2020年的12月24号，我向一个男生表白了，他拒接了我，但是我并没有觉得很难过。

记得大一第一次见面的时候，他盯着我看了好久，那种满眼星星的眼神，让傲娇的我，是那么的笃定，“他喜欢我”，我就是那种回避型人格，自以为他喜欢我，我就对他很高冷，可能是我把他冷落跑了吧。

我现在才知道原来他大一的时候一直在追一个学姐，从始至终都是我的自作多情。但是我挺不解的，他总是盯着我，那种眼神闪闪发光，而且我每次坐在那里，他都会坐在我的旁边，他的兄弟还和他说过喜欢就去追，我听到了我的名字，从此我就如此的笃定他喜欢我，这难道不是喜欢吗？现在想想也挺好笑的了，他好像也并没有对我好过，我尽然仅凭一个眼神就如此确定。

其实我刚开始并不喜欢他，但是被别人喜欢还是一件挺开心的事情（虽然是自以为被喜欢）。我不喜欢他，是因为觉得他不好看（虽然别人都觉得他很帅），但是他没有长在我的审美点上，而且他矮，我接受不了，他比我小，我接受不了，他幼稚和无知，我接受不了，我非常嫌弃他。他好像也没有什么突出的优点（天啊，那我是脑子有病吧，给他表白），但是就是我所说的那个眼神，一直伴随到大二，我自以为他很痴情，就有些动容了，我也不知道什么时候出现了心疼的感觉，我责怪自己不应该对他这么冷，他不来上课，我突然有了担心，我觉得自己对他应该产生好感了，其实我也不确定，因为我还是在一边嫌弃他，一边挂念他。

于是乎，我就在24号的晚上占卜了，占卜的结果是我们百分之百契合，我们在一起后会很甜蜜。我就冲动了，原来一直都是我一个人的独角戏呀，不过还好我表白了，否则我就会一直这么自以为是，一直有挂念，我知道了，他不喜欢我，虽然我掉了几滴眼泪，但是我发现自己并没有很难过，原来我也没有很喜欢他呀！我也知道了自己的答案，虽然是冲动，但是我并不后悔，因为我不表白就会一直这么自以为是，傻傻的在这一颗树上吊着，我的性格做不到喜欢着别人的同时，还和其它的男生搞暧昧，想想就觉得很懊恼，这么专一干嘛，我就因为一个眼神，耽误了我整个大一，我整个大一就没看过别的男生，气死人了。我真的太笨了，但是，等下次遇到很喜欢的人时，我还是会主动，还是会专一，虽然傻，但是我不喜欢做聪明人，我就是一个很笨的人，我喜欢自己。再说了，我才19岁，有什么不敢的，我还年轻就要勇敢去尝试。

我还是有不解？竟然那种眼神不是喜欢，那是什么呢，他为啥要看我呢，那到底什么是喜欢呢？看来在爱情方面，我真是太无知了。