最近陷入一种莫名的焦躁中，原以为是复习瓶颈期带来的焦虑。于是开始调节心态，暗示自己复习进度良好，按部就班不会有差错，可是丝毫没有缓解的迹象。

然而，这种焦躁在爸妈去三峡旅游，留我跟一百多坪的房子单独呆了三天后达到了巅峰。我终于惊讶的发现折磨我的是一个人的寂寞。

实际上，我一直以为我能很好地处理一个人的生活。毕竟我可以一个人旅游，一个人看电影，一个人逛街，并且乐在其中。但我突然发现这些只是我在漫长社会生活中短暂的独处，而完全抛弃社交是极其痛苦的。

两个月中，没有人可以一起去图书馆看书，每天早晨是遇不见5点半出去晨练的爸妈，晚上回来通常我妈已经躺在床上，交代两句例如，明天下雨记得带伞、帮你洗了葡萄放在书桌上，她就关灯睡觉了。

就这平均一天十分钟与人交流的时间在最近三天消失后，日子变得完全无法忍受。我已经产生想跟送外卖的小哥聊会儿的念头了。

无聊中，突然想起曾经的初恋。学生时代的爱情，最让人回味的是，偷偷的在老师眼皮底下的对视。眉目间的情谊只有天知地知，你知我知。现在回想起来，很庆幸我们的分手没有太多分歧，只是在时间距离的阻隔下慢慢的淡了，不了了之，就像温水煮青蛙一样。当时很难受，但是今天看来爱只是散了，却没有变成恨。只有遗憾，没有怨恨。

分手后的一段时间应该是我第一次开始尝试一个人独处，当时家里在外地做生意，我奶奶又过了世，家里很长时间都只有我一个人。我开始写日记，写小说。当时很流行自己写东西，但是这是我学会的第一个有效跟自己对话的方式。

看那段时间写出来的文字，虽然文笔青涩，内容幼稚，但细读下去，故事里的人分明就是我自己，完全相同的性格被扔到不同的故事中经历不同的故事情节。

好吧，我承认写下这篇文章本身就是在无法忍受的寂寞中再一次尝试与自己对话，十年前的自己。十年前的你，相信一个人可以改变世界。你坚信自己可以对周围的人和事负责。你开始努力，努力尝试去改变一切。你一遍遍的尝试，一遍遍的失败，你开始怀疑自己，最后你不得不承认你失败了。

现在，我要告诉你的是，不是你做的不够好，不是你不够努力。人可以改变自己，却无法改变别人。你一定要对自己负责，但你不需要对别人负责。我知道你崇拜诸葛亮的算无遗策，但是慢慢的你会发现，不是他很棒，而是罗贯中太偏心，这只是一场后人意淫的戏。我们只需要尽人事，然后顺天意。

当然，你的尝试努力很棒，我其实没有资格在十年后的今天回过头去嘲笑你的自负及其自我怀疑。人生嘛，试试也没有什么的。没有十年前你的尝试，也不会有十年后我的感慨。我只想告诉你，你真的很好，棒棒哒！（虽然你喜欢的那个男生，喜欢你的同桌｡◕ᴗ◕｡）

好了，终于有点困了，宝宝去睡了~~