推荐给大家一篇好文章：

一个人的心理健康程度，可以从一个角度来衡量：他能多大程度地走出剧情，看见真实的外界。

意识上的抗拒，潜意识的追随

一位家庭主妇有个怪癖：无法忍受家里有一丁点儿不整洁，但是只要一做家务，就开始烦躁。

尤其是看到丈夫在旁边什么忙也不帮，她就会立即进入狂躁模式，给丈夫很难看的脸色，甚至辱骂丈夫。

这是为什么呢？她自己分析得很清楚：她妈妈是个清洁狂人，对整洁度要求很高，经常一边做家务，一边咒骂女儿、抱怨丈夫。

所以，女儿也得每天一起床就做家务，动作稍微慢一点就会挨打。这是她童年的噩梦。

她发誓不要重演妈妈的“剧情”，为此一直请全职保姆来料理所有家务。

但偶尔保姆不在，她不得不自己收拾的时候，就很容易爆发。其实，她的丈夫很能干，愿意和妻子一起做家务，但就是跟不上妻子的节奏。

比如丈夫边烧水边发短信，妻子看到就会责骂：“这么多家务等着你做，你还有时间玩手机！”

这也是重现了她妈妈的模式——小时候，无论女儿多努力干活，妈妈还是会挑出家里不整洁的地方，歇斯底里地辱骂女儿，甚至殴打她。

这样的恐惧内化到女儿的潜意识中，成为她内在的关系模式，也就“剧情”。哪怕父母不在身边，内在的“剧情”依旧在影响她。

所以，当她有了自己的家后，每当看到家里有一点儿不整洁，童年的剧情就开始重演。在这个剧情里，她既扮演那个恐惧的小女孩，也扮演歇斯底里的妈妈。

究竟什么是剧情

剧情，是我们内在关系模式的对外展现。心理学所说的内在关系模式，即是我们内心的剧本。

剧本里的人物形象、人物之间的基本关系模式已经设定好。在我们的潜意识里，存在着许多剧本。

这些剧本是童年经历内化到心里形成的。在生理上，它们已经形成脑神经回路，成了细胞记忆。

所以，我们成年后的人生，大多也是照着剧本一遍又一遍地重复那些熟悉的体验。

一个人的心理健康程度，可以从一个角度来衡量：他能多大程度地走出剧情，看见真实的外界。

有的人虽然潜意识里已经设定好剧情，但也能够根据真实的外界情况加以修正，即不过度执着于剧情；有的人则极其执着于自己的某些剧情，不愿意修正， 无法看到真实的他人—— 这就是所谓的“全封闭自体”。

那些陷于全封闭自体的人，会要求周围的人，尤其是家人，统统乖乖接受自己的人物设定。

如果对方不肯按照剧本扮演，他就会勃然大怒，威逼利诱其回到既定的角色中，而威逼利诱的方式，往往不惜伤害自己和对方。

大多数人都活在自己的剧本里

有一个经典的例子。一位网友说自己从小体弱，他跟妈妈之间的对话通常是这样的：

妈妈：你身体怎么样了？

孩子：不太好。

妈妈：既然不好，就要注意休息，加强锻炼，饮食也要规律一些。把身体搞好，妈妈才能放心，知道了吗？

孩子每次接到这样的电话，都会觉得妈妈关心自己，但又隐隐感到哪里不对劲儿。

可是周围的亲人朋友都说：“你从小就体弱多病，你妈妈照顾你多不容易，为你的健康操碎了心，看看妈妈对你多好！”

