（一）前言
近来，看到自己的一个模式一直在运行，就是一遇到被指责，就想反击回去，已经释放翻转了，受伤减轻了，但就是这个模式停不下来，即使当下有看到是自己的信念启动，但仍然想怼回去，反击回去，我就觉得，我肯定是没有看清楚促使我反击的根源或隐藏好处是什么，所以就想来好好梳理一下，为什么我停不下来反击的模式。
（二）此模式重复的根本原因
我为什么一遇指责，就想“反击”呢？
究其根本原因，有以下四点：
一、我对“指责”这个行为有负面解读：指责=攻击=伤害
先来看我的信念链条：
他指责我
↓
我被攻击了
↓
我被伤害了
↓
我没办法保护好自己
↓
我太弱了
↓
我什么都做不到
↓
只会被人欺压
↓
被人踩在脚下
↓
根本没办法反抗
↓
只会被人任意蹂躏、折磨
↓
生死就只能交由别人决定，
只能由别人说了算
↓
我根本没有办法改变自己的命运
↓
我就只能眼睁睁等死
所以，我的信念逻辑就是:
指责＝被攻击＝被伤害＝保护不了自己＝被欺压＝被蹂躏、被折磨＝我的生死只能由别人说了算＝我没办法改变自己的命运＝眼睁睁等死
所以，一旦别人指责我，我就觉得是在攻击我，攻击我就是在伤害我，我没有办法接受别人伤害我，而我保护不了自己，从而导致我的人身安全和利益不断受损，甚至我的生死由别人说了算，性命攸关，有这么深的恐惧，已经危及性命，危及生死了，而人面对生死那种求生的本能非常猛烈，那必然是会拼命反抗，拼命保护自己，拼命活下来，所以，底层求生的本能，像熊熊烈火一样，推动着我进行激烈的反抗或反击，根本停不下来。
二、我对“不反击”这个行为有负面解读，不反击=无能 没用=窝囊废
如果自己被攻击，受到伤害了，还不反击，我就觉得自己太无能太没用了，简直就是窝囊废，废物一个，我没有办法接受自己是这样一个窝囊废，我觉得这样的人根本不配活着、不该存在，所以，我一定要反击回去。
三、面对“指责”，我还有另一个负面信念启动，被指责=都是我的错=我伤害了别人=我是恶人、罪人
我的另一条信念：
他指责我
↓
都是我的错
↓
又是我害了别人
↓
我对不起别人
↓
我是浑蛋、我是恶人、我有罪
↓
我是罪人
↓
我罪不可恕
↓
应该被千刀万剐、万箭穿心
应该受尽最严酷的刑罚，应该受尽煎熬、受尽折磨，应该求生不能求死不得
↓
生不如死
所以，一旦别人指责我，我就觉得别人是在说我错了，是要让我承认我的错，让我承认我对别人的伤害，让我承认自己的罪行，承认自己是个恶人、罪人，让我为自己的罪行付出代价，承担责任，受尽惩罚，我不能接受自己是这样一个恶人、罪人，这样的人，没有资格存在，不配活着，也不想受尽这样的惩罚和代价，所以我拼死不承认是我的错。为了不承认是我的错，我就要反击，要辩解、证明、与对方争辩、竭力找对方的错，好让自己与错不沾边，与错脱离关系，以便让自己觉得自己不是罪人。所以，怕错怕惩罚，也会成为一股强烈的力量让自己去反击去对抗。
四、担心下一次发生，用反击来预防或阻止下一次“指责”的发生
我担心别人下次还会用指责的方式对待我，我不想一再承受这种被伤害、保护不了自己、生死由别人决定的痛苦，和觉得自己是罪人、伤害了别人、要受尽惩罚的痛苦，所以我想反击回去，让别人觉得我不是好欺负的，我不是可以被人随意对待的，让别人觉得指责我不会有好下场的，从而让别人害怕，不敢再随意指责我，最终预防或阻止下一次“指责”的发生。
五、“指责”这种行为就是错的，就要别人先道歉改正
我觉得，“指责”这种行为就是错的，就是不对的行为，只有别人先改正了自己的错误，然后我才愿意看看自己是否有伤害到对方利益的行为，如果我错了，我再改正。如果想要我改正，这个人必须平心静气地跟我说，不能“指责”我、喷我，一旦指责我，就要他先为他的行为负责，然后我再为我自己的行为负责。
（三）翻转：这些都是真的吗？方式有效吗？
一、指责=攻击=伤害=保护不了自己＝被欺压＝被蹂躏、被折磨＝我的生死只能由别人说了算
1. 对方指责我，他的意图是要攻击我、伤害我吗？
==》不是呀，他是觉得因为我影响到他的利益了，让他利益受损了，所以很生气，希望我这次意识到自己的错误，并且以后不会再发生。
他并没有主动攻击我、伤害我的意图，他只是在保护他自己的利益。
2. 这些真的发生了吗？这是客观情况发生，还是信念制造的幻象？
我有被他欺压、被他蹂躏、直到我的生死由他说了算吗？没有啊，他就是对我喷了情绪，喷了强烈的愤怒恐惧波，我的人身、安全、财产、生死，都没有问题呀，情绪能把我怎么样呢？最多就是让我难受、不舒服，有负面感觉而已，除了让我难受一下，其它什么都没有伤害到我呀，这些都只是信念产生的恐惧而已，并没有真的发生，也不会真的发生，而我有这些负面感觉是因为我有负面信念呀，既然并不会伤到我什么，我用得着这样保护、防着吗？不用的，只用去删除信念，质疑信念制造的恐惧结果，就可以啦！
二、我对“不反击”这个行为有负面解读，不反击=无能 没用=窝囊废
