这些年，自从写作以来，我写了几百个人的故事。
这些人有成功的创业人物，有历史人物，有普通人，
其实，我是有想过有一天，我也要写写自己的故事。
本来我想象的那一天，至少也是我已经初步变成了我想要的模样，只是很可惜，暂时我还没有。
但我还是想写，有些事情放在心里太久，没有变成养分，也没有变成肥料，
让我的人生变得更充实些，更轻盈些。
所以，这次，我不再像写别人的故事那样，苦心孤诣地想一个精彩绝伦的开头，我只是单纯地，想做个记录，然后，我想放下了。
放下那些过往，无论快乐，还是痛苦……
01
先说说我的出生吧。
我出生于江西赣州的一个非常普通的小村庄。
我从小生长的那个村庄很美，三面环山，一条小河环绕。
但可惜的是，我们那个村庄一直地少人多，自古以来，光靠种地就无法养活一大家子，
所以从我很早就记忆起，我记得每到了年底，大人们难得的聚会上，说得最多的就是，“明年还出门吗？出去做什么？”
我们那个村的人，大多在外打工为生，少数在家种地。
他们有的会学习一门手艺，像木工，泥瓦工，油漆工等等。
我10个月的时候，就被抱过去给我爷爷奶奶照顾了。
可以说，我是跟着我爷爷奶奶长大的。
对我来说，爷爷奶奶就是我在这个世上最亲的人。
相比爷爷奶奶，我和我父母的关系，一直就很疏远。
我父母各自的人生都非常不幸。
我的父亲，13岁生母就去世了，所以一直照顾我的奶奶，其实是我父亲的继母。
虽然只是继母，但我奶奶却真正做到了对我视如己如出，把我当亲孙女一样爱护照顾长大。
所以无论何时，我奶奶对我来说，她都是这个世界上最爱我的人，但却也是我在这个世界最亏欠的人。
我和父母相处的时间并不多。
我是7岁时才回自己家的，7岁之前，我都是跟我爷爷奶奶一起，住在村子我们家开的一间小卖部里。
后来的我想，如果我们家的小卖部一直没关，我一直跟着爷爷奶奶生活，没有回父母身边就好了。
但可惜，人生永远没有如果。
很多人说到父母时，想到的大多数都是美好的回忆，可是我想起我的父母，更多的却是疏离。
为什么这样说呢，一来我和我父母相处的时间并不长，因为我确实是等到我已经长很大了，
又花了很长的时间，我才接受了我父母并不是那么爱我，他们实际上是一对非常重男轻女的父母的事实。
这个接受对我来说非常难。
我相信对很多人来说，父母都是这世上最亲近，也是最值得信任的人。
然而，在我成长到现在39年时间里，我却慢慢明白一件事就是，
有时候，很多父母，才是这世上最顶级的PUA高手。
而他们PUA的对象，就是他们生下的孩子。
我说这些，并不是要去批判和指责我父母。
作为他们的女儿，我可以非常肯定地说，我可以说是这世界上最理解他们的人。
但与此同时，我也是这世界上，承受他们各种因为无知，专制，刚愎自用以及重男轻女的思想毒害最大的人。
02
在这里，先交待一下我父母各自更为不幸的人生。
我的亲生奶奶，在生下我小叔后不久就因病去世了，那一年，我父亲才13岁。
我不知道我父亲和我爷爷，2个叔叔是如何相处的，他们也没有和我说太多。
但我能理解，一个13岁就失去了母亲的孩子，成长过程一定很艰难。
也不知道是不是因为过早失去了母亲的庇佑，过早承受了命运的不幸，成年后的我父亲，给人感觉就是为人非常懦弱，而且又毫无上进心。
可以这么说，我父亲把自己的所有好脾气都给了外人，相反，他暴躁强势的一面，大部分都只给了自己的家人。
我因为是女儿，承受的最多，我弟弟因为是男孩子，将来是我父母的依靠，所以只要我弟弟不犯大错，我父亲对他还算客气。
我母亲呢，因为我父亲比她大13岁，大多数时候，我父亲对我母亲是非常体贴温存的，只有少部分，我母亲做得实在是太过份了，我父亲才会用发脾气的方式反抗我母亲。
