今天在车上又一次品味那不勒斯四部曲的第一部 ---《我的天才女友》。我喜欢看书，作者描写细致酣畅，这是电影电视剧无法比拟的，看书时更有画面感，自己勾勒的每一幅场景，触手可得的人物抚摸，不局限于电视剧带来限定的画面感，以及人物塑造。正所谓：一千个人读哈姆雷特，便产生了一千个哈姆雷特。

      书中埃莲娜对尼诺的爱意让我不禁想到了小时候暗恋的对象，仿佛一场缓慢的前行，那时候脑子里无不幻想着这位对我来说是阳光的男孩子。我们称他为Leo吧，叫Leo的原因是我高中有位朋友的小说里，我为他起了这个名字。

      Leo很特别，是因为我暗恋了他七年。

      一切都要从初一的那个因为抄作业而被留堂的中午开始。那时候我和他住的很近，我们是小学、初中、高中同学，但我小学的时候没怎么注意过他，可能那时候他还没怎么张开。那个中午很热，还记得我穿了一条绣花的牛仔裤，我们因为抄作业而被留下来，剩给我们不多时间回家吃饭，我俩一路小跑，就在那时，我觉得这个男孩子身上散发的魅力无可比拟。从那一刻开始，我便陷入了对他的疯狂幻想当中。上课的时候他坐在我的斜前桌，每天上课我都沉醉于欣赏他那为数不多的侧颜微笑，立挺的鼻梁，鼻梁上泛着些许高原般地红色，脸颊上点缀着几颗懒散的雀斑，最让我为之着迷的是他嘴角旁镶嵌的酒窝，两个酒窝很对称，笑起来的时候我仿佛看到了天堂。

      初中我也沉迷于写诗，我和另一个小伙伴写了一本叫做《翎贞集》的诗歌集，里面我写的部分90%是关于Leo的。那时候他已经是我们年级的级草（公认为最好看的一个）。我想这里我“功劳”不小吧，首先，是我最先发现他的魅力；然后我急于奔走相告所有人；渐渐地，大家发现了他的美好。回想起来，我当初不告诉大家该多好，毕竟没有关注，就没有人和我竞争。他当时和我们学校的校花是同桌，大家是不是觉得很般配。而我，那时候是个胖墩，但我还是蛮自信。我没有很正式的向他表明过心思。只是利用其他同学的只言片语向他表明我的爱意。至此，他再也没理过我。仿佛我不存在一样，我的自尊心受到了极大的打击。加之有爱挑事的男生一直让我在公众场合难堪，我对他的爱意逐渐演变为讨厌。我和其他人玩耍的时候，会故意说他的坏话，似乎我胜利了一样。而Leo呢，像是什么事情都没发生一样，继续忽视我。我一边享受着自认为“胜利“的果实，一边默默地喜欢他。

        认识我的朋友可能都不相信，青春期的我愿意嫁给Leo，然后每天为他洗衣做饭（写到这里，我自己都泛起了笑意）。每晚上我都会想着长大后嫁给他，我们会有自己的孩子，然后我为他折衣叠被，每一个细节我都想到了，住什么样的房子，客厅摆放什么样的家具，孩子起什么名字。光是做梦都觉得很美妙。初中三年很快就过去了，高中我们依旧在一所学校，我也继续喜欢着他，虽然嘴上尽是讨厌他的话。

      进入高中，繁重的学业压得我喘不过气，每天最快乐的时候便是从隔壁班经过去上厕所（Leo的班级在我隔壁）。女生上洗手间都是成群结队的，我告诉朋友们，经过他班级请大声叫我名字，这样说不定他能够注意到我的存在。有一次有位朋友帮我照了他的两张照片，我开心坏了，可惜后来因为手机丢了，照片也找不到了。我为此哭了一整晚。高中我体重直线上升，直逼125斤，我变得没自信，用宽大的校服遮掩。我怕见到Leo,害怕他看见我发胖的身体。

        最后一年的圣诞节，我希望故事有个了结，我买了心形的棒棒糖，认真包装好，托朋友拿给他。礼物算是送出去了，听朋友说，Leo把糖放在了床头，我兴奋了好几天。或许，这是我七年暗恋的转折；或许，这是个平常的终点。我不知道是朋友为了安慰我而说的谎话，还是我自己脑补Leo把糖放在了床头。一切对我来说太模糊了，越是想要记住的东西，却那么易逝。我知道他大学在哪里读书，读什么专业。就我而言，更像是一种使命，一种需要有终点的完成这个故事。

      暗恋他是我青春期的躁动，也是在成长中找寻的自我。

      一段对我而言美好的回忆，一段在青春期我很需要的”爱情”。