突然有种想哭的感觉，真的。很久之前我就发现，我不习惯周围的人变来变去，这样会让我失去那种莫名的熟悉感。我会恐惧，要好久才能调整自己的心态，不让自己沉寂在那种忧郁的负能量当中不可自拔，要写好几篇日记才能重新放下。
我也知这种情境就如漩涡一样，早晚会把自己拉入一个深渊，但就是改变不了。我无法让自己冷酷到底，彻底隔绝自己的情感，就如保险闸，啪的一声把它关掉。
我喜欢在同一个城市同一个房子同一个房间呆着，多年不变。喜欢在同一家公司同一个部门混着，多年不动。喜欢去固定的日本料理店吃寿司，固定的披萨店狂啃，哪怕买碗热干面吃个肉夹馍，都一定要去转角的那家。看着熟悉的服务员，哪怕从来没有说过一句点餐之外的话，还是有着那种温馨感。
今天下班，与一位离职的同事同坐724公交车，时间慢慢过去，同事到站告别。我挥手，有空再见四个字始终说不出口，我深知，哪怕在同一个城市，大家各有各的忙碌，再见亦不知何时。
即便是双方都想见面，也要天时地利人和才能顺利会师。如果你约好，对方突然懒癌发作，只想宅在家里安静的做个美男子或者美女子，那你只能说，下次。
想起“知乎”上的一个问答。
“为什么大家要拍毕业照？”
“说的好像这辈子大家还会再见面似的！”
带着调侃，无奈，自嘲。
“要走了，有什么想说的？”我一天内问了她几次，对于每个离开的同事，貌似我都在不经意间这么问过。
“没什么，我觉得同事们都很好。如果我没有什么追求，其实这是个很好混的地方。”
可是，我们没办法混。早晚要睁开自己混沌的双眼，早晚会理清自己的思绪，早晚会醒悟，我在干什么，然后急急忙忙的往前冲。只是有人早，有人晚，你只想快步走，但别人的奔跑也会刺激到你，于是你也奔跑。
你妹的，我想哭，完全写不出来……还有个混蛋一直在公众号上调戏我。和他说了，老子是男人，直男。他还一直回复“呵呵”，你妹，这不是女神聊天专用词语吗？你个大男人呵呵个毛线啊。
然后晚上，又是同样的消息，这种打击要不要一天来两次啊。瞬间觉得，人总是像眼泪，在时间地点合适的时候肆意奔流。
人生就像加减法一样。
你前三十年是加法，不断有新的朋友新的同学新的同事出现在你周围，你以为这辈子都会这样，没心没肺的活着。但三十年后，你的人生就是减法，不断有人离开。先是毕业同学离开，再是工作同事离开，接着你的朋友会因为生活而只顾的上老婆孩子父母，留下你一人独自喝闷酒。
人，总归是见一面就少一面。不知道什么时候才会有机会坐在一起吃饭聊天。不知道什么时候才能静静的站在你身旁看着你，听你说话。不知道什么时候才能一起……
心情莫名的烦躁，莫名的失落，莫名的想大声在午夜喊“这操蛋的人生与社会。”
唯独不会喊，妈蛋，我是个寂寞的贱人。
想起那句话，在乎的不是环境，在乎的是那个你身旁的人。工作不重要，重要的是陪你一起工作的人。但如张爱玲所说，就好像我们能做的了主一样。