不反击，不攻击回去，就代表自己没用，是窝囊废吗？不攻击，代表自己可以停下来攻击回击行为的能力，但也不会说就要忍、憋，让自己难受，只是在情绪的当下，不适合沟通时，能暂停沟通，给各自空间先去自我消化下，待消融了受伤再来沟通协商，而直接攻击回去，只会创造更多的攻击回来，如果只会攻击，不能将自己的反应模式调到一个更佳的模式，那才是没用，窝囊废呢，一直在循环往复的旧有模式里轮回，那生命根本没有办法走向好的方向，而且，如果一直处于这样的攻击与被攻击中的话，那生命只会卷入越来越大的痛苦，只会变成痛苦的深渊，无法好好做事和创造价值，永远过得生不如死。
三、面对“指责”，我还有另一个负面信念启动，被指责=都是我的错=我伤害了别人=我是恶人、罪人
这件事，也不能说完全是我的问题，就是我有疏忽、没意识到的地方，对方提出来了，那我就改善就好了，对方也有他自己的问题，他不积极不主动、依赖于我，这也是他要成长的地方，那我改善我自己的部分就好了，他的部分他自由决定即可。人在成长过程中，怎么可能什么都看得全面，什么都能考虑到位呢？就是不断去尝试、不断去修正、不断去改善、不断去拉伸意识的过程呀！
从规律层面，根本没有错、没有罪，错的本质是不符合规律，不是规律，那就调整过来就好，调整到是规律的方向，用规律指引自己做事就好了，干嘛要一直用惩罚自己的方式来让自己改正呢？况且，惩罚了，痛苦不堪，已经沉浸在痛苦里了，如何有空间和心力去看事情的调整与改善呢？根本做不到呀。所谓的错、罪，都是信念制造的幻想，根本不是真相啊，只要不断地删和破就好了！
四、担心下一次发生，用反击来预防或阻止下一次“指责”的发生
确实，很多时候，我反击过的人，基本下次都不会再来指责我了，因为知道指责我之后的后果，但是呢，关系基本都破裂了，根本没有关系了，这个人下次不再指责我了，但是还有更多的人刚接触，还有很多人会发生第一次的指责，所以根本没有办法阻止下一次指责的发生呀！
五、“指责”这种行为就是错的，就要别人先道歉改正
如果别人不改正呢？难道就要这样争斗下去，继续引发持续不断地互相指责？那到最后愈演愈烈，最后伤害的是谁呢？还不是自己。别人会受伤，自己不也会受伤吗？即使“指责”是对方发出来的，那我能不能在我这里停止，让这种纠缠、对抗能量暂停、结束呢？难道我要等别人改，我才能改？我要把自己改的机会建立在别人的身上吗？由别人来决定我改或者不改，是否值得呢？显然不值得，如果别人不改，那他为他人生的负面结果买单，可是我自己的人生也毁了呀！所以，无论别人怎样选择，我都要为自己的人生负责，我想让自己的生命走向好的方向，那我就要首先为自己负责，有且仅能为自己负责，无法要求别人的呀！
（四）如何停止“反击”的旧有模式？
面对“被指责”，反击并不是最佳的反应模式，如何才能真正停止“反击”这个旧有模式，建立最佳的新模式呢？
1. 一次次去看自己对“指责”行为的负面解读&定义，看到这些负面解读不是真的。
一次次去剥离自己对“指责”行为的负面解读，看到那只是情绪能量波的冲击，是对方保护自己的意图，并不是攻击的意图。
2. 一次次去看自己的信念链条，去区分和识别，到底这是客观事实，还是信念制造的恐惧，到底需不需要做这些防御行为来保护自己。
如果看到那并不是事实，只是信念制造的恐惧，那就不用防、不用抗、不用反击了，不用再做这样的防御动作了，因为这样只是在服务信念，这样的防御行为根本就是无效的。
3. 看到一次次这样的模式重复下去，给自己的人生带来的后果是什么？代价是什么？
看得越清晰，后果的严重性，就更有停止“反击”模式的意愿度，就愿意一次次让自己停下来。
4. 看到用“反击”的方式，是否真的能预防下一次的“指责”不再发生？
指责的发生，是因为对方觉得我影响到他的利益了，就算他知道指责我的后果很严重，但是如果他因为利益受损情绪爆满，那忍肯定是忍不住的呀！就算有的人能忍住，下一次不会指责我，那周围还有那么多人呢？一旦涉及到别人利益，他们能忍得住吗？不在源头上处理，在外在，在别人身上去防，能防得住吗？根本防不住呀！力没用过对的地方，根本不能发力，力只能作用于自己身上才有效呀！
5. 关于改正，只盯自己，不盯别人，为自己的生命负责就行，不依托于别人。
改与不改，都是每个人自己的选择，都是可以的，只是各自为各自的生命负责就好，看各自想要的目的是什么。自己想要好，就自己改，努力实现自己的目的就好！
（五）真正的出路
那么，面对“指责”，真正的出路是什么？最佳的反应模式是什么呢？
1. 自己先消融处理自己因为被“指责”而产生的受伤情绪和信念
2. 找到源头，看到对方指责的根源是什么
3. 盘查自己过程中是否有无意识的影响他人利益的行为
4. 盯住事情，与对方沟通协商，找到共赢解决方案，调整自己的行为和方式
如果有影响到别人利益，那么立刻调整，改变自己处理问题的方式，把他人的利益考虑在内，同时，在以后的事情中，多去考虑自己的做事方式，是否有兼顾到双方利益，这样就在源头上停止，不会再引发被“指责”的情况发生了。
如果没有，告知对方，事情的客观情况，协助对方去区分各自的责任，每个人为自己负全责。
我愿意一次次停止旧模式，一次次建立新模式！
