起因是准备写一篇不确定性的推文（我真的是文思枯竭，从完美人生跳到食堂的供应链，想不出来写什么，一直在表面飘啊飘，最后准备写不确定性）
其实我是蛮喜欢写作的，选择这个命题是因为明白这是自己缺失的一块儿重要思维。
首先列举了世界上的不确定性：自然中（突然爆发地震、海啸）、人类工作生活中（人突然生病、出车祸、机器突然坏掉）、经济政策上（突然出台环保政策，限制工厂的日产能；高考改革）、爱情中（两个人突然在茫茫人海中相遇）等等。
自己的问题出在哪？自己对不确定性/意外没有概念，认为不应该有意外的发生。比如有人经常磕着碰着，我觉得怎么这么不小心。对于这些没法控制的事情，很容易从自己身上找原因，非常喜欢怪自己，然后得出自己活该的结论。比如说一下子感冒了，就会怪自己前几天怎么会贪吃了，怎么不好好睡觉。甚至当时婆婆过世的时候我还在跟朋友欢快得讨论去北欧的行程，完全没有感应到这个灾难，为此深深地责怪自己。当时凡说自己父亲过世，我也会把这个悲剧和她之前在感情上犯的错联系起来。
我的思维逻辑是这样的：自己当时被分手的时候心如刀割，感受到无尽的伤害，所以开始找原因——
第一步：为什么会遇到他，如果从未遇到过就可以避免之后发生过的所有伤害（是因为自己当时ls了，这是不好的事情，所以自己活该了）。
第二步：如果不可避免得遇到了，为什么在他第一次伤害我的时候没有狠心离开？（都怪自己自欺欺人太傻、太依赖他、没有智慧。这都是因为自己读书太少了，反观她读书很多，所以更加深了自己没有智慧的逻辑，活该比不上她）
第三步：还怪自己不会表达自己，该关心他的时候自己不知道怎么关心别人，该示弱伤心的时候反而沉默了（又因此联想起了自己的家庭背景，自己这么别扭都是因为家庭的影响，自己不开朗，不会关心人）。
分析清楚每一步之后，我会为每一步都制定应对措施。所以从此以后再也不ls了，开始要多读书，想向静静她们学习怎么才能不这么别扭等等。从源头开始，每一步都会扼制整个事件往不好的方向发生。
今天才第一次发现逻辑太严谨的坏处，真累啊，看着都累。不知道我是怎么活过来的。
自己应对感冒的机制跟这个是同理的，因为我感冒太难受了，所以从几年前开始就做到了，在每次感到嗓子不舒服要感冒的征兆时就吃药、柠檬、猕猴桃各种，从此这两年几乎没有感冒过。我生活得太小心翼翼了。每一步都尽量不出错。原因是在我看来出错后受到的痛苦/伤害太大了，自己真的很难受。突然一下子就找到了原因，自己最怕的就是情感上和生理上的伤痛，所以会对这些方面这么敏感。但是我不会在工作中和领导沟通的时候小心翼翼、也不会在有想法可以去创业的时候一直纠结（因为我不在乎失业，不在乎得罪领导、不在乎创业失败。而且自己本来就不是莽撞的人，心里很清楚自己不会失败的）。但是我会因为一件交待我做的事情而一直优化、纠结（因为我害怕自己没做好，害怕别人怀疑我的能力和靠谱程度）。
这个问题好像是无解的，因为我就是在乎这些东西，每个人就是有他在乎的东西。所以说越在意的反而越做不好。
就像我很讨厌家人的一点就是，为什么要在亲戚面前还要说谎掩盖自己的弱势？干嘛这么不真实呢？因为我不在乎，不在乎别人认为我不好，但是母亲很在乎。矛盾、冲突由此产生。我在乎感情、不在乎工作，lp完全相反。
自己怎么才能勇敢去寻找感情呢？就是不再怕受伤害了 <= 发现受伤害之后也没有那么痛 <= 那可能除非自己不再重感情了吧
理性来看，突然勒令要你的工厂搬迁，机器突然坏掉，人生老病死，都只是概率问题而已。而自己总是联想太多，怎么会发生这种事情呢？然后把时间都花在了找原因和找应对措施上，尽力避免这样的事情以后再发生。
既然它是概率问题，那之前做的所有（找原因+应对措施）都是徒劳。因为不管做了多少，它仍然会发生。所以需要做的只有处理掉突发事件，发生了，解决掉就好。其中一个很大的思想转变应该是——在解决烂摊子的时候，肯定会有一阵鸡飞狗跳。比如机器坏了，要弥补这段损失肯定会需要一部分工人加班，会多花很多费用。但不要把这些后果看得过于严重，看得太严重就会神经紧张，越来越紧张，搞得人心惶惶。
可能是与见识和阅历有关。经历的多了，有经验了，就不会把发生的问题看得那么严重可怕了，也就能更淡定得处理。
这里面有两层——第一层是把发生的问题（包括导致的后果）看得很严重，第二层是把修复过程看得很痛苦。我觉得我的问题出在第二层上，当问题发生的时候，我确实会在把注意力集中在解决问题当中，但是解决的过程我会觉得很烦很惨、难熬，所以这次解决掉之后仍然会去分析到底怎么才能避免下次再发生？比如国家突然要我的工厂搬走，我不会花时间抱怨国家怎么这么讨厌，我会直接去搬。但搬的时候我也会觉得很烦，所以会直接选一个国家管不到我的地方去，避免这种事情下一次再发生。我这更像是一种拒绝沟通的做法，也不跟你抱怨扯皮，直接就不信任你了，下次不再一起玩了。
到底是应该回头分析找原因 还是应该完全随着它变 兵来将挡水来土掩呢？
写到这里，不禁想起我对“生于忧患死于安乐”这句话的身体力行。更觉得这个问题我解决不了了，因为我的骨子里充满着不信任和忧患意识。
到底是不信任吗？第一次我会完全信任，但只要被欺骗了一次，我就彻底不信任了。这是非黑即白吗？我好矛盾，一方面我并没有受到传统教科书的束缚觉得打架抽烟的都是不好的，相反觉得他们更真诚勇敢，可以全面客观得看待；另一方面我却不能信任lp，在他做出一些事情之后彻底否定了他。他的话是认为抽烟的和学习不好的人都不太好（这种看法更像是传统教育制度下的乖学生会有的想法），但是曾经在我问他如果我抽烟的话怎么样，他也很宽容地说只要不上瘾就没关系。这样看来是因为是针对自己/或者说对自己人，和对外人/敌人的关系。对自己以及对自己的亲人爱人总会更宽容，对外人/伤害过自己的人总会更苛刻。
真不简单啊，都不知道偏题偏到哪了
