前年大姨区世，每每想起非常伤心，流啦几滴眼泪，同时也思考和回想啦一下自己的人生，觉得自己活得太累，自己的人生都是被别人主宰，和盲目跟风，根本没有自己的思考。时过镜迁，2017年七月2号早上7点40分，奶奶与人世间告别！享年81岁。

和所有传统世俗一样，搞进搞出整整三天！奶奶生啦十几个子女，我爸家这边的七个兄弟姐妹，爸爸老大，所以老大最吃亏，要守灵整整3天，可是其它的几个兄弟姐妹到11点就各回各家啦。之前奶奶在的时候也没人来陪她，也是老大来守夜陪着奶奶。多不公平啊！要人来干活的时候没有，几个小的像来做客似的，但是漂亮话却都会说一堆。多年来也是这样！所以这是站着说话不腰疼的队伍。我爸爸还要去乡下老家办事接人等！爸爸习惯啦把我当儿子，所以去乡下也是要求我开车过去！太多看不惯和觉得不公平！最后这段总结一句，人生太假太复杂，人死啦所有做的一切，是装给活人看的！

虽然奶奶小时候带过我一段时间，但是我也舍不得她走，心里也伤感，难受！但是却没有一滴眼泪！经历几次面对亲人离世，和时间的沉淀，更多的是思考自己的人生！在时光隧道中特别生了孩子后，我的变化非常大！我一直在难得糊涂和坚持自己的性格中徘徊！

我觉得人死是很正常的。无论什么死都无所谓，关键是在活着的时候，你有看见自己人生的价值和意义吗？觉大部分人只是躯壳，也包括我这个躯壳。就是简单的为生计吃喝拉萨睡等死。所以我根我爸说，我死啦就把器官捐献掉，躯壳直接往水里一丢去喂鱼吧，对鱼儿也有点贡献！也不需要搞几天几夜不睡觉，和一群虚伪人，在死人面前哭得死去活来的！

对，我就是看不惯。活着的时候怎么就没见这一个个所谓的孝子来看管和照顾这个无助的老人呢！几乎所有人都是各种原因和借口！想到这我就难受！奶奶生前我来看她好多次啦，也没见着我那些叔叔姑姑的！奶奶那神智不清又不能吃喝的也是难受，走啦，也是一种解脱吧！奶奶您走好！下辈子还是做天上的云吧……不用像做人那样痛苦！

再到现实中的我，老天也是非常眷顾我的。从小到大基本没什么大变动，基本按照老爸的思路在运行他的所谓我的人生。可是我并不开心，还老是磕磕碰碰的！那些破事我也不想提啦！

那么人生的意义是什莫呢？到底是什么呢？我也会有死的一天！可是这辈子我真正追求的是什么呢？到死的那天我为人的时候值得吗？有遗憾吗？

做人真心累，酸甜苦辣肯定是有的。想过平淡的日子不容易！永久的我不知道，当下的我应该是把自己照顾好，任何情况下都能让自己幸福！这样应该人生就没有遗憾吧，这就是我生为人的真实情感表白！

今天心态非常不好！但是这是真实写照！也终于忙里偷闲的把作业做完！我太多缺点，一点点改变吧……