后来，孩子努力调整作息和饮食，积极调养身体。等妈妈再打电话过来，孩子说自己现在吃营养健康的食物， 做各种运动，身体越来越好，不大生病了。

本以为妈妈会开心， 没想到她却勃然大怒，痛斥孩子不该这么吃、不该那样练，总之没有一点儿做得对。

这位妈妈为什么会勃然大怒？

因为孩子居然不肯再扮演她设定好的那个体弱多病的角色了。

如果孩子不再继续扮演下去，妈妈还怎么扮演那个为照顾孩子牺牲自己、无私奉献的伟大角色？ 戏演不下去了，妈妈很生气。

这个例子很容易理解—— 剧情里没有爱。

我们来看一些生活中常见的场景。一个人凭借自己的努力找到喜欢的工作，他父母居然跑到公司跟老板说：我的孩子还小，不懂事，请你多照顾他。结果老板把孩子开除了。

还有的新闻报道，老母亲不辞辛劳，为了给儿子占车位，在太阳下暴晒几个小时。

在这类例子里，父母都是一心为孩子操心的付出者，而孩子则被迫扮演无能又缺德的角色， 不得不承受这种关系模式下的羞耻感、愧疚感。

这样的剧情总结成一句话就是：父母要做有能力的付出者， 为此孩子必须成为无能的索取者。

“为了你好”是一种攻击，而不是爱。

男人和女人之间也有一个常见的剧情，有些男人不太会捍卫自己的利益，扮演“老好人”的角色，而女人总是忍不住想去保护男人，替他争取利益。

周围的人，甚至包括这个男人，都来指责女人：你这个人怎么这么斤斤计较、心胸狭窄？

女人自己也很纳闷：本来我是个挺大方的人，为什么结婚之后越来越计较利益？—— 这是个套路。

表面上看似大方甚至无欲无求的男人，其实并非如此。他的内心可能仍然不成熟，索取感一旦被激发就将铺天盖地、没有边界。

男人特别害怕不成熟显现出来，为了防御，反而反向去扮演一个无欲无求的人（心理学上称作“反向形成”的防御机制）。

男人越表现得无欲无求，女人越想帮他捍卫利益，程度上是“对称”的。

还有一个剧情，能涵盖中国至少一半的婚姻关系。男人脾气温和，特别宽容，好像对什么都没有意见，怎么着都行。

当冲突发生时，男人会回避冲突，沉默不语，而女人脾气则越来越大，情绪越来越激烈，说话嗓门特别高。

所有人都说女人是悍妇，“也就她丈夫脾气那么好才受得了她”。

男人也会指责她：你怎么总惹事，总有那么多情绪，就不能控制一下自己？看看，就是你，让我们家矛盾重重，不得安宁。

这个套路是怎么回事呢？其实，男人的内在有着火山般的愤怒，这种自恋性暴怒无边无际，只要别人稍不合他意就恨得咬牙切齿，恨不得毁了对方。

这么强的攻击性，一定不能让它显现出来，所以要拼命地压抑，最后反向形成一个表面温和宽容、对什么都不在乎的人。

然而女人却把男人的不成熟承接了过来，去扮演它，导致脾气越来越大，为一点儿小事争吵计较。

当女人从这个套路中觉醒，重新选择一个真爱自己，又能够捍卫界限的男人，原来的悍妇会秒变得柔情似水。

剧情里没有真实的爱与恨，所以，我们无须纠结于过去剧本里的爱恨纠葛：没有什么需要被证明，也没有什么需要去原谅。

走出剧情，才能获得真相与自由

佛说，放下屠刀，立地成佛。

心理学说，放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。

当我们陷入套路中时，可以问自己： 我为何会陷入这个剧情？

为何总是扮演对方剧本中的角色？

如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。

那么，怎么才能解套呢？

解套确实很不容易，因为童年潜意识中的剧情套路不仅是心理层面的，甚至是生理层面的。

剧情一旦形成脑神经回路，全身的经络记忆，就已经显化成客观物质世界，改变起来着实不易。

就像河道已经被水流冲击形成，新汇入的水都会按照原有河道流动。

水是我们的情绪感知，河道则是惯性剧情。而“放下屠刀，立地成佛”好比地壳运动瞬间改变了河道。

解套是一个身心共同淬炼、涅槃重生的过程。

大部分人做不到一念成佛，只能靠一次又一次的自我觉知来让河流改道，每次觉知就好比铲一铲子土，日积月累，庞大的河道终究会被改变。

在解套的过程中，有一点尤其需要注意：当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己“怎么这么蠢，又跳坑了”，而应该表扬和鼓励自己：“好棒啊，我终于觉察到这个坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。”

哪怕你已经跳进坑里，也要允许自己在坑里，同时觉察为何会跳进去，觉察跳进去的感受，觉察鼻青脸肿的感觉。

这些觉知会慢慢培养出观察者的距离感。

也就是说，最初你扮演这个剧情角色时是百分之百投入的，你跟角色完全一体，而觉知会让你慢慢后退，百分之九十、百分之八十……你会知道：这些角色确实在我身上存在， 但那不是我；

我可以更自由地选择，我的存在要比所有剧情宽广得多，人格也越来越宽广。就这样一步一步，慢慢地跳出来。

可能有人会问：我跳出来了，对方没跳出来怎么办？

比如，我的父母还是一见我就各种付出，炫耀道德资本；我的丈夫还是很懦弱，不敢去争取利益，怎么办？

这个时候，我们需要做的重要而艰难的功课是——允许。

活在真相中，承认真相，允许每个人如他所是。

允许父母没有自我，整天活在付出感中；允许丈夫看上去懦弱，不能捍卫自己的利益；允许别人恶意地定义自己。

这些其实都只是他们自己的剧情而已，可能我们看着会觉得他们很苦，那就允许他们受苦，受苦也是他们的权利。

这就是界限，界限即自由。

当我们能够尊重每个人的界限时，就获得了真正的自由。

如果我们真的想帮助对方，方法一定不是进入对方的剧情去扮演角色，或者硬把他拽出来。我们能做的最好的帮助就是尊重他，如他所是，活好自己。

或许，当我们活好了自己，从套路中解脱出来，就等于给对方做了一个好的示范，让他看到自己也有跳出剧情的可能。

先让自己获得自由，先为自己创造丰盛的人生体验，这是我们能为亲人朋友做的最好的事情。

只有率先撕碎剧本的人，才能清醒地活在人生的真相里，获得真正的爱与自由。