2016年的夏天，三三死了，坠楼身亡，据说是自杀

    没有机会让我去送她，母亲说，我快疯了，不能再受刺激，然后被囚于医院，浓烈的消毒水味道侵入我的心脏，骤痛，惯性蜷缩，然后泣不成声，精神开始奔溃，非常虚妄的空洞猝然想念。

    2017年的夏天，时隔一年，我重回了学校。因为2016年的全年全休，我需要重修高二，开始暴躁终于在一个阴天的下午和老师发生争吵，所有人都批改了分数，独独我没有，情绪爆发然后连累的是母亲，我的不修养不合群都被冠在母亲不管教的头上，母亲从始至终都低眉顺眼的，我不屑着，却在母亲看向我一眼里所包含的心酸中瓦解，被勒令停学一周，一周里我的脾气此消彼长，心里的方向持续涣散，母亲说，我只是病了，她并不怪我。动容，开始听从母亲的话，乖乖吃药乖乖睡觉，可吃药之后我的眼睛似乎难以轻易聚焦，常常看向远处时，听到有人唤我的名字，然后身体会传来惯性的刺痛，患得患失。

    秋天很快来了，我还是没有去学校，母亲无可奈何却在看向我时欲言又止。几次凌晨，我听见母亲的哭声为电话那天对父亲的倾述而响起。她说：“白年，你回来吧！你的女儿……”然后轻声叹息，我是一个罪人，将所有的不幸福强加于唯一爱我的他们之上，“唯一，唯一，三三……”

      三三离开我一年三个月了，我想要和她说说话，然后亲亲她的眉眼，头痛欲裂，然后昏昏欲睡。

2013年9月，第一次碰见我的三三，眉淡眸浅，不灵动却很欢觉。

2014年2月，性格磨合，持续不断争吵然后绝交。

2014年5月，和好，她亲了我的额间。

2015年8月她说活着真tm疲惫，可能以后会不告而别。

2016年七月，她真的像那个八月说的一样不告而别。

      睡梦中猛然惊醒，坐立难安，点起了一支烟然后让它慢慢燃起，焚烧我的不安，我记不清三三的样子了，记不清了……我推开窗户，爬上书桌，也是纵身一跃就可以释然解脱，闭眼的一瞬间，耳边传来母亲似有若无的轻叹，那么疲倦，冷风骤然吹来，打了个哆嗦，关上了窗户，无助的捂住脸，莫名其妙的哭了。

      第二天，我和母亲说我想去上学，母亲看向我有着少许的欣慰说好。2017秋天我又回到了学校，独来独往。我的三三，三三……，我抑制不住如潮的想念，然后离校去了三三的家，我驻在门前，害怕和自责缠绕，挪不开脚，三三的母亲正巧出门买菜，看向我的一眼有不易察觉的悲伤在瞳孔里一动，我呆楞的喊了声“刘姨”三三的不告而别无疑是这个本来就不堪重负家庭的致命一击，她的母亲，我的母亲，混乱。我们一直在说起三三，明明悲恸却还是一直微笑。离开时，三三的母亲给了我一个信封，没有贴邮票，没有写地址，只在收信人一栏填了白言，她留给我的！瞳孔骤缩，持续难过。

      回家后，我蜷缩在自己的小房间，小心翼翼的打开了信封。

“言言，你是我最不敢触碰的存在，我爱你”

  头痛，这该死的难过都去死吧，“三三，三三”

  你真是个十恶不赦的坏女人，用自己带走我最爱的人

    烦躁，母亲拉着去医院，我的情绪持续恶化，大马路上持续恶化。大马路上哭着喊着，像疯子一样。不，我就是疯子，疯狂的思念三三，母亲说，她管不了我了，我是个神经病。我说：“我只想要三三，三三……”第一次在母亲的眼中看见绝望，她望着我泣不成声。

    一个星期后，父亲回来了，母亲在电话中呵斥：“白年，你的女儿，我管不了了，你再不回来，我们就离婚”然后父亲终于回来了，时隔多年的见面，第一眼一言不发就给了我一巴掌，我捂着脸，瞪着他，疏离。

    我什么都不要，我要三三

    我三天滴水未沾，母亲哭着跪在我面前说：“你是不是要我去死！”我看着她，沉默，父亲怒气冲冲的说：“你管她干什么，让她自生自灭，就当没有这个女儿”然后和母亲开始争吵

“三三，我要三三”

    2017年冬天，我在医院母亲和我说她打算和父亲离婚，我要跟谁，我说：“我要三三”母亲说，从来都没有一个人叫三三，那……我又是谁，我是谁！

    我抱着被子痛哭流涕

一生所爱说，没有谁的命运能够更改

三三，我很想你！