写到这里，作为女儿，我真的很想对我的农民父亲说一句，虽然我很理解你一生的不容易，
但你作为父权的代表，想要让我说对您的感受只有爱，我也无法全是这样。
我长大后，我母亲一直对我强调，我刚出生时，我父亲对我多么疼爱，如何抱着日夜啼哭的我走来走去，
但可惜，那是我全无印象的婴儿时期，一直到我成年，印象中我都没有得到父亲多少肯定和疼爱，除了那少数几个电话里，对我说的不知是否真心的“别太省，对自己好点。该花的花。”
其实我父亲的人生中，本来是有几次改变命运的机会的，但不知道为何，后来都被他弄丢了，不然后来的我，我弟弟，甚至是我妈妈，甚至他自己，都可以过得轻松些的。
我父亲虽然只有小学毕业，却写得一手好字。在挣工分的年代，我父亲还曾经当过小队长，因为优秀，在那个招工进城可以改变命运的年代，我父亲还得到了一个可以进城的机会。
但可惜的是，恋爱脑十足的我父亲，却把这个机会让给了他当时的恋人。
据说他当时的想法是，我这么优秀，以后的我，肯定还有这样的机会的。
但可惜，人生中改变命运的机会真的不多。
而且后来，我父亲的那位恋人，也真的像影视剧里演的那样，一进城就抛弃了我父亲。
除此之外，我父亲还曾经有过2次改变命运的机会。
一次是当他和我妈妈结婚后，我在福州工作的舅舅舅妈给他介绍了一份好像在福州火车站工作的工作。但可惜的是，因为饮食不习惯的原因，没做几天，我父亲就回家了。
其实据我父亲后来自己回忆说，他在那边工作时，因为我舅舅舅妈交待过的原因，那里的工作人员对他相当照顾，
每次吃饭都给他打得满满的。但他是江西人，吃惯了辣椒，不习惯福建以海鲜为主的清淡饮食，没干多久就回家了。
还有一次，是后来我二叔在我们镇上盖了房子，开了一间小榨油坊后，无意中得知隔壁邻居想卖掉自己的房子。当时我二叔就强烈建议我父亲买下这个房子，还承诺会适当帮点忙。
但我父亲想了想，还是拒绝了。
他怕无法借来买房子的钱。
事实证明，我父亲真的相当无知，因为这3个相当于命运之神追着递上来的机会，他只要抓住了一个，他和我妈妈的人生都不会像后来那样艰难。
所以后来的我反思自己的原生家庭时，我想过，我父亲人生的最大弱点和问题，就是太过听天由命。
他总是很主动地接受一切，从来没有想过要去反抗和争取。
这点从他后来在广东做装修工人，没活时宁可窝在家里给我妈做饭洗衣服，也不会和不愿意主动去找工作的态度如出一辙。
03
再说说我母亲，我母亲，属于父权社会的另一个牺牲品。
我母亲的原生家庭本来不错，我亲外公在城里当工人，亲外婆则在村里当农民。
本来我母亲如果不是因为亲妈没奶，被她的亲奶奶送给我养外婆，她的人生可能是另一个模样。
被抱养到别人家的我母亲，爹不疼娘不爱，当唯一疼惜她的养祖母去世后，长到二十三岁，因为一场重病，病好后，就由她的亲生父母和养父母做主，强势包办嫁给了我父亲。
这段没有爱情的婚姻，是我母亲一生的遗憾。
客观来说，我母亲各方面在当时的农村姑娘来说，相当不错。
我母亲身高一米五五，皮肤也白净，五官也算得上秀气。
而我父亲呢，连我母亲的身高都没有，天生的黝黑皮肤，又没有什么专长，我母亲一辈子无法对我父亲产生真正的爱慕之情，想来也正常。
婚姻不幸，是我母亲一辈子最大的痛苦和遗憾，这份遗憾，直到今天，她说来都无法平静。
后来的我想，从心底上讨厌自己的女性身份，也就是俗称的厌女，可能就是我母亲一直不喜欢我，至今也无法看见和接纳真实的我的原因。
说完我的父母亲，再说回我自己。
我在爷爷奶奶家长大到7岁，要上小学了，我就回了自己家。
从一年级到三年级，从7岁到10岁，这是我和我母亲相处最长的日子。
我后来反思过自己，为什么我身上有那么多的性格缺陷，为什么我和我父母特别是我母亲相处的时间并不长，却深受他们影响，我觉得很大的一个原因就是，我和他们在一起的时候，我开始记事了。
