文/一粒少女
对方仅限三天可见……
不知道已经看过多少人的朋友圈从一开始的全部可见变成了现在的仅限三天可见，其实一开始自己也是非常的不能理解这样的举动的，因为我不知道为什么大家都要选择这么做，直到有一天我自己也把朋友圈变成了三天可见，而今天我却一个人默默的把朋友圈打开了，可能是因为最近的发生的事情太多了，心情也有点不太好才会把朋友圈给关掉吧。
记得一天看到姐发了一条负能量的朋友圈，没过多久好奇心关心她的我，选择了点开了我姐的朋友圈，可是之前发的那条负能量的朋友圈也删掉了，而朋友圈只出现了对方仅三天可见，而我就这样默默的退出了我姐的朋友圈，当时的我也不知道为什么会有人选择仅三天可见，当碰到我姐的时候我还问过，我姐大概得意思就是不想让别人看到自己的动态。
时间没过多久，我也发现自己竟然把朋友圈设成了三天可见，以前的我从来不在乎别人怎么看我的，因为我觉得我就是我，想发什么朋友圈就发什么朋友圈，一辈子这么的短暂，为什么要让自己顾虑那么多，就在有一天像往常一样，自己坐在电脑面前画图的时候，大学同学突然调侃了我一句，你怎么老是发朋友圈啊，我才意识到了自己昨天晚上睡觉之前分享了一首歌。
这个时候我不知道怎么去回到自己的同学，同学说的一句话虽然是调侃，可是我却好像变得非常的的在意了，我也不知道为什么内心会有这样的的想法，坐在电脑面前的我非常的懊悔自己这几天都发过朋友圈，同学刚说完没几分钟，我才默默的打开了一劫的微信，把设置改成了仅三天可见。我没有想过我自己有一天也会这个样子，这么在意别人的看法。
三天可见，见得都是那些关心你的人。不在乎的，就算一直开着野不会关注你。
随着年纪的增长，从以前不在乎别人说自己什么，变成了现在别人说一句都是在意，我也没想过我会因为别人的一句话把自己的朋友圈给关了，我甚至害怕别人看到自己以前发的朋友圈，不想让别人看到，又舍不得把自己以前的美好给删掉，所以只能默默的把朋友圈设为仅三天可见，成为了以前自己不能理解的人。
可是没过多久，自己一个人躺在床上还是想明白了一件事情，自己又默默的把朋友圈给打开了，因为我还是想做自己，不想因为别人的话而去改变自己的生活，因为自己没在家里，所以爸爸妈妈了解我的生活都是通过朋友圈来知道不在他们身边的我经历了什么，我不想因为我关掉了朋友圈满足了那些不怎么在乎自己的人，而遗忘了那些不在身边却一直默默关注自己的人，毕竟他们也想了解的你更多一点。
其实我是一个很喜欢发朋友圈的女孩子，生活中的美好事情，或者一些不开心的事情，我都会选择发朋友圈，没有什么太多的理由，更不是为了在朋友圈里炫耀自己什么，只是因为单纯的觉得想发才去发的，因为这都是自己真实的生活，也是大家看到自己的样子，我不想关闭朋友圈对自己遮遮掩掩的，如果你看过我的朋友圈还是挺喜欢我的话，那你就了解到了我的一部分。
而不是连一个浅入给别人了解的机会都不给，我想让那些不在自己身边的人，可以看我看过的风景，也可以听我听过的歌，了解我的性格和我这个人，了解我的喜怒哀乐，我不想让我的爸爸妈妈进入到我的朋友圈，然后什么都没有看到，就这样失落的离开了，我知道我的父母不善言语，我很多的朋友也不善表达，朋友圈也是他们了解自己的一种途径，我不想把这条途径切断。
因为我也体会过那种进入到别人朋友圈，却什么都不能看见，只能失落的离开对方朋友圈的失落感，这种感觉让自己有一种说不出来的滋味感，朋友圈也是我生活的一部分，被他们了解的一部分，所以我最后还是默默的把自己的朋友圈给打开了，不在仅仅只是简单的几个字呈现在朋友圈里，我的内心好像也随着朋友圈的打开而打开，不再那么在意别人的看法和想法，我只想做自己过得快乐一点。
以前是三天可以见，现在变成全部可见了，因为内心不用再躲藏了。
以前听过成年人的世界不能过得随心所欲，而我却不想过的那么的不自由，我想好好的过好自己这短暂的一生，我不想成为当初自己讨厌的样子，做什么都要不能在意自己的感受，而是不断地为别人考虑，我不想再活的那么的累，别人评论了一句，就把自己刚发的朋友圈删掉了。
其实到现在才明白为什么人长大了会变的没有那么开心，不就是常常的忽略了自己，太过在意别人的看法，一直觉得人活在这个世界上就应该过得开心一点，才不枉费来人间走一趟，现在的自己明白一个道理人始终是为自己而活着的，不然人生也没了太大的意义，不必要去在乎那些跟你没太大关系的人，因为太过于在乎自己就会过得不太如意。现在的我也渐渐地不再在意别人对自己的看法，
只想好好的过好自己的生活，不再总是因为别人的看法而否定自己的存在，再次的打开朋友圈，内心也不用把自己的一切给隐藏了，毕竟一个连你朋友圈都不能接受的人，你怎么相信他能完全的接受你自己，愿往后的日子，你不再为别人而活。人生就像朋友圈一样不需要太多的限制，好好的过好自己的生活就好，活着自己喜欢的样子，而不是别人喜欢的样子。
（我是一粒，茫茫人海中的一粒。）
