了，因为稿费不是按你的意志来的，有时候预计着稿费会打过来，却没有打过来，而手头却没钱了。
为了多挣钱，我甚至接过改编名著的活儿，充当文字廉价民工，把一本几十万字的《镜花缘》改写成十万字，只有1000块钱。
我的编辑知道我接这类活儿，表示很不可理喻，他语重心长地说：“别接这种活儿了，浪费你的才华。”
可是，当吃饭成为我的第一需求时，浪费不浪费才华，已经不那么重要了。
但即便如此，我也有穷到没钱吃饭的时候。我记得有一天，我没钱了，当时的女朋友也把生活费花完了，我们俩坐在操场上，甚至连五毛钱的馒头也买不起。她对我说：“我们要铭记这一天。”
我说，是啊，要铭记这一天，再也不要像这样穷下去了。
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所以后来工作时，我不再坚持情怀做图书编辑了，而是换到了赚钱更多的广告行业。
写作已经搁置了很久，直到开了这个公众号，它让我每天坚持更新、阅读、思考，与读者重新建立交流。
可是最近，我却突然为这个公号感到悲哀起来。因为每次公众号发广告时，总有小伙伴给我留言说：博主，你变了！你再也不是那个单纯写东西的纯洁无暇的博主了。
我每一次都小心翼翼地回复说：请原谅咯，谁让我是个穷逼呢，偶尔打个广告赚点零花钱，但即使如此，还是很抱歉，我会尽量少接广告。
每一次回复完这类消息，我都觉得自己是个怂逼，为什么就不敢说实话呢？我有什么好道歉的呢？我每天更新文章，没有要求谁打赏，也没有稿费来源，更从来没有人关心你写一篇文章是如何劳神费力，但偶尔接个广告的时候，却有人冒出来说，你变了。而我还得像做了一件羞耻的事情一样为此道歉，我这样的作者，是不是太没尊严了！我究竟欠了谁的？
谁又不想做一个有情怀的人呢？谁又没有梦想？我也想纯粹地写字，比谁都想，但至少，我得先活下去。
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一直以来，梦想这个词儿被模式化了，它总是与贫穷、苦行僧这一类词儿捆绑在一起，仿佛不苦逼就不是梦想了。可是，谁又能在苦逼的梦想之路上狂奔很久呢？梦想不是贫瘠的代名词，也不是安于现状的保护伞，梦想也需要一方沃土，去呵护与灌溉。有时候你看到我们变了，其实我们没变，我们只是为了走更远的路，做一些些的妥协。
我在文章开头提到的那个朋友，最近去做了编剧。可是他一点不快乐，他说：“那写的都是什么啊！”
过生日吹蜡烛时，我们让他许愿，他说：”不许了，每次的愿望都没有实现。许有什么用？”
其实，谁又不是一边怀抱梦想，一边向现实妥协呢！只不过，我们心中的梦想都从未放下，也就终有绽放的那一天。我们走了很多弯路，也都是为了抵达终点。苦逼的坚持虽然可贵，但绕路而行也不见得就廉价。
愿有梦的人都别走开，让我们纠结着、痛苦着、奋斗着、坚持着，逶迤前行。