从7岁开始，我们开始会记住一些大人的教诲了。
如果让我回忆和我母亲相处时，她对我说得最多的话，不过说是“你更大，你是姐姐，你要让着弟弟。”
所以直到如今，我最讨厌的一个字，就是“让”。
此外还有，“你要懂事，你要听话”。
写到这里，我不知道看我故事的你，有没有和我一样在重男轻女长大的女孩，亦或也是生了二胎的妈妈，如果有，
我想说，当了妈后，我慢慢明白了，我妈这种教育，不仅错误，而且对我非常不公平。
所以我生二胎后，一再郑重地对我们家哥哥说，你如果不想让着弟弟，你可以不让。
在儿女的相处和教育上，我母亲真的被厌女所害。
她一方面批评从小没在她身边，与她天生就不亲近的我，不肯在下雨天我弟弟问我要不要一起去给她送伞时，我拒绝是不孝顺，一方面又处处在我和我弟弟之间，制造儿子就是比女儿尊贵的假像。
比如说，她会在我9岁那年，单独只带我弟弟去上街买新服，转身把一大盆脏衣服留给我洗；
她还会把亲戚买来看望我的罐头关起门来让我弟弟吃得只剩一块时，再打开门招手让我吃最后一块；
她还会在我弟弟调皮捣蛋烧坏邻居家的甘蔗时，不分青红皂白就把我打骂一顿，理由是我没有带好弟弟…….
但其实不管还是过去，无论我母亲如何在一儿一女之间搞特殊对待，其实我都并不在意。
为什么这样说，因为我从小到大，就有着一些不同于别人的大想法。
从小学开始，我的学习成绩，一直在班上名列前茅。
可以说，我从小到大，都是个学霸。
一个在学习和求知中找到快乐的人，怎么会在乎父母的这些偏心？
又怎么会在乎父母能给予自己多少物质上的帮助？
我真正在乎和不平的是，是我的父母，亲手掐断了我改变的，甚至是在当时的我看来，唯一能改变命运的机会。
他们逼迫成绩优秀的我，中考时把高中改成了中专。
那时候中专已经没有工作分配了，录取分数也很低，而且从那一年起，国家出台了规定，只要考上大学，可以自己申请国家助学贷款，而且贷款利息并不高。
当时老师亲口在班上和我们说，可当我把这个消息转告给我父母时，他们却说什么也不信。
我记得当时为了说服我的父母，在那个很多人家里都没有安装电话，也没有买手机的年代，我还专门找了时间，花了钱去村子中心的小卖部，郑重其事地打了一次电话给我父母，求他们让我读高中。
但他们还是不同意。
导致哪怕过了很多年，我已经长大了，结婚了，生了两个孩子了，只要一想起这件事，我的心里仍然痛苦不已，我仍然会忍不住哭。
真正的痛苦不在于事情本身，而是没有人看见真正的你，真实的你曾经受过这样的苦。
直到事隔多年，他们还要以我们不知道啊之类的借口对我说，我怕供不起两个孩子读大学。
在我和我弟之间，明明我才是学习成绩更优异的那个。
可他们，还是残忍地斩断了我向更高更广的天空飞翔的翅膀。
而且更令我心寒的是，对于这件事，我父母并没有多少悔意。
很多年后，当很多个学习成绩不如我优异，也不如我努力的堂弟堂妹们考上了大学，有了更好的生活，当堂叔堂婶们批评我父母，说我本来有更好的人生，都怪他们害了我的时，我母亲才假装抱歉的样子，说，唉，我不知道啊。
所以，这世上最顶级的PUA高手，不是父母是谁呢。
很可惜，我太晚认识到了这一点。
所以读我故事的读者，如果你和我一样，一直得不到父母的认同，我想真诚地抱抱你，对你说一句，不是你的错。
也不要太怪过去那个弱小的自己。
因为时间的原因，我的故事只写了一半，剩下的一半，来日再续。
作者简介：燕子，中年少女，2男孩妈妈，中小学作文培训老师，自由写作者，
变化的是年龄和职业，不变的是对文字的热爱。如果喜欢我写的故事，欢迎关注点赞评论和转发......
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