截止今天，我读研开始研究生生涯正好满一年了。

回想起去年的此刻，我还是意气风发的少年，对外来充满的激情，满怀斗志，想要在专业领域内闯出一番天地。然后一年后，心境大有不同。这一年，我成长了很多，主要是心理上。这一年，我感受到的压力也无以复加，从一个无忧无虑的少年，变得心事重重，不得不说，科研不是我一开始想象的这么简单，冷板凳做3年，其中的滋味，只有尝过的人知道。

去年6月份大学本科毕业，主修地理信息科学，基于本科时开展的几个皮毛的科研项目，自认为我对科研十分有感觉，上手很快，只是没想到理想很丰满，现实很骨感。我确实是一个勤奋吃苦的人，在研究室待的时间在研究所里排的上前几，一开始是朝8晚9的工作，周末双休或单休，似乎挺快乐的度过了第一个学期，但是随着时间的增加，内心的压力与日俱增，变得情绪化，总是不开心，心事重重的样子。我也慢慢意识到自己的症结所在，爱和别人比较，换句话说是上进心？良性竞争使人进步，但是太过于要求自己达到一些基准，亦或者有完美主义，事事都要争第一，会让真个学习过程很疲惫。这一年，我感受到了很多以前未曾想象到的压力，可能是对自己要求高，又特别爱比较，眼光总是往前看，和师兄，师姐比，看到别人的成果、进步，更加刺激自己，而干着急并没有用。只怕形成恶性循环，一边担心落后，一边慢慢的追赶不上，最后就自暴自弃了。

可能正处于这个人生阶段了，为未来的打算和思考越发多了起来。总会想着，以后的工作要如何，就业前景也不容乐观，想了很多看似可行的出路，都想尝试，但每样都要花时间，想要的东西太多了，没有时间去做，反而竹篮打水一场空，时间也耗散了。我很清楚自己身上的问题，但改变起来却并不容易。想要说服自己不要去和别人比较，别活在别人的评价体系了，但有些东西却又是生来如此，从小被父母与邻家同学比较惯了，自己潜移默化的也开始了无时无刻的比较。这种恶性的压力让我无法释放，从长期来看，不利于我个人的身心发展。

说了这么多无关紧要的话，甚至还有些压抑。其实这一年，也是充实的。起码我每天都在实验室待着，把时间都奉献给了科研。唯一遗憾的是，投入和产出不成正比。这也是我现在苦苦思考的问题想要求取答案的问题之一。现在的社会竞争压力太大了，优秀的人这么多。我看着眼前已经过上“安定”生活的人们，心里焦急，担忧，我到了这个阶段，会是如何境况？这种对未来深深的担忧和迷茫，也是我这个年龄段要面对的问题和挑战之一。

我总会给自己设定很多想要做的事情，但是坚持下来的寥寥。而，真正优秀的人，最宝贵的品格就是坚持、有极强的自律性。我在毅力和坚持上，欠缺的太多。想要给自己制定以下小计划，跳出原本的舒适区，不要把所有的生活重心都放在学习和工作上。因为当我的世界里只有学习和工作，而在这方面没有取得合理的成果时，内心将十分痛苦，再也没有其他的生活乐趣坚持我走下去。所以，想要多发展一些额外的兴趣爱好。喜欢看书，就多看一些书吧，喜欢美食，就试着自己动手做一做。有了想法一定要去做，要有不成功便成仁的决心。

这一年，或者说读研的这几年，是我人生的转折期吧。我发现我自己的情绪抗压力特别差，与此同时，又十分完美主义，无形中给自己很大的压力。很多时候都不够豁达，想要的很多，却没有计划好怎么去做，心里着急，手上又乱成麻。每个人都是自私的，眼里都是自己，人为自己一定是最优秀的，看到自认为不如自己的人再这一年里不断进步，取得了很多成绩，眼红着急，心里备受煎熬。可是回头想想，我究竟为何要如此？人生的真谛是幸福、快乐不是吗？但，这里的幸福不是简单的没有苦痛的福祉，而是不被挫折打败而获得进步的真正的快乐。幸福是隐藏在痛苦背后的甘泉。用一句很俗的话来说就是，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。诗和远方其实就是一种精神的寄托，生活并不如意，总会有困苦，支撑我们走下去的一定是内心最美好的力量，而我现在便是要去寻找它们。我会羡慕那些发现了自己热爱的人，因为他们明白了自己的人生追求，而我的人生，似乎是一步步按着计划走下来，没有差错，也没有波澜，回忆起来竟没有一丝叛逆的成分？慢慢的去找到自己热爱的东西，人生只有一次，人生还很长，现在我只过了1/3，不要为未来的事情过分忧虑，过好当下，为每一个明天打下坚实的基础。很想告诉自己，别去用别人的价值观评价自己，我的人生我做主。我所做的，只要认为值得就去做吧。我太缺少一种洒脱，越是在乎，越应该放下。太想要证明别人眼里我自己是优秀的，想听到别人的称赞，已经让我变得压抑，心理堆满了苦涩。

读研和大学读书有很多不一样的。读书的时候，功课是最重要的评价体系，只要分数高，就可以定义为优秀，体现不出广义上的个人能力，在读研时，所有的考核指标都是真正的个人能力。我要有做研究的能力，能够将所学产出，发表文章、著作，而这是压在我身上的大山。迫不及待、急于求成的想要出成果，在一开始没有良好的规划，研一下开始疯狂的着急，以至于得不到良好的回应。我也不断的告诫自己，不要着急，慢慢积累，但是在我安定了焦躁的内心后，看到同学们的努力，嗓子眼又提起来了。这时候特别想做一个对淡泊的人。也正是因为我太浮躁了，反过来特别喜欢一些佛系的格言，是不是总会在心头拿出来念一念。“安之若素，随遇而安”，“不以物喜不以己悲”，“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”等等。只是改变起来太苦难了，我纠结一处，不得其门而出。

前些天，做了人生第一次心理咨询。因为感到内心的压力无以复加，无处倾诉，郁郁寡欢到极点，终于做了这个决定。经过专业的咨询师分析和调节后，会看到自己身上的问题，也知道如何去改变。很多事情，知道明白起来很容易，道理我们都了解，但真正要去做，实践起来还是苦难重重的。我需要好好思考一下我的人生规划，一生很长，不需要紧紧盯着眼前，不要太过于执着得失。要明白，人生的洗牌时刻都在进行，没有一帆风顺的前行，所有的高潮和低估都有其存在的意义。要和自己的心和平相互，安抚这颗躁动的心，告诉自己静下来，踏实下来。找到自己真正想要去做的事情，而不是被安排的人生，所有的幸福是在自己手里。给自己设定小目标，一点点去做。

告诉自己，我们是人，人无完人，不要再苛求完美了，慢慢的放宽对自己的要求，沉浸下来，享受，充实的过好每一天。

怀疑了很多次，我究竟是否合适做科研，是否能够读博。犹豫了。科研的压力，做不出理想的成果，行业的竞争等等，不得不让我面对和思考。我应该把自己归零，以一个初始的身份来面对一切挑战。过去的成绩都留在昨天，未来是怎样，需要现在的我脚踏实地的去得出答案。

对自己有很多不满意的地方。有很多入学时，年初定下的计划，没有一个是完成了的，慢慢的负能量、负反馈爆棚，让自己对自己更失望，因而没有动力继续向前。生活给了我重重的一击，我仍要回以微笑。加油吧，少